Category: общество

deafult pic

Самый верхний пост

Пишу то, что самой интересно, это является исключительно моей точкой зрения на мир, и "может не совпадать с мнением редакции".

Если Вы, несмотря ни на что, все-таки меня зачем-то зафрендили, то скажите хоть "ку", что ли :).

Шепотом) Здесь можно представиться :)

Или, как-то обозначить свое присутствие.

Вообще-то, я всем рада!

То, что было в топе (почему туда попали именно эти тексты я не знаю... Они далеко не лучшие..):

[Нетленка (click to open)]
01 Про еду и людей "Вам не кажется вообще, что мир стал чересчур интересоваться едой? Она ведь скоро выходит вон с другого конца. Её не сбережешь, не накопишь...

02 Расскажи-ка девушка, где была?

03 Типажи и женская лЯбовь Пора вводить новый таг "characters".

04 Игра в Поло - часть первая Игра в Поло - часть первая - ВводнаяВвожу новый тэг " Скромное обаяние буржуазии ".

05 ПятничноЭ, насчет поржать ПятничноЭ, насчет поржать Я все также. Работы навалом, не вздохнуть, не удивиться :)

06 Вместо пятничного Вместо пятничного Есть такая песенка "I was born in a small town".

07 Поручик, Вы пьян! Поручик, Вы пьян! Мне интересно, что Вы сделаете, если к Вам в офис в 3 часа дня заходит Ваш Босс и говорит на чистом английском языке: "Прынцесса, что Вы делали под Смоленском???" "Ты любишь скотч?"

08 Паранойя - определение Паранойя - определение Вопрос: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем? Ответ : Это не паранойя. Паранойя, это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

09 О разнице между мужским и женским мозгом О разнице между мужским и женским мозгом Ну, не феминистка я совсем. Нет, конечно, я не сторонница домостроя и идеи, что женщина должна сидеть дома, варить щи и вечно пахнуть кислой капустой. Но идея самой таскать тяжеленные сумки, прочищать раковину и чинить унитаз, пыхтя ...


ПыСы Update... В связи с большим количеством новых людей, стучащихся в мой блог, хочу по-дружески предупредить, если кому-то нужна галочка, для формального увеличения количества френдов, вы обратились не по-адресу. Свою ленту друзей я читаю, поэтому ответная дружба с моей стороны гарантирована не всегда. См. profile.


Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
deafult pic

Происки мироздания 2 - промежуточные итоги

О Хондочке нашей, любимой, история которой продолжается, плавно превращаясь в фарс.

Машинку-таки взяли на починить. Там не так много разрушений, как кажется. Бампер выпрямить, да прикрутить, фару заменить, провода запрятать под кожух Просто сама отрехтованная, и со всех сторон поцоканная фактура, оставляет желать много лучшего, и бросает в дрожь неподготовленного зрителя.

Почему это траспортное средство не записали в salvage, науке неизвестно, сей факт не поддаётся никакому логическому объяснению.

Взамен ушедшей в ремонт минивенши нам дали в прокат мелконосный Hyundai, на котором временно рассекает Летчег.

Слушали, Постановили: виноватой в аварии признали Марусю, как и следовало ожидать, если кто-то поворачивает на красный, пусть даже и направо, на него и шишки.

Самый прикол в совсем ином факте. Речь идет о другой машине, второй участнице нашей аварии. Она, собственно по-настоящему и пострадала, разбившись в хлам(totaled), там сработали мешки, к водителю и пассажиру приехала скорая, просто так, на всякий случай.

Так вот, слушайте внимательно, водилу послали в суд за ... езду без страховки.

Вот так и живём в наших райских Ебенях, виноваты одни, а к ответу призваны потерпешие. Теперь несчастных ждет суд, "наш самый справедливый суд в мире".


deafult pic

Происки мироздания 1

Прошедшая неделя, ознаменовалась офигительным количеством всяких больших и малых неурядиц, и разнообразных пакостей. Они росли и размножались с такой скоростью, как неверная жена украшает мужа рогами.

Незря, я намедни так беспокоилась про свои взаимотношения с мирозданием. Как тихо ни сиди, всё-равно, пипе-ц неминуемо наступит. Это мой личный закон Мерфи.

Началось всё с уборщицы. Закончилось, на сегодня(это важное уточнение), руганью в комментариях моего(!) же поста. Неадекватная и, кстати, совсем незнакомая тётенька клеймила меня позором, за то, что я не понимаю её чуства юмора. Закончилось извечным бабским:

"Ты мне больше не подружка.
Ты мне больше не дружок.
Забирай свои игрушки.
И не писай в мой горшок."

Как же я это люблю . Кстати, живёт она где-то в Совсем Южных Ебенях, рядом с мексиканской границей. Так что, народ, вы там повнимательнее, а то как бы чего не вышло:),

Однако, к делу. Про уборщицу рассказывать не буду. Это скучно и не кошерно. Спою-ка я оду нашей старушке, минивэну, восемнадцатилетней белой Хонде.

У нашей Хондушки отломалось, отвалилось и сломалось всё, что можно и нельзя. Кондей практически не работает, несмотря на втюханные дикие деньги в его починку, аж дважды. Не открывается левая пассажирская дверь. Правую же, наоборот, заклинивает в открытом состоянии. Громкость радио не регулируется, то есть музыка либо оч громко, или оч тихо, среднего не дано. Таких условностей, как камера заднего вида или GPS там отродясь не было, поэтому параллельная парковка нашей огромной коровы идёт на ощупь. " Очень натурально" - как язвит Младенец.

Отрехтована наша кляча со всех сторон на славу. В каких передрягах она только не бывала, живового места нет. Царапины, вмятины, выебины везде, включая крышу. Кто-нибудь может мне объяснить, каким способом можно получить выбоину на крыше?

Поэтому, и не только, я хочу новую машину. Надо отметить, я всегда что-нибудь хочу. Помните мерзотное: «Очень хочется автомобильчик, – писала она(Лиля Брик) ему перед поездкой. – Привези, пожалуйста! .... ". Мда-с, нам всем до Лилечки далеко, но мы стараемся:).

Остается настойчиво пугать Летчега: "Хочу Porshe.Белый. Но, лучше чёрный."
Вован: "Кира, зачем тебе Порше?"
- Хорошо, давай BMW X3, нет X5.
Летчег морщится, будто сожрал двойную порцию манной каши.
- Ладно, Lexus, но джип...
- Со временем купим....

Шли месяцы, недели, годы...

К чему я это? Да, на прошлой неделе Маруся попала в аварию. Она поворачивала на красный, а там кто-то ехал. С Марусей всё отлично, у нашей белой слонихи снесен передок, другая машина в хлам, там отчего-то сработали мешки.

Теперь наша хондочка, прекрасна, как никогда.
Бампера нет, он, весь погнутый буквой зю, занимает всё место в салоне, номера нет, передних фар нет, передок голый, провода угрожающе свисают...

Маруся испугалась и водить отказывается. Теперь на этой колымаге езжу я. Мои глаза блестят от счастья. Наконец-то. Минивэн самоубился, ура, у нас будет новая машина. Старую спишут, там же больше двухсот тысяч миль, да и возраст, однако....

Ууууууууууууу, с наслаждением жму гашетку газа в пол, музон на всю мощь, все помнят, у меня звук не регулируется... и мчусь. Вид у хондочки устрашающе реднековский. От меня шарахаются все подряд врассыпную! Включая Поршей, Мерседесов и прочих бмвэх. Слабые люди, они думают, мне уже нечего терять, какая может быть страховка у такой рухляди

Неделя прошла в буйной езде и мечтаниях о лексусе. Вчера позвонили из страховки. Хондушку будут чинить.

Ну, что ты будешь делать???

Весь кайф сломали....

deafult pic

НАМ БЫ ПОНЕДЕЛЬНИКИ ВЗЯТЬ И ОТМЕНИТЬ

Бывают такие дни, когда всё, что можно и нельзя идёт наперекосяк. Если быть совсем точными, через жопу. Практически, в буквальном смысле этого слова.

В таких случаях, надо сжаться, до размеров булавочной головки, сидеть тихо, главное, ни-че-го не предпринимать, дабы не нарушить и без того возрастающую энтропию вселенной.

Рассказываю по порядку. В понедельник, несмотря на сосущее чуство очередного предстоящего опоздания на службу, полезла принимать душ. Нельзя же грязной появиться перед людЯми, я же приличная женщина?

Быстро, очень быстро, просто в темпе вальса, намываюсь, вдруг. Ох уж это вдруг... Слышу странные звуки: как будто кто чавкает, чмокает и ухает в трубах. Громко так. Именно в тот момент, как я с ужасом подумала, что-то явно не то с водопроводом, вода в душевой кабине, вместо того, чтобы уходить вниз через сливное отверстие, стала с дикой скоростью подниматься вверх. Примерно так, будто в слив душевой кабины воткнули затычку.

