Category: происшествия

deafult pic

Самый верхний пост

Пишу то, что самой интересно, это является исключительно моей точкой зрения на мир, и "может не совпадать с мнением редакции".

Если Вы, несмотря ни на что, все-таки меня зачем-то зафрендили, то скажите хоть "ку", что ли :).

Шепотом) Здесь можно представиться :)

Или, как-то обозначить свое присутствие.

Вообще-то, я всем рада!

То, что было в топе (почему туда попали именно эти тексты я не знаю... Они далеко не лучшие..):

[Нетленка (click to open)]
01 Про еду и людей "Вам не кажется вообще, что мир стал чересчур интересоваться едой? Она ведь скоро выходит вон с другого конца. Её не сбережешь, не накопишь...

02 Расскажи-ка девушка, где была?

03 Типажи и женская лЯбовь Пора вводить новый таг "characters".

04 Игра в Поло - часть первая Игра в Поло - часть первая - ВводнаяВвожу новый тэг " Скромное обаяние буржуазии ".

05 ПятничноЭ, насчет поржать ПятничноЭ, насчет поржать Я все также. Работы навалом, не вздохнуть, не удивиться :)

06 Вместо пятничного Вместо пятничного Есть такая песенка "I was born in a small town".

07 Поручик, Вы пьян! Поручик, Вы пьян! Мне интересно, что Вы сделаете, если к Вам в офис в 3 часа дня заходит Ваш Босс и говорит на чистом английском языке: "Прынцесса, что Вы делали под Смоленском???" "Ты любишь скотч?"

08 Паранойя - определение Паранойя - определение Вопрос: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем? Ответ : Это не паранойя. Паранойя, это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

09 О разнице между мужским и женским мозгом О разнице между мужским и женским мозгом Ну, не феминистка я совсем. Нет, конечно, я не сторонница домостроя и идеи, что женщина должна сидеть дома, варить щи и вечно пахнуть кислой капустой. Но идея самой таскать тяжеленные сумки, прочищать раковину и чинить унитаз, пыхтя ...


ПыСы Update... В связи с большим количеством новых людей, стучащихся в мой блог, хочу по-дружески предупредить, если кому-то нужна галочка, для формального увеличения количества френдов, вы обратились не по-адресу. Свою ленту друзей я читаю, поэтому ответная дружба с моей стороны гарантирована не всегда. См. profile.


Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
deafult pic

Происки мироздания 2 - промежуточные итоги

О Хондочке нашей, любимой, история которой продолжается, плавно превращаясь в фарс.

Машинку-таки взяли на починить. Там не так много разрушений, как кажется. Бампер выпрямить, да прикрутить, фару заменить, провода запрятать под кожух Просто сама отрехтованная, и со всех сторон поцоканная фактура, оставляет желать много лучшего, и бросает в дрожь неподготовленного зрителя.

Почему это траспортное средство не записали в salvage, науке неизвестно, сей факт не поддаётся никакому логическому объяснению.

Взамен ушедшей в ремонт минивенши нам дали в прокат мелконосный Hyundai, на котором временно рассекает Летчег.

Слушали, Постановили: виноватой в аварии признали Марусю, как и следовало ожидать, если кто-то поворачивает на красный, пусть даже и направо, на него и шишки.

Самый прикол в совсем ином факте. Речь идет о другой машине, второй участнице нашей аварии. Она, собственно по-настоящему и пострадала, разбившись в хлам(totaled), там сработали мешки, к водителю и пассажиру приехала скорая, просто так, на всякий случай.

Так вот, слушайте внимательно, водилу послали в суд за ... езду без страховки.

Вот так и живём в наших райских Ебенях, виноваты одни, а к ответу призваны потерпешие. Теперь несчастных ждет суд, "наш самый справедливый суд в мире".


deafult pic

Тotal и катастрофа в Омске 30 лет назад. Просто факты.

Дата: 11 октября 1984
Место: Омск (Россия)
Самолет: Ту-154Б
Авиакомпания: Аэрофлот
Причина: Наземные службы


В Омске моросящий дождь. Запросив разрешения просушить полосу у диспетчера старта Бородаенко, мастер с водителем выехали на ВПП на автомобиле УАЗ- 469 с прицепом, где размещалась необходимая контрольная аппаратура. За "уазиком" на полосу вышли две "ветровые" машины, осушающие горячим воздухом бетонное покрытие, - КрАЗ-258 и Урал-375. Вес каждой, заправленной топливом, равнялка 16 тоннам. За рулём спецмашин находились водители . Кудрин, С. Феттер, Ю. Яковлев.

На автомобилях гудели турбины, направляющие поток воздуха на покрытие полосы. Машины не спеша двигались по ВПП. Проблесковые маячки - машинах никто не включал. Положено, конечно, но уж слишком глаза от них болят. Да и не проверял никто выполнения инструкции. Практика сложилась такая: мастер выезжает на полосу с включенным маячком, начинается работа - мигалка гаснет. Если начальник опять вкючает фонарь, значит, пора отправляться назад.

Есть ещё одно неписаное правило: если загораются огни вдоль ВПП - срочно освобождать полосу, на посадку заходит самолёт. Но иногда огни включают электрики для каких-то своих нужд...

Обычная ночь, обычная работа. Мастер И. Прохоров трижды запросил диспетчера старта, но тот не откликнулся. Загорелись огни полосы, однако диспетчер не дал команду на освобождение ВПП - продолжаем работу.

Кто же мог знать, что диспетчер старта Андрей Бородаенко заснул на рабочем месте...Не в оправдание, а просто в качестве констатации факта: у двадцатитрёхлетнего диспетчера в 1984 году было двое малолетних детей, которые, как известно, часто не дают высыпаться родителям.

Через 1 секунду после касания шасси самолёта поверхности ВПП экипаж заметил впереди в свете посадочных фар автомашину и начал отворачивать самолёт вправо, но уже было поздно. На двух аэродромных машинах были емкости с керосином по 7,5 т каждая, которые после столкновения взорвались, и начался пожар. Ту-154 перевернулся и загорелся, кабина с пилотами отвалилась и улетела в сторону.

Случай в истории авиации уникальный. Во время авиакатастрофы в Омском аэропорту погибло 169 пассажиров, 5 бортпроводников, 4 работника наземной службы. Четыре члена экипажа, находившиеся в кабине самолёта, остались живы...

Из свидетельских показаний Владимира Шадрина, инженера лётного отряда, собиравшегося вылететь на борту №85243 в овосибирск и одним из первых оказавшихся на месте катастрофы:

"В кабине автомобиля УАЗ находился техник аэродромной службы, который руководит ветродувами и проверяет коэффициент сцепления. Техник сидел на переднем сиденье, горел. Пожарники затушили. Водитель автомашины был на сиденье, по- моему, без головы... Я на полосе встретил окровавленного мужчину из экипажа самолёта. Он ругался и сказал, что дважды запрашивал посадку у диспетчеров.

Вскоре здесь же оказался и командир самолёта. Он был в одной рубашке, вооружённый пистолетом(в то время пилотам полагалось носить оружие - sb2009), и побежал вдоль рулёжки.
Я пошёл за ним, опасаясь, что он сгоряча может что-нибудь наделать..."

Полностью статья здесь: http://www.lastflight.info/content/view/7/46/
deafult pic

Про ночную рубашку

Я не рассказала еще и сотой доли того, что произошло за последнее время на наших выселках...

Кроме пожара, землетрясения вчера утром и еще одного толчка вечером, штормового ветра, нашествия пчёл(об этом расскажу, если останутся силы), сломанной машины в виде выпадения бокового стекла из паза, фактически мне на колени и еще всякой разной хуйни фигни, случаются действительно весёлые вещи...

В аккурат перед самой поездкой к Близкой Подруге в Город Ангелов занесло меня в магазин. Пробегая в поисках обуви над гнездом кукушки почему-то схватила ночную рубашку, ну очень красивую и не чОрненькую.

Прихожу домой, думаю, надо бы разыграть Лётчега, а то чего он такой спокойный, жизнь прожить не поле перейти, особенно со мной :)

Напялила на себя ночнушку, вхожу в комнату, смеюсь внутренним смехом: "Вот," - говорю - "завтра едем на ДР, купила себе новый вечерний туалет."

И завертелась перед мужиком по кругу, аж всеми голубыми оборками сразу ....

Лётчег, сначала с интересом  уставился на "платье", потом глаза его плавно округлились, щеки надулись, как у породистого хомячка, и начал он экать, бэкать, мекать, и наконец, выдавил:

"Кира, наряд, конечно, красивый, но уж больно на ночную рубашку похож... "

[Вечерний "прикид" (click to open)]night gown

ПыСы 1 Как выяснилось позже, Лётчег приготовил мне симметричный ответ. И даже в больших количествах :)

ПыСы 2 Сегодня у нас вторая серия Марлезонского балета - покупка очередной плиты (Оспадя пронеси!).
deafult pic

ПятничноЭ: съедобноЭ про блин и ананас

Был когда-то роскошный анекдот про грузина и ананас, помните:

"Грузин в магазин приходит...
Тычет пальцем в витрину и говорит:
- Дай-ка мнэ дэвушка, как это... Я ЕЕ!
Нэт... МЫ ЕЕ!
Нэт... ОНА ЕГО!
ААаааа... ОНА НАС - АНАНАС!!!"


Прислали стишок в тему:


[Еще раз про ана нас (click to open)]
Oт жажды погибая, босиком....,
бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,
как вдруг мужик находит ананас,...

и женщине вручает (пусть напьется),
а та ему за это... отдаётся.....

Но вот вопрос, попробуй-ка пойми,
какой национальности они???

Смогли ответить (вот такой конфуз)...
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин: Одно я знаю точно: - who is а man!
Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час,
мог женщине отдать свой ананас!

Француз: О мужике судить я не берусь,
но женщина - француженка - клянусь!

Она, и лишь она способна враз,
отдаться за паршивый ананас!

Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней,
мужчина ж стопроцентно был еврей!

Ну кто ещё спросить позвольте вас?
Найти в пустыне сможет ананас??!!!!



На закуску картинка, присланная моим американским прятелем с работы: