Category: отношения

deafult pic

Самый верхний пост

Пишу то, что самой интересно, это является исключительно моей точкой зрения на мир, и "может не совпадать с мнением редакции".

Если Вы, несмотря ни на что, все-таки меня зачем-то зафрендили, то скажите хоть "ку", что ли :).

Шепотом) Здесь можно представиться :)

Или, как-то обозначить свое присутствие.

Вообще-то, я всем рада!

То, что было в топе (почему туда попали именно эти тексты я не знаю... Они далеко не лучшие..):

[Нетленка (click to open)]
01 Про еду и людей "Вам не кажется вообще, что мир стал чересчур интересоваться едой? Она ведь скоро выходит вон с другого конца. Её не сбережешь, не накопишь...

02 Расскажи-ка девушка, где была?

03 Типажи и женская лЯбовь Пора вводить новый таг "characters".

04 Игра в Поло - часть первая Игра в Поло - часть первая - ВводнаяВвожу новый тэг " Скромное обаяние буржуазии ".

05 ПятничноЭ, насчет поржать ПятничноЭ, насчет поржать Я все также. Работы навалом, не вздохнуть, не удивиться :)

06 Вместо пятничного Вместо пятничного Есть такая песенка "I was born in a small town".

07 Поручик, Вы пьян! Поручик, Вы пьян! Мне интересно, что Вы сделаете, если к Вам в офис в 3 часа дня заходит Ваш Босс и говорит на чистом английском языке: "Прынцесса, что Вы делали под Смоленском???" "Ты любишь скотч?"

08 Паранойя - определение Паранойя - определение Вопрос: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем? Ответ : Это не паранойя. Паранойя, это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

09 О разнице между мужским и женским мозгом О разнице между мужским и женским мозгом Ну, не феминистка я совсем. Нет, конечно, я не сторонница домостроя и идеи, что женщина должна сидеть дома, варить щи и вечно пахнуть кислой капустой. Но идея самой таскать тяжеленные сумки, прочищать раковину и чинить унитаз, пыхтя ...


ПыСы Update... В связи с большим количеством новых людей, стучащихся в мой блог, хочу по-дружески предупредить, если кому-то нужна галочка, для формального увеличения количества френдов, вы обратились не по-адресу. Свою ленту друзей я читаю, поэтому ответная дружба с моей стороны гарантирована не всегда. См. profile.


Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
deafult pic

Происки мироздания 3, или откуда взялся Толик?

Если вы думаете, что ремонт Хонды это единственное, что мироздание с нами сотворило в июле, то вы глубоко ошибаетесь. Кстати, Хонду вернули. Передок у неё почти в порядке. А на зад лучше не смотреть. В процессе ремонта маргиналы сломали в Хондочке кондиционЭр.

Летчег чуть ли не кровью харкал, доказывая работягам, мол кондей в старушке какбЭ был жив, когда сдавали её в починку. Клятвам поверили, кондиционер тоже починили. Как оказалось, там вышел из строя предохранитель.

Вместе с Хондушкой издох Кормилец. Никогда не было и вот опять. В этом, чёртовом LG за четыре года сломалось всё, что можно и нельзя, включая компрессор(!).

Две недели назад Кормилец надрывно крякнул и ... описался. Выяснилось, умер механизм для делания льда, еб-улся мотор, что почему-то перевело холодильник в режим анабиоза. Агрегат как-бЭ холодит, но не сильно. То есть без надрыва. Забегая вперед, признаюсь, массу запасов пришлось выбросить...

После изрядной фрустрации и словесного поноса, состоящего целиком из матерных слов, я начала звонить по ремонтным мастерским.

Ааааа, во-первых, было 6 часов вечера, в наших Ебенях в это время уже почти тихий час. Во-вторых, я вспомнила, ыыы, LG никто не хочет чинить, нужен авторизованный дилер. Ближайший находится в 60 милях от нас в Южных Ебенях.

Collapse )
deafult pic

О нечаянных совпадениях

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять!
deafult pic

Пятничное: Брутальные анекдоты

От marina_roik

— Кира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Кира держи руль!


Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

Сегодня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! Пылесос засосал флешку.


Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 36 лет прошло, ничего не изменилось!)