Поняв, что еще пара секунд и вода хлынет на пол ванной я вырубила кран. Картина маслом, вода полощется гладкими волнами в душе, полунамыленная, голая, баба стоит посредине, дура дурой и совершенно не понимает, что ей теперь делать. Все помнят, я опаздываю!

Дальше произошло страшное, вода в унитазе, пардон, вместе с дерьмом, вместо того чтобы уходить в трубу, вдруг бешено закручиваясь попёрла вверх и остановилась озером в непосредственной близости от стульчака.

В состоянии аффекта я решила проверить второй унитаз. Естессвенно, там наблюдалась та же картина. Это было настоящее фиаско.
Для полного сходства с Васисуалием Лоханким мне осталось только выскочить на улицу без ключа, яростно захлопнув за собой дверь.

Однако, мне удалось собрать себя в кучку, кое-как вытереться, напялив на себя, что попало, запихнуться в машину и уже оттуда позвонить Летчегу.

На бодрый вопрос мужа: "Как дела?"
С достоинством ответить ему: "Всё в говне..."

Синхронно мы оба вспомнили события пятилетней давности, когда засорившийся душ повлёк за собой смену всех труб, огромную яму вместо пола в нашей ванной и жуткий ремонт за дикие деньги. От этих воспоминаний и мысли, что события могут повториться точь в точь, нас прошибал холодный пот, аж до измороси.

Я не буду описывать дальнейшее. Как я, будучи на службе, посреди кучи народа вдруг хватала телефон и сообщала, мне нужно ответить на звонок, это вопрос жизни и смерти. Как в водопроводной конторе мне сказали, мол никого свободного нет, и я им долго и нудно втолковывала, что именно происходит у нас в доме и почему мне срочно нада «специалиста».

Как Летчег, с работы носился домой на велике дважды, сначала, обнадежил: "Спускает". Через пять минут: "Неа, ни фига, вызывай ассенизаторов". Как дежурная сказала, мастер перед приездом позвонит за полчаса до прихода, ес-но он позвонил с вопросом: "Я приехал, стою под дверью мне никто не открывает...."

В итоге, нашли где засор. Каким-то охрененно огромным инструментом слесарь пробил бяку где-то далеко от дома, на уровне улицы.

Жизнь продолжается своим чередом.

Изменились лишь позывные.

На вопрос Летчега: "Как дела?".

Я гордо рапортую: "Говно уходит..."

deafult pic

"Как я провел этим празднование"

"Как я провел этим празднование"
---------------------------------------------
Не зря люди говорят, какой человек такое и празднование. Я всё не могу забыть, как мы отметили тридцать вторую годовщину нашего брака.

Умные люди знают, хо̶р̶о̶ш̶е̶е̶ ̶д̶е̶л̶о̶ ̶б̶р̶а̶к̶о̶м̶ ̶н̶е̶ ̶н̶а̶з̶о̶в̶у̶т̶?̶ ̶:̶)̶, тридцать два это степень двойки. Теперь вопрос на засыпку, какая конкретно? Гы:)

День нашей годовщины начался в 8.15 утра, что для моей персоны чудовищно рано. Но, тут была важная причина, надо было посетить эскулапа. То есть, ортопеда. Очевидцы, лицезреющие меня последние три недели, единогласно отмечают, что я стала хороша до безобразия.

Что ещё можно сказать о женщине постбальзаковского возраста, у которой правая рука болтается на перевязке, на левой расползся чудовищных размеров синяк, отливающий пятьюдесятью оттенками серого, плюс немного жёлтого, чОрного и зелёного. До кучи, обе руки, от кистей до плечей включительно и выше покрыты красной сыпью неизвестного происхождения.

Из всего вышеперечисленного меня беспокоила только правая рука, которая на перевязи. Поэтому, сранья, я стоически ждала ортопеда.

И тут, в кабинет вошёл ОН. Именно, ОН. Дохтур. Жгучий брУнет с ярко голубыми глазами. С причёской, уложенной волосок к волоску, пахнущий офигенским одеколоном. Фигура - ахххх, атлетичный, высокий, широкие плечи, узкий таз, походка спортивная, на правой руке татуировка.

Короче, я пропала. Буквально потеряла дар речи. Просто охренела. Сыпь из красной стала цвета бордо.

Осмыслила, что мужик напоминает молодогоTimothy Dalton, периода съёмок в Джеймсе Бонде. Картину довершило осознание того, что докторская роба была одета на голое(!) тело.

