Category: лытдыбр

deafult pic

Самый верхний пост

Пишу то, что самой интересно, это является исключительно моей точкой зрения на мир, и "может не совпадать с мнением редакции".

Если Вы, несмотря ни на что, все-таки меня зачем-то зафрендили, то скажите хоть "ку", что ли :).

Шепотом) Здесь можно представиться :)

Или, как-то обозначить свое присутствие.

Вообще-то, я всем рада!

То, что было в топе (почему туда попали именно эти тексты я не знаю... Они далеко не лучшие..):

[Нетленка (click to open)]
01 Про еду и людей "Вам не кажется вообще, что мир стал чересчур интересоваться едой? Она ведь скоро выходит вон с другого конца. Её не сбережешь, не накопишь...

02 Расскажи-ка девушка, где была?

03 Типажи и женская лЯбовь Пора вводить новый таг "characters".

04 Игра в Поло - часть первая Игра в Поло - часть первая - ВводнаяВвожу новый тэг " Скромное обаяние буржуазии ".

05 ПятничноЭ, насчет поржать ПятничноЭ, насчет поржать Я все также. Работы навалом, не вздохнуть, не удивиться :)

06 Вместо пятничного Вместо пятничного Есть такая песенка "I was born in a small town".

07 Поручик, Вы пьян! Поручик, Вы пьян! Мне интересно, что Вы сделаете, если к Вам в офис в 3 часа дня заходит Ваш Босс и говорит на чистом английском языке: "Прынцесса, что Вы делали под Смоленском???" "Ты любишь скотч?"

08 Паранойя - определение Паранойя - определение Вопрос: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем? Ответ : Это не паранойя. Паранойя, это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

09 О разнице между мужским и женским мозгом О разнице между мужским и женским мозгом Ну, не феминистка я совсем. Нет, конечно, я не сторонница домостроя и идеи, что женщина должна сидеть дома, варить щи и вечно пахнуть кислой капустой. Но идея самой таскать тяжеленные сумки, прочищать раковину и чинить унитаз, пыхтя ...


ПыСы Update... В связи с большим количеством новых людей, стучащихся в мой блог, хочу по-дружески предупредить, если кому-то нужна галочка, для формального увеличения количества френдов, вы обратились не по-адресу. Свою ленту друзей я читаю, поэтому ответная дружба с моей стороны гарантирована не всегда. См. profile.


Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
deafult pic

НАМ БЫ ПОНЕДЕЛЬНИКИ ВЗЯТЬ И ОТМЕНИТЬ

Бывают такие дни, когда всё, что можно и нельзя идёт наперекосяк. Если быть совсем точными, через жопу. Практически, в буквальном смысле этого слова.

В таких случаях, надо сжаться, до размеров булавочной головки, сидеть тихо, главное, ни-че-го не предпринимать, дабы не нарушить и без того возрастающую энтропию вселенной.

Рассказываю по порядку. В понедельник, несмотря на сосущее чуство очередного предстоящего опоздания на службу, полезла принимать душ. Нельзя же грязной появиться перед людЯми, я же приличная женщина?

Быстро, очень быстро, просто в темпе вальса, намываюсь, вдруг. Ох уж это вдруг... Слышу странные звуки: как будто кто чавкает, чмокает и ухает в трубах. Громко так. Именно в тот момент, как я с ужасом подумала, что-то явно не то с водопроводом, вода в душевой кабине, вместо того, чтобы уходить вниз через сливное отверстие, стала с дикой скоростью подниматься вверх. Примерно так, будто в слив душевой кабины воткнули затычку.

Поняв, что еще пара секунд и вода хлынет на пол ванной я вырубила кран. Картина маслом, вода полощется гладкими волнами в душе, полунамыленная, голая, баба стоит посредине, дура дурой и совершенно не понимает, что ей теперь делать. Все помнят, я опаздываю!

Дальше произошло страшное, вода в унитазе, пардон, вместе с дерьмом, вместо того чтобы уходить в трубу, вдруг бешено закручиваясь попёрла вверх и остановилась озером в непосредственной близости от стульчака.

В состоянии аффекта я решила проверить второй унитаз. Естессвенно, там наблюдалась та же картина. Это было настоящее фиаско.
Для полного сходства с Васисуалием Лоханким мне осталось только выскочить на улицу без ключа, яростно захлопнув за собой дверь.

Однако, мне удалось собрать себя в кучку, кое-как вытереться, напялив на себя, что попало, запихнуться в машину и уже оттуда позвонить Летчегу.

На бодрый вопрос мужа: "Как дела?"
С достоинством ответить ему: "Всё в говне..."

Синхронно мы оба вспомнили события пятилетней давности, когда засорившийся душ повлёк за собой смену всех труб, огромную яму вместо пола в нашей ванной и жуткий ремонт за дикие деньги. От этих воспоминаний и мысли, что события могут повториться точь в точь, нас прошибал холодный пот, аж до измороси.

Я не буду описывать дальнейшее. Как я, будучи на службе, посреди кучи народа вдруг хватала телефон и сообщала, мне нужно ответить на звонок, это вопрос жизни и смерти. Как в водопроводной конторе мне сказали, мол никого свободного нет, и я им долго и нудно втолковывала, что именно происходит у нас в доме и почему мне срочно нада «специалиста».

Как Летчег, с работы носился домой на велике дважды, сначала, обнадежил: "Спускает". Через пять минут: "Неа, ни фига, вызывай ассенизаторов". Как дежурная сказала, мастер перед приездом позвонит за полчаса до прихода, ес-но он позвонил с вопросом: "Я приехал, стою под дверью мне никто не открывает...."

В итоге, нашли где засор. Каким-то охрененно огромным инструментом слесарь пробил бяку где-то далеко от дома, на уровне улицы.

Жизнь продолжается своим чередом.

Изменились лишь позывные.

На вопрос Летчега: "Как дела?".

Я гордо рапортую: "Говно уходит..."

deafult pic

Нашей Раневской не стало


Инну Вишневскую помнят как непревзойденную рассказчицу, бесконечно талантливую, свободную, неповторимую женщину. ФОТО litinstitut.ru

Инну Вишневскую помнят как непревзойденную рассказчицу, бесконечно талантливую, свободную, неповторимую женщину. ФОТО litinstitut.ru

Нашей Раневской не стало. Театральный критик и актриса Инна Вишневская умерла на 93 году жизни

"Я считаю, что нужно слушать тех, кому больше ста лет. Если их долго слушать, то они рано или поздно расскажут что-то необыкновенное". Так говорила Инна Вишневская, профессор ГИТИСа и Литинститута, легендарный театровед, "член всего, что толко можно", как сообщала о себе. Ей было 92 года. Меньше ста лет, но что-то необыкновенное она рассказывала постоянно. Про Виктора Розова, которому она заказывала покупать колготки в Париже, про визит к Раисе Максимовне Горбачевой, ради которого драматургу Вишневской пришлось искать и надевать на себя "большую парюру", про мужа Полины Виардо, которого Вишневская упорно назвала не Луи, а "Луем".

Ее обожали студенты. Сама классик, она воспитала огромное количество классиков. У нее учились и Александр Вампилов, и Михаил Угаров, и Нина Садур и многие-многие другие.

[Spoiler (click to open)]

О себе

У женщины должно быть много разных званий. Вот раньше говорили: графиня такая-то, а теперь говорят: член. Вот я, например, член всего, что только можно.

После ГИТИСа меня послали преподавать в Ташкент, в Среднеазиатский Театральный институт имени Островского, сокращенно «СРАТИС», до сих пор их уговариваю поменять название…

Люблю я Белинского! Писала в ГИТИСе про него выпускной диплом. А в это время сделалась кампания по космополитизму. И тут-то выяснили, что я написала, будто Белинский учился у Гегеля, хотя всем известно что Гегель учился у Белинского. Меня объявили японским шпионом и выгнали из института.

Был в моей жизни такой эпизод как телевидение. Меня оттуда выгнали, когда я расслабилась и сказала, «Вера Засунич» и «Клара Целкин».

О театре

Запомните, дети. Когда в художественном театре снимают картину, остается след на обоях. Этот след называется реализмом. В малом театре остается не только след, но еще и гвоздь. Это называется натурализмом. А есть еще театр, где и стен никаких нет. Это формализм.

Почему считают, что плагиат - это плохо? Ничего не плохо. Может, вы сплагиатите еще лучше оригинала?

И еще запомните. Никогда не садитесь в современном театре в первый ряд. Вас изувечат.

Как-то раз я спросила билетершу, почему в Большом театре все мужики парами ходят. А она мне отвечает: в Большом театре большой дефицит пастижерных средств. Поэтому героев приклеивают к одной бороде по двое.

Однажды меня позвали в Большой театр на премьеру «Жизнь за царя». Перед тем как спектаклю начаться, всех, кто в ложе сидел, попросили сдать спички и зажигалки. Сказали: «внизу, прям под этой ложей Ельцин сидеть будет, чтоб не кинули». Пришел Ельцин. Интересно так пришел. С каждым, кто в конце каждого ряда сидел, он за руку поздоровался. А каждому ребенку руку на голову положил. А детей этих ему несли и несли. Я, честно говоря, никогда не видела, чтобы за вечер в Большом театре так много детей родилось.

Наконец, он сел, но бросать было уже нечем.

О литературе

Николай Васильевич Гоголь своим геморроем замучил весь мир. Он писал всюду, какие у кого рецепты есть от геморроя. А я за ним записываю. Пришла недавно в Институт проктологии и говорю: ребята, чудная тема есть для докторской диссертации: «Гоголь и геморрой».

Чтобы стать классиком, надо задавать три вопроса. Во-первых, нужно спрашивать, какой урожай. Вот наши писатели, везде, где бы ни находились, хоть у Гроба Господня, все спрашивают, как у нас с гречихой. Во-вторых, надо писать про свои болезни. Тургенев, мой любимец, Полине Виардо пишет: «Дорогая Полина, сегодня у меня был понос». Ну и третий вопрос, как там с деньгами. Я тоже чтобы быть великой, всегда во всех статьях пишу про урожай, про свое здоровье, и обязательно интересуюсь, как там деньги.

Вы, наверное, наблюдали за такой роковой фигурой как Лермонтов? Давно я заметила: как только Лермонтову хотят отпраздновать юбилей - мгновенно начинается война. Столетие отпраздновали - первая мировая началась. Передохнули и столетие со дня смерти решили отметить - Вторая мировая. Если тонет корабль - он обязательно называется «Лермонтов». И каждый раз, когда трогают пьесу «Маскарад» - что-то случается. Отмечали мы 150-летие со дня рождения. Уж на что предупреждала я, чтоб не трогали - не послушали. Отметили. Пока отмечали - Хрущева сняли.

И я предупреждаю - не хотите революций и контрреволюций - никаких «Маскарадов» и никаких юбилеев Лермонтова!

О коллегах

Пришла я к Марку Захарову на спектакль. Рядом Лепешинская сидит. Я у нее и спрашиваю: «Ольга Васильевна, вам уже четыреста лет, как вы сохранили такую шею?»

Повстречалась как-то с Чепуриным, драматургом, надеюсь, вы его не читали.

Мне кажется, что Ельцин начал делать все не так из-за меня. Заседали мы как-то в Кремле и решали что-то про премии. Вошел Борис Николаевич. Говорит, о, интеллигенция, а как бы я хотел познакомиться с интеллигенцией. И я в этот момент решила что хорошо бы элегантно высморкаться. Достаю платок и вижу удивленное лицо Лаврова. «Что это у тебя в руках?» - спрашивает. Смотрю, а я вместо платка выудила мужской носок. Большой стиранный белый носок с красной каймой.

Мне кажется с этой минуты с Ельциным что-то произошло.

О забастовке культурных работников

Однажды Губенко, который был министром культуры, нам сообщил, что завтра будет забастовка деятелей культуры. Шахтеры бастуют, морги бастуют. Должны деятели. «Как, - спрашиваем, - бастовать?» Он говорит: «Очень просто. Завтра в семь тридцать вечера на пять минут все прекращают свою деятельность и молчат. Отелло душит Дездемону на сцене, но пять минут молчит. Певцы пять минут не поют. Балерины на пять минут застывают в прыжке и тоже не издают ни звука.

В нашем институте нас вызвали в три часа. Пришел полный зал под расписку. Вышла директриса, говорит, забастовка назначена на семь тридцать, но к этому времени уже все уйдут поэтому проведем сейчас. Раз, два, три. Начали. Мы повесили головы, молчим. А в этот момент в зал вошла ученая-переученая из сектора древнерусского искусства. Ей было уже сто лет, конечно, на ней был салоп, кашне, капор, сарафан, перчатки, варежки, древнерусская статуя на груди. Она крикнула «кто умер?» А мы ни звука. Если ответим, все дело сорвем. Она кричит: «Кто-то важный умер?». В общем, когда пять минут кончились, и ей сказали, она уже все равно не услышала, потому что ее пришлось выносить.

О духах из валерьянки

Была я как-то в Париже и были мы в фирме Шанель. Они принимали, удивлялись, почему у нас нет денег, мы с удовольствием рассказывали, всем было очень интересно. Там мне дали бесплатный совет, как из наших духов сделать французские. Говорят, мадам, берете ваши русские духи, капаете три капли валерьянки из пипетки, пусть сутки постоят и получатся духи «Бандит». Я домой приехала, все это дело провернула и пользовалась какое-то время, пока один шофер не сказал: женщина, что это от вас так валокордином пахнет?

***

Говорили, что она была похожа на Раневскую. Жестами, манерами. Невероятной остротой языка, если бы не этот острый язык, не щадивший никого, она бы стала звездой телевидения. Инна Люциановна Вишневская. Блестящая женщина. Непревзойденный рассказчик. Сама - воплощение театра, более полувека руководившая семинаром драматургии в Литинституте и в ГИТИСе, научившая студентов не только умению жить в искусстве, но и ценному навыку - бесплатно проходить на любые постановки.

Она родилась в 1925 году. Она знала Ольгу Книппер-Чехову. Она работала секретарем у Фадеева. Она была очевидицей событий, о которых мы уже не узнаем той правды. Как, например, что произошло в ту роковую ночь, когда Фадеев покончил с собой после визита бывшего политзаключенного...

Клубы дыма под люминесцентными лампами аудитории Лита. Кашель. Худая тонкая рука с массивными перстнями, несколько перевешивающими кисть. «Инна Люциферовна», как однажды назвала ее писательница Дина Рубина. Она казалась реликтом, человеком из другой эпохи, чудным образом пережившим советское время. Раз в неделю, по вторникам, она въезжала во двор Литинститута на машине. И мы, сбегались, чтобы только посмотреть на нее. А если удавалось услышать...

- Почему, Инночка, эти паразиты у тебя сидят в полной тишине, а у меня они жрут бутерброды под партой, играют в морской бой и целуются на заднем ряду? - поинтересовалась как-то у Вишневской ее коллега;

- Видишь ли, - ответила Инна Люциановна. – Я бегу с рынка, взмыленная, врываюсь в класс в последнюю минуту, вешаю на стул авоську с подтекающей курицей, оборачиваюсь к аудитории и говорю: «Ну?! Все вы, конечно, знаете, что Станиславский жил с Немировичем-Данченко?» В тот же миг воцаряется гробовая тишина; все гаврики, как один, впиваются в меня взглядами… И тогда я спокойно продолжаю: «Великий русский режиссер Константин Сергеевич Станиславский родился в таком-то году… И далее в полнейшей тишине читаю не только эту лекцию, но и весь курс – до конца учебного года».

Эту историю вспоминала писательница Дина Рубина, которой довелось встретиться с «Инной Люциферовной» на семинаре драматургов в Пицунде. В наше время курс лекций она уже не вела - ей было сильно за восемьдесят. Но раз в неделю, если позволяло здоровье, на семинары по драматургии приезжала. И тогда уже свое умение "схватить слушателя за шкирку" демонстрировала блестяще.

Она всегда могла пошутить над собой. Не знаю, сохранились ли аудиозаписи ее выступлений, но одну "вишневскую" историю сохранил «Дневник ректора» Сергея Есина. Несколько лет назад Литинститут почтил своим визитом президент Белоруссии. Этот день совпал с юбилеем Инны Вишневской. «И вот, когда с цветами в руках она сбегала по институтской лестнице, именно в этот момент со своей охраной, ФСБэшниками, «мерседесами», «джипами», секретарями посольскими подъехал Лукашенко, и она, доблестная профессорша, вместе со своим рождественским букетом растянулась у его ног. Какой-то охранник подумал, что это цветочки для президента. «Вы, наверное, литератор?» — спросил охранник у поверженной профессорши и начал пытаться поднять ее и подталкивать к президенту, чтобы та вручила букет. Но у Инны Люциановны относительно цветов были иные планы. «Отдайте мои цветочки! — закричала семидесятилетняя Инна. — Я никому их не собираюсь дарить!»

В свое время, когда молодая Вишневская только поступала в ГИТИС, сама Книппер-Чехова оценила ее талант рассказчицы и пригласила ее на актерский факультет. Однако Вишневская избрала театроведение. КТо знает, правильным ли был выбор. Да, она была невероятна, как справедливо напишет критик Анна Степанова, театровед Вишневская была легендой своего времени, знающие люди назвали ее самой выдающейся среди мощной театроведческой генерации 50-80 годов. Однако ее работы все-таки остались принадлежностью советской эпохи. «Она не была столь яркой на бумаге, как на драматургических семинарах в Литинституте или на критических семинарах в ГИТИСе, как на обсуждениях в театре или в публичных выступлениях, как, наконец, просто в жизни — бесконечно талантливой, свободной, неповторимой», - говорит Степанова.

Инна Люциановна ненавидела любые намеки на свой почтенный возраст:

- Прихожу в театр, а там дед из инвалидной коляски выпрыгивает, кричит: учитель, учитель! Какой я этому деду учитель!

Между тем, выпускниками семинаров были многие очень известные сегодня литераторы, писатели, драматурги. Среди них - Мария Арбатова, Нина Садур, Максим Курочкин, Александр Коровкин. Кому-то могло показаться, что свои семинары Вишневская ведет очень странно. Она курила на занятиях. Особо никого не ругала с тех пор, как Вампилову поставили четверку за выпускную пьесу.

«С тех пор я никого не ругаю и четверок не ставлю».

На семинарах Вишневской будущие драматурги, в основном, сами драконили друг друга, в то время как мастер тихонько подрёмывала. ("Я на самом деле вас не слушаю. Я сплю, потому что научилась спать с открытыми глазами").

- Потом она просыпалась и ругалась: ну что вы пишете? Что же у вас в пьесах все дерутся и ненавидят. Я мечтаю услышать простую пьесу. Чтобы начиналась так. «Марьиванна пришла к Елизавете Петровне пить чай, - вспоминает детский писатель Елена Усачева.

Как человек, умеющий ценить изящество трудности, Инна Люциановна понимала, что написать пьесу, где внешне ничего не происходит - очень трудно.

Но даже в последние годы, когда преподавать ей было совсем тяжело, к Инне Люциановна ломились молодые студенты. Зачем? Она не только никого особенно не ругала, но и не хвалила (Еще одна любимая история про гениальную пьесу молодого драматурга, восхитившую весь Литинститут и последовавшее потом откровение о том, что папа молодого драматурга работал в архивах Литмузея и снабжал сына черновиками классиков).

"Она давала самое ценное, что можно дать, особую атмосферу театра, богемность", - говорят ее ученики. Рядом с Вишневской хотелось жить и творить. Она вселяла уверенность, что все получится, надо только двигаться и что-то делать. И, - удивительно, - у ее учеников действительно получалось.

А еще все ее поведение, ее перстни, ее жесты - говорили о том, что она непрерывно играет и получает удовольствие от своей игры. И этому тоже можно было учиться. Относиться к искусству, как к образу жизни. Понимать, что жизнь и театр - это прекрасный обман, прекрасный мир, в котором можно жить.

Впрочем, это было справедливо не только по отношению к театру, но и к самой жизни.

Ах, да. И еще ценный совет. Те, кто ходил к Инне Люциановна на занятия, конечно же, его знают и пользуются. Она постоянно заставляла студентов ходить на постановки, быть в теме, вариться в среде, не пропускать спектаклей. Студенты возмущались, сетовали на отсутствие денег. Вишневская вскидывала руку с перстнями: Учитесь, пока я жива.

Выбираешь любой спектакль. Идешь через служебный вход с группой друзей. Гордо кидаешь вахтеру: «Я автор, а это со мной».

Студенты смеялись, спрашивали, а если постановка Гоголя. «Тогда способ тем более сработает! - с уверенностью отвечала Вишневская. - Пока билетерша будет отходить от шока, успеете за собой провести целый полк.»

https://www.kp.ru/daily/26912.7/3958078/
deafult pic

Про врагов и сук

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
deafult pic

ПятничноЭ: Грузинский басня Крилова

Ура, пятница, дожили!!!
В выходные читаем басню в гостях.
С непереносимым грузинским акцентом :)

"Пригладить волос и
Надеть большую кЭпкЮ
Для пущей важности,
Вскочить на табуреткЮ:)"
(мой скромный вклад в грузинскую поэзию)




Грузинский басня Крилова

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...

С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.

И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.

Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!







deafult pic

Балет, Баланчин и сиреневая задница

Вы когда-нибудь хохотали на балете?
Так, чтобы до колик, давясь от рыданий?

Рассказываю подробности.

Преамбула

Балет в Америке, это нечто специфическое. Уровень его, по сравнению с российским - гораздо ниже. Связано это с массой причин. Основная из них - нет хороших балетных школ. Поэтому, солисты, даже в ABT, как правило, приглашенные.
Зато обеспечена массовость. Берут в балет всех, отбора никакого. Выворотность, не выворотность, балетная фигура или нет, неважно. Балетных школ полно. Заниматься балетом можно начать в любом возрасте. С одной стороны, это очень здорово. А с другой, когда человек решает серьезно посвятить себя балету, начинаются неприятные вещи. Поскольку ежедневные занятия у станка, не пустая блажь, а развитие тех мышц, которые потом позволяют танцевать на пуантах, то когда этих занятий нет на регулярной основе, начинаются переломы и страшные травмы. Вернее, травмы  есть всегда, но без соответствующей базы и ежедневных тренировок они становятся неизбежными.

Увы, балет, такая вещь, которую с наскока не взять, жёсткий отбор, муштра и тяжёлый труд должны присутствовать, чтобы потом - "Одной ногой касаясь пола, Другою медленно кружит, И вдруг прыжок, и вдруг летит,  Летит, как пух от уст Эола;  ..."

Амбула

Не далее, как в субботу подруга потащила нас на Los Angeles Ballet фестиваль Баланчина Gold. Преамбулу я знала, но старательно работала над собой, внушая, что нельзя быть занудной пессимисткой. Вначале я даже приободрилась, La Sonnambula и Concerto Barocco, были вполне себе ничего, особенно, если никогда не видел ничего лучшего. Костюмы изумительные, таких пыльных дивных цветов: лилового, бежевого, фисташкового. Хореография Баланчина, вроде всё неплохо. Если закрыть глаза, на несинхрон, нарушенный рисунок поз, дрожание рук солистки в attitude, когда партнер должен держать одну руку балерины, а там присутствуют две, и обе дрожат. Движения не балетные, а просто взмахнул ногой, или рукой и т.д..

Или, например, кто видел угловатого танцовщика? Или балерину в двойке с жутким перевесом и рельефной мускулатурой на ногах. Выходит эдакая масластая гимнастка, прыжок, и не летит, а бух и вниз...

Но Tchaikovsky Pas de Deux побило все мыслимые и немыслимые нормы. Была объявлена замена партнера. Когда он выбежал на сцену, зал затих в ужасе. Представьте, что произойдет, если балет будет танцевать оперный певец. Огромный, толстенный(!), азиат, в нежно-сиреневом трико с жутко объёмной задницей и чудовищными ляжками.

Мне стало страшно неловко и почему-то стыдно. От ужаса, я прикрыла глаза рукой. Тут он разбежался и прыгнул. Раздался грохот и стон бедного паркета. Уставившись на сцену, поняла, что пол устоял. Сначала я была в шоке. Потом вздрагивала, каждый  раз, когда он прыгал, волновалась за сохранность сцены. Затем расслабилась, успокоилась и  начала ржать. На что уж американцы терпеливы и доброжелательны, но в зале на протяжении всего па-де-де стоял подозрительный шум. Народ находился в полном недоумении не понимая, как такое могло произойти, это же не любительская труппа, а профессиональная....

Апофеоз, был когда под конец, Мужик - сиреневая задница тяжело пыхтя и переваливаясь выпуклыми полупопиями, пошёл, именно пошёл по диагонали сцены, развернулся и опустив руки, стал терпеливо ждать, когда же балерина добежит и нырнет к нему на белы рученьки ласточкой... Нечего и говорить, что фуэтэ он не осилил....

Мда, всё-таки в области балета, Русские впереди планеты всей...

ПыСы Я честно пыталась найти в сети фотографии этого позорища. Увы не нашла...
deafult pic

Кино 2011 - 2012

И о погоде кино, что смотрела в последнее время:

"Midnight in Paris" - милый фильм Вуди Аллена, которого не особенно жалую.  Фильм об иллюзии, что жизнь отличная от собственной - прекрасна. Очень качественно и добросовестно сделан. Похоже на идею об эмиграции - куда бы не уехал, все-равно придется тащить себя с собой. Gil, главный герой, современный голливудский сценарист, отказывается от сказочной возможности жить в своем любимом времени - Париже начала 20 века, остается в 21 веке, но при этом круто меняет свою жизнь. Таков сюжет. Париж показан так завораживающе, что при просмотре на лице расплывается глупая убылка улыбка - великие  художники и писатели, салоны, прекрасный наряды, Мадам Стайн (http://sbforever2009.livejournal.com/121765.html), стиль двадцатых годов, томные дамы с длинной сигаретой в алых губах, одно слово, волшебная эпоха. Фильм полон юмора и тонких намеков, например,  очаровательная пародия на отношение американцев в свадьбе - линия главного героя и его несостоявшейся жены с родителелями.

Cмотреть и наслаждаться.

"Hysteria" - анлийское название фильма, в русском прокате - "Без истерики" (где логика, где разум при переводе???)
Европейский фильм шепотом:) о вибраторе. Офигительно смешной. Убрать бы оттуда феминизм и рассуждения о справедливости, а то уж очень попахивает Марксом и Энгельсом, и было бы совсем здорово. Но, даже с этим "всем" - мило и приятно. Актеры, особенно в эпизодических ролях, чудо!

Cмотреть и смеяться.

"Упражнения в прекрасном" - на удивление, хорошее кино. Режиссер Виктор Шамиров поставил картину об антрерпризной актерской труппе, гастролирующей по провинции. При этом сам сыграл одну из главный ролей. Гоша Куценко, конечно, актер не моего романа, но  не портит отлично сыгранного актерского ансамбля. Видно, что  фильм малобюджетный, но от этого нисколько не потерявший. Очаровательное кино, снятое с любовью и добротой к лицедеям и лицедейству.
 
Cмотреть и улыбаться.

"Дикари" - после "Упражнений в прекрасном", решила посмотреть этот ранний фильм Шамирова. Он слабее, но очень вздыхательно-ностальгический :). Отдых в Крыму, санатории, молодые тела, море спиртного, дурь в башке - приятно вспомнить. Нарыла, чем занимаются прототипы реальных героев картины:


Cмотреть и ностальгировать.

"Water for elefants" - абсолютно изумительный фильм. Не хочу рассказывать сюжет, история про цирк - сделано абсолютно фантастически. Актеры просто великолепны, вообще тот случай, когда замечательно все! Горячо рекомендую. 
 
Cмотреть и кайфовать.

"Eternal sunshine for spotless mind"  - в российском прокате «Ве́чное сия́ние чи́стого ра́зума» смотрели фильм с ребенком на пару. Оригинальное название фильма «Eternal Sunshine of the Spotless Mind» представляет собой цитату из поэмы Александра Поупа «Элоиза Абеляру» (1717), смысл и ритм которой более точно передаётся на русском языке фразой «Сиянье вечное беспечного ума». Соответствующее четверостишие из поэмы цитируется в фильме:

How happy is the blameless vestal’s lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray’r accepted, and each wish resign’d…

Очень здорово. Эмоциональная картина о нашей второй половине, как сложно ее найти, а еще сложнее, понять, что это именно она.

 
"Меланхолия"  -  даже не знаю, что писать. Рассказывать сюжет бессмысленно, можно сказать так, на Землю упала планета Меланхолия, все кончилось плохо - все умерли. Непонятно, как это сделано, но фильм будит темные стороны души, которые хочешь забыть, но они вдруг вступают в странный диалог с собственным размумом. Я люблю такие психологическо-тяжелые-сумашедшие вещи, и поэтому, просто задохнулась от восторга. Первую половину - мучительно привыкала к картине, а потом, сама не заметила, как влезла в ритм. Пришлось полюбить даже нелюбимого мною Вагнера. Картинки-кадры из фильма,  черно-бело-серо-темно-зеленые, это нечто!. Лучше всего суть картины передает другое значение термина Меланхолия: «мрачное помешательство» — термин, обозначавший в начале XX века один из видов психических расстройств. Понятие близко к современному понятию депрессии, а также отдалённо с меланхолическим темпераментом. Две недели спустя, слушая на концерте все того же Вагнера, закрыла глаза, и на меня нахлынул фильм, перед глазами полетела планета Меланхолия....

 Cмотреть и наслаждаясь удивляться.

"Догвилль" - мне очень стыдно, но так же как в Истории с "Дикарями" только сейчас посмотрела ранний фильм Триера "Догвилль" . Тяжело было привыкать к полному отсутствию декораций, нарочитой театральности и минимализму пространства. Невероятно сильный фильм, но наверное, все уже его смотрели. Это вечная классика!

Cмотреть и презирать себя, что не посмотрел раньше.

Новые фильмы британского сериала о Шерлоке Холмсе  - смотрела вчера с ребенком, обе новых серии, "Скандал в Белгравиии" и "Собака Баскервилей". Желательно смотреть по-английски, очень много шуток-аллюзий на известные игры, шоу и пр(объяснял все дитятя). Мне очень понравилось. Про Ливанова с Соломиным не вспоминала вообще. Совсем другое кино.
Когда смотрели "Собаку Баскервилей", ребенок сказал:
"Мне это чуть-чуть напоминает историю про полуголового всадника" - я вздрогнула, и поняла, что речь идет о старом фильме "Всадник без головы."
Вот такие у нас трудности перевода :)

Лежать на диване под мохеровым пледом, гладить кошку, смотреть и балдеть. 

Поделитесь знаниями, кто, что увидел путного, или наоборот, стошнился, не осилив:)