Двa борцa. Один мaленький, техничный, верткий.
Второй - типa Кaрелин один коронный зaхвaт, из которого никто не вырывaлся и все.
Перед выходом нa ковер тренер говорит мaленькому:
Глaвное не попaди в зaхвaт, a тaм по очкaм выигрaешь.
Гонг. Минутa-две и тут мaленький попaдaет в тот сaмый зaхвaт.
Тренер хвaтaется зa голову рaзворaчивaется и уходит.
Тут оглушительные овaции и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в зaхвaт попaл!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйцa болтaются, ну я их хвaтaнул зубaми...
-Ну и?
- Вы не предстaвляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ зa яйцa.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда...)))

Наше поколение на даче может посадить только печень!!!


Очень интелегентный сотрудник приходит на работу с бланшем.
Руководитель: "Иван Вениаминович ну как такое могло с Вами случиться?"
И.В.: "Ну я зашел к знакомым и там у них была компания в которой был военный, он рассказывал историю, я его поправил..."
Руководитель: "И что он рассказывал?"
И.В.: "Ну, типа есть у меня в роте один х... Так я его поправил и сказал, что не 'в роте' надо говорить, а 'во рту'".

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её измерял рулеткой.

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Два друга:
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

- Я - образец мужественности! Прямо сейчас я смело смотрю смерти в глаза!
- Петрович, мля, задолбал! Харе пялиться в розетку, чини давай!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может...

" Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки."

Всё, что меня не убивает - делает большую ошибку!
deafult pic

Измены

"Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ. "


***
-Как узнать: изменяет ли муж?

-Посадите мужа в тазик с водой. Если яйца его всплывут (т.е. спермы нет), значит сливает ее на сторону и изменяет, а если яйца утонут, значит - чист как стеклышко. Это старый бабушкин способ, проверено.


А вот мне понравился российский сериал "Измены"... Да, да, Кира, ты катишься по наклонной, смотришь мыльные оперы, спишь в койке с котиками, ведешь полурастительное существование... Всё так, как на духу. Каюсь...

И, всё-же, смотрелось взахлеб. И даже ржалось, особенно первые серии. Киношка про измены. Мужские и женские. Ну скажем так, в основном, про женские. Про кризис среднего возраста. Тот самый, от 30 до 40. У некоторых наступает чуть раньше или чуть позже.

Как бы суть обьяснить, до кризиса, вроде как летаешь бабочкой-одновневкой - жизнь впереди, после него, наступает усталость металла -  суетиться лень до предела, тупо хочется денег уже не до решительных действий.

А вот кризис тот самый, это да... Тут надо разрушить до основания, что было построено, если таковое имеется, или, если и не было ничего, соорудить эдакое нечто. Ничего, если получился колосс на глиняных ногах, главное, процесс был увлекательным, как цунами плавали, знаем.

Героиня сериала, она же Изменщица   по имени Ася, она же любимая актриса Звягинцева("Елена", "Левиафан"). -  по супер-меткому определению no_nine в мордокниге, "главная Лядова Блядова русского кинематографа, в каждом фильме кому-то рога наставляет"...

Эх, хороша Ася, такая весёлая шалава. А что? Образ хабалки ведь так прижился на российском ТВ...
И нет в этой Аське ничего особенного, по её же выражению, она - "звенящая пустота", и простая, как 5 копеек, и слова тянет, как торговка гнилой картохой на рынке в Вышнем Волочке. Ан нет, и смотреть с ней кинище весело, и мужики на неё так и падают, и в штабеля складываются...

Пошло, говорите? Да, ладно... Ведь, все, без исключения, даже высокодуховные и интеллигентные дамочки в старости постбальзаковском возрасте начинают мериться пиписьками любовниками.

Думаете, нет? А если вспомнить, например, незабвенную Анну Андреевну.. Что она там в Париже делала, заметьте, в медовый месяц? Угу, любовь у неё случилась с Модильяни. И что из этого вышло? Высокое искусство :)

Короче, всем смотреть. На недостаки, как переигрывает Майков и пр. ерунду не обращать внимания. Удовольствие гарантировано!









deafult pic

Argentine Tango flavor

Пока не разобралась с фотографиями, пишу о своих впечатлениях...

Меня спрашивают, что больше всего понравилось в путешествии по Южной Америки. Если совсем кратко это будет танго, пингвины, пейзажи и здания эпохи модерна, если точнее, то любимого арт-нуво.

В Буенос-Айресе, нам страшно повезло, нас по нему водили местные жительницы - Аня(zemphi) и еще Аня. Вторая Аня рулила и танцевала танго, и я, почему-то, упорно звала её Леной. Первая Аня рассказывала, было замечательно...

Когда на город уже начали падать сумерки я опять завела свою бесконечную песню акына, что мол, хорошо бы куда-нибудь сходить и посмотреть на нетуристическое танго.

Аня и Аня сжалились и повели нас в милонгу. С танго у меня давняя и, увы, безответная любовь. Я, что называется, слегка танцую, насколько это может делать взрослая тётя несвежего возраста, никогда в жизни не занимавшаяся танцами, ростом 156 см с кепкой и ярко выраженным лишним весом в зоне груди и живота.

Да, о том, что такое милонга я не имела ни малейшего предстваления... Оказалось, это что-то вроде клуба. За вход платится символическая плата, обстановка, как в школьном актовом зале: пространство для танцев, обшарпанный пол, простые столы и стулья на железных ножках. Можно заказать кофе, пиво или вино...И танцевать... Играют по три танго в связке, потом небольшой перерыв.

Зал был полон наполовину, время раннее, около 5 вечера. К моему удивлению, это были одинокие мужчины и женщины в весьма преклонном возрасте, в лучшем случае за 60 лет. Некрасивые, седые, некоторые полноватые, женщины принаряжены, нарядные танцевальные платья, у всех специальные туфли для аргентиского танго... На стульях лежат мешочки из под обуви. Многие идут прямо с работы и переодеваются уже в милонге.

Мужчины и женщины сидели поодиночке, как конфетти, оставшееся после праздника. Шла игра взглядов... Женщина смотрит на понравившегося ей мужчину. Он это замечает, и только тогда приглашает её на танец. Если хочет. Подойти просто так и пригласить без этого ритуала невозможно по коду. Если женщина в милонгу пришла с партнером, они оба не имеют права приглашать других и/или быть приглашенными.

В клубе много правил, гласных и негласных. Например, если мужчина не уверен, как танцует женщина, он никогда не пригласит её сразу на три танца. Только на последний, вдруг дама опозорится... Танцы в стиле "шерочка с машерочкой" не допускаются, выгонят....

Приглашение на танец не означает... ничего. Не флирт, не знакомство, просто ... танго...

Заиграла музыка, и началось странное, ирреальное волшебство. Пожилые люди, обнялись, прильнули друг к другу, закрыли глаза и закружились в самом загадочном танго: аргентинском. Боже, как они двигались, это была какая-то другая реальность, настолько это было не вылощенно, не вылизанный номер с профессиональными танцорами с красивыми телами, каких полно на youtube, а что-то натуральное и безискусно красивое, настоящее. Обычные люди, для которых танго - это жизнь...

Меня еле оттащили от этого зрелища. Если бы корабль не отходил через пару часов, я бы зависла там на всю ночь...

Это были другая жизнь, другая cистема координат, другое измерение, другой мир....
Необычный, страстный, тягучий - иной, как сам Буэнос-Айрес...




ПыСы Аня и Аня, еще раз большое спасибо, за то, что поделились с нами Буэнос-Айресом!
deafult pic

Кому Пятничного? Про женЧин и песенка про мужЧин

Если женщина....

1. Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да.

2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

3. На кухне женщине очень легко снять стресс - взяла курицу, назвала ее Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала всё, что захотела и медленно опустила в кипяток...

4. Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.

5. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...

6. Женщины, удачно вышедшие замуж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

7. Настоящая женщина - это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!

8.Объявление на подъзде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

9. Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

10. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

11. - Молодой человек, почему Вы все время мне подмигиваете? - Это нервный тик. - Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

12. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках.Мужчины - наоборот.

13. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

14.... как говорят французы: "Если женщина неправа - нужно срочно попросить у нее прощения..."

15. - Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!

16. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!

17. Женщина говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.

18. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

19. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

20. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

21. Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

22. - Если я говорю, что не брала - значит не отдам!

23. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!