Ооооо, в моём вопалённом мозгу я развелась уже тридцать три, нет тридцать два раза. На меня нашёл настоящий ступор.

И тут, красавец заговорил... Чорт, чорт, чорт, по голосу сразу стало понятно, красавчика дамы не интересуют. От слова "совсем".

Дар речи вернулся. Я вновь вышла замуж за Летчега. Стало совсем скучно и тоскливо. Дохтур сообщил, что у меня с рукой всё не так плохо, можно даже сказать, что хорошо. Скоро, очень скоро, рука начнёт функционировать, как прежде.

Домой я ехала в грусти и печали. Жалела об утраченном генофонде. Прибыв восвояси решила заняться чем-нибудь осмысленным, желательно физической работой. Приготовить торжественный ужин. Годовщина свадьбы жеж.

Засунула в морозильник "Вдову Клико", подаренную Alex Tomlin. На десерт задумала удивить мужа корзиночками со взбитыми сливками, украшенными свежими ягодами.

Сказано - сделано. Запал разбился об отсутствие необходимого молочного продукта, то есть сливок. В результате бешеного поиска в тёмном закоулке шкафа была обнаружена маленькая коробочка с соПливками изTrader Joe's.

Выглядела она крайне подозрительно. Продукт только появился в Трейдере, и был преподнесен, как нечто удивительное, удобное, хранящееся без холодильника. На коробке чёрным по-английски было написано: "Whipping cream".

На интеллектуальную работу взбивания сопливок единогласно делегировали Летчега. Вовану был выдан ручной миксер и процесс пошёл.

Первым делом Летчег обляпался сам и забрызгал сопливками всю кухну, включая себя, вешалку с фартуками, полки, пол, котиков и чистую посуду.

Убрав разгром, помыв посуду, бросив фартуки в стирку, мы сменили миску на большую и терпеливо стали ждать результата.

После пятнадцати минут взбивания сливки упорно хранили своё, выражаясь научным языком, агрегатное состояние. То есть, они не стали маслом, не отошли водой, они тупо оставались всё теми же сопливками.

Я озверела и всучила Лётчегу автоматический миксер. Муж нажал на кропку. И... ЗАЛИЛ кухню, а главное, себя, любимого по новой. В стирку пошли джинсы и футболка Летчега, посуда отправилась в посудомоечную машину, котики усиленно умывались, полы пришлось мыть по второму заходу.

Через очередные двадцать минут не изменилось НИЧЕГО. Сопливки не взбивались. Похоже, в этой белой жидкости, ошибочно называемой сливками, была вся таблица Менделеева, молочным продуктом там и не пахло.

"Чёрт с ними, с этими корзиночками. Обойдемся. Сладкое вредно. Давай, готовый торт откроем..." - миролюбиво сказал муж.

Рука Лётчега потянулась к морозильной камере, дабы достать заботливо припрятанный тортик, на случай "Если кто придет".

В этот самый момент оттуда раздался ВЗРЫВ. Alex Tomlin, твоя "Вдова", предусмотрительно засунутая мною в мороз не выдержала испытаний холодом и оглушительно стрельнула Авророй.

Стоит ли говорить, что вместо празднования мы выгребали из морозильной камеры осколки бутылки из-под моего самого любимого шампанского. Их было много. Очень много.

Теперь меня заботит одна мысль.

Если так прошла наша тридцать вторая годовщина свадьбы, то что же будет на тридцать третьей? :).

Image may contain: 1 person, suit
deafult pic

КУСТОМ БАЗИЛИКА ПО МОРДАСАМ или «вспомни про Гейдельберга»

« Настоящий тангеро соблюдает гигиену (в день милонги или занятий надевает свежую рубашку, моет голову и принимает душ, пользуется парфюмом и дезодорантом), следит, чтобы не было запаха изо рта, поэтому даже накануне милонги или занятий не ест лук и чеснок и не пьет много алкоголя.»

В народе говорят, мол, с возрастом страсти начинают утихать. Прости Господи, либидо падает, силы уже не те, энтропия возрастает и прочие печальные атрибуты стареющего организЪма.

Не верьте. Враньё всё это. Вот, к примеру, тусовка танцоров танго. Среди наших тангер такие страсти бушуют, что мама не горюй. Но, Малые Ебеня, да и Большие тоже, меркнут по сравнению с тем, что творится на неметчине.


Однокурсник мой намедни вычитал в местной немецкой газете историю. Будто один тангеро завёл страстный роман с тангеркой. Казалось бы, что тут такого, наоборот, танцы располагают к любви во всех её проявлениях , отчего же нет?


Однако, по неизвестным причинам, Дама быстро разочаровалась в танцоре, может, танцевал он плохо. На болео резко дергал, или ногами невпопад куролесил, кто ж знает?


Как водится в цивилизованном обществе, Мадам решила пойти официальным путем. То есть запретила тангеро приближаться к себе в радиусе «дцати» метров. Да, да, постановление суда, полиция и все дела.


Всё бы ничего, хрен с ней, с танцоркою, но ведь теперь наш тангеро не мог посещать милонги.

А это уже не шутки. Как это, не ходить на милонги???Долго ли коротко ли, взыграло у мужика ретивое, подкараулил он тангеру в тёмном подъезде и зарЭзал.

Вот такая печальная история про Гейдельберга. А ещё приятель мой поведал, если он сбивается с ритма, или на ногу партнерше нечаянно со всего маха наступит, мало ли что бывает, у него есть удивительный рецепт на такой случай.

Как такой казус произойдёт, он нежно так партнерше на ушко шепчет:
- Извини, Дорогая, не обижайся, и помни про Гейдельберга.


Image may contain: 1 person

deafult pic

Еврейские мужчины о своих женах...


врейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более если это касается неких национальных особенностей семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.

– Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.

– Мира, как твоя головная боль?

– Пошел в преферанс играть.

Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.

– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?

– Жена сказала, что мне нездоровится.

Ну и конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.

Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.

– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой.

Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…

– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.

– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?

Collapse )
deafult pic

Письмо 83-летней бабушки, которое она написала своей подруге. Его нужно прочитать как можно раньше..

Для некоторых жизнь — это гонка. Гонка за новой должностью, за идеальной фигурой, за новогодней распродажей. И в этом безумном забеге порой не остается даже минутки, чтобы остановиться, посмотреть вокруг и сказать: «До чего же красиво!» Иногда это чувство гармонии не приходит никогда, а иногда красота обрушивается как снег на голову слишком поздно. Например, когда тебе 83.




«Дорогая Берта,

я все больше читаю и все меньше вытираю пыль. Я сижу во дворе и наслаждаюсь видом, а не переживаю о сорняках в саду. Я провожу больше времени с семьей и друзьями и меньше работаю.

По возможности жизнью нужно наслаждаться, а не терпеть ее. Сейчас я пытаюсь осознать это и начать ценить.




Я больше не экономлю на себе. Мои фарфоровые чашки и хрустальные сервизы я использую для каждого особенного события, такого как потерянный фунт, уборка в ванной или первое цветение амариллиса.

Я надеваю на рынок свою самую красивую одежду. Думаю, если я буду выглядеть успешной, мне будет проще расставаться с деньгами.

Я не жду важного повода, чтобы воспользоваться своими любимыми духами. Благоухая, я иду в банк или в поликлинику.

Я больше не использую фразы «когда-нибудь» и «на днях». Если что-то стоит посмотреть, услышать или сделать, я хочу видеть, слышать и делать это сейчас.




Я не знаю, что сделали бы другие, если бы знали, что их здесь не будет завтра. Ведь мы считаем жизнь чем-то само собой разумеющимся. Думаю, они бы позвали членов семьи и несколько близких друзей. Возможно, они бы кому-то позвонили и извинились за прошлые слова и поступки. Мне нравится думать, что они пойдут в хороший ресторан, где подают их любимую еду. Я догадываюсь. Я никогда этого не узнаю.

Это те мелочи, которые я не доделала. Я бы очень жалела, что не написала близким все важные слова, которые хотела до них донести. И я очень переживаю, что редко говорила мужу и родителям, как сильно я их люблю.




Я стараюсь не экономить и не откладывать то, что могло бы добавить смеха и счастья в мою жизнь.

И каждое утро, когда я открываю глаза, я говорю себе, что этот день особенный. Каждый день, каждая минута, каждый вдох действительно являются подарком.

Возможно, жизнь оказалась не той партией, на которую мы надеялись. Но пока мы здесь, мы можем танцевать.

А вы бежите вперед сломя голову?

deafult pic

Постарели мои старики Hезаметно, как это бывает

Мне так жаль, что я не прочла этого раньше. Было бы меньше поводов себя грызть.
Прочтите, может кому-то поможет избежать моих ошибок.


"Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил
Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет. Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.
Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».
Знать их «технические характеристики»

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны."