Category: юмор

deafult pic

Самый верхний пост

Пишу то, что самой интересно, это является исключительно моей точкой зрения на мир, и "может не совпадать с мнением редакции".

Если Вы, несмотря ни на что, все-таки меня зачем-то зафрендили, то скажите хоть "ку", что ли :).

Шепотом) Здесь можно представиться :)

Или, как-то обозначить свое присутствие.

Вообще-то, я всем рада!

То, что было в топе (почему туда попали именно эти тексты я не знаю... Они далеко не лучшие..):

[Нетленка (click to open)]
01 Про еду и людей "Вам не кажется вообще, что мир стал чересчур интересоваться едой? Она ведь скоро выходит вон с другого конца. Её не сбережешь, не накопишь...

02 Расскажи-ка девушка, где была?

03 Типажи и женская лЯбовь Пора вводить новый таг "characters".

04 Игра в Поло - часть первая Игра в Поло - часть первая - ВводнаяВвожу новый тэг " Скромное обаяние буржуазии ".

05 ПятничноЭ, насчет поржать ПятничноЭ, насчет поржать Я все также. Работы навалом, не вздохнуть, не удивиться :)

06 Вместо пятничного Вместо пятничного Есть такая песенка "I was born in a small town".

07 Поручик, Вы пьян! Поручик, Вы пьян! Мне интересно, что Вы сделаете, если к Вам в офис в 3 часа дня заходит Ваш Босс и говорит на чистом английском языке: "Прынцесса, что Вы делали под Смоленском???" "Ты любишь скотч?"

08 Паранойя - определение Паранойя - определение Вопрос: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем? Ответ : Это не паранойя. Паранойя, это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

09 О разнице между мужским и женским мозгом О разнице между мужским и женским мозгом Ну, не феминистка я совсем. Нет, конечно, я не сторонница домостроя и идеи, что женщина должна сидеть дома, варить щи и вечно пахнуть кислой капустой. Но идея самой таскать тяжеленные сумки, прочищать раковину и чинить унитаз, пыхтя ...


ПыСы Update... В связи с большим количеством новых людей, стучащихся в мой блог, хочу по-дружески предупредить, если кому-то нужна галочка, для формального увеличения количества френдов, вы обратились не по-адресу. Свою ленту друзей я читаю, поэтому ответная дружба с моей стороны гарантирована не всегда. См. profile.


Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
deafult pic

Еврейские мужчины о своих женах...


врейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более если это касается неких национальных особенностей семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.

– Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.

– Мира, как твоя головная боль?

– Пошел в преферанс играть.

Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.

– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?

– Жена сказала, что мне нездоровится.

Ну и конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.

Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.

– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой.

Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…

– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.

– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?

Collapse )
deafult pic

Оруэлл, Бортко и Познер

По рекомендации iva_no_va посмотрела "Познер" с Бортко.

Впечатление от Режиссера - мучительное, какой-то непробиваемый, упёртый, необразованный и несгибаемый сталинист.

Удивительно, как этот человек, похожий на Михалкова, как клон, начиная от тоненького голоса, до сходных убеждений и топорщащихся усов, поставил непревзойденное "Собачье сердце".

Слушайте, а может, он просто болен?

Единственное светлое пятно в передаче, Познер рассказал новый анекдот:

"- Вы знаете, в России поставили памятник Джорджу Оруэллу?
- Правда, а где?
- Да.... вообщем-то везде..."

deafult pic

Пятничное: Брутальные анекдоты

От marina_roik

— Кира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Кира держи руль!


Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

Сегодня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! Пылесос засосал флешку.


Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 36 лет прошло, ничего не изменилось!)

Двa борцa. Один мaленький, техничный, верткий.
Второй - типa Кaрелин один коронный зaхвaт, из которого никто не вырывaлся и все.
Перед выходом нa ковер тренер говорит мaленькому:
Глaвное не попaди в зaхвaт, a тaм по очкaм выигрaешь.
Гонг. Минутa-две и тут мaленький попaдaет в тот сaмый зaхвaт.
Тренер хвaтaется зa голову рaзворaчивaется и уходит.
Тут оглушительные овaции и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в зaхвaт попaл!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйцa болтaются, ну я их хвaтaнул зубaми...
-Ну и?
- Вы не предстaвляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ зa яйцa.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда...)))

Наше поколение на даче может посадить только печень!!!


Очень интелегентный сотрудник приходит на работу с бланшем.
Руководитель: "Иван Вениаминович ну как такое могло с Вами случиться?"
И.В.: "Ну я зашел к знакомым и там у них была компания в которой был военный, он рассказывал историю, я его поправил..."
Руководитель: "И что он рассказывал?"
И.В.: "Ну, типа есть у меня в роте один х... Так я его поправил и сказал, что не 'в роте' надо говорить, а 'во рту'".

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её измерял рулеткой.

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Два друга:
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

- Я - образец мужественности! Прямо сейчас я смело смотрю смерти в глаза!
- Петрович, мля, задолбал! Харе пялиться в розетку, чини давай!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может...

" Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки."

Всё, что меня не убивает - делает большую ошибку!
deafult pic

Cреднестатистичеcкий анекдот


Не могу дождаться пятницы, прислали сногсшибательную новость.

Хочу поделиться, меня просто распирает :)

В компьютер заложили все советские анекдоты, и запустили программу, чтобы тот выдал среднестатистический анекдот.

Через какое-то время тот выплюнул следующее:



[Хохотаться]

Лежат Чапаев и Штирлиц в постели.


Заходят Ленин, Брежнев, Вовочка, диктор армянского радио, чукча и гинеколог.


И все они... евреи.



deafult pic

ПятничноЭ: съедобноЭ про блин и ананас

Был когда-то роскошный анекдот про грузина и ананас, помните:

"Грузин в магазин приходит...
Тычет пальцем в витрину и говорит:
- Дай-ка мнэ дэвушка, как это... Я ЕЕ!
Нэт... МЫ ЕЕ!
Нэт... ОНА ЕГО!
ААаааа... ОНА НАС - АНАНАС!!!"


Прислали стишок в тему:


[Еще раз про ана нас (click to open)]
Oт жажды погибая, босиком....,
бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,
как вдруг мужик находит ананас,...

и женщине вручает (пусть напьется),
а та ему за это... отдаётся.....

Но вот вопрос, попробуй-ка пойми,
какой национальности они???

Смогли ответить (вот такой конфуз)...
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин: Одно я знаю точно: - who is а man!
Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час,
мог женщине отдать свой ананас!

Француз: О мужике судить я не берусь,
но женщина - француженка - клянусь!

Она, и лишь она способна враз,
отдаться за паршивый ананас!

Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней,
мужчина ж стопроцентно был еврей!

Ну кто ещё спросить позвольте вас?
Найти в пустыне сможет ананас??!!!!



На закуску картинка, присланная моим американским прятелем с работы:




 
deafult pic

Про соскальзывающую Русалку

По случаю дождя целый день лежебокствовали дома.

Спали, ели блины с селедкой, пили порто.

Посмотрели мульт "Иван Царевич и Серый Волк".

Ржали мы ржали, и тут назрел вопрос.

Помните, там есть Русалка, которая постоянно соскальзывает с ветвей дуба, комментируя это фразой «Ну я же соскальзываю».

Так вот, Летчег утверждает, что сия героиня соскальзывает не просто так, а с намеком на старый анекдот:

"Звонят в кочегарку работницы публичного дома и говорят:

Прекратите так топить, невозможно работать, клиенты соскальзывают!"


Нужна помощь зала, это правда, в смысле посыла к анекдоту, или как?

Posted via LiveJournal app for iPad.