Category: армия

deafult pic

Самый верхний пост

Пишу то, что самой интересно, это является исключительно моей точкой зрения на мир, и "может не совпадать с мнением редакции".

Если Вы, несмотря ни на что, все-таки меня зачем-то зафрендили, то скажите хоть "ку", что ли :).

Шепотом) Здесь можно представиться :)

Или, как-то обозначить свое присутствие.

Вообще-то, я всем рада!

То, что было в топе (почему туда попали именно эти тексты я не знаю... Они далеко не лучшие..):

[Нетленка (click to open)]
01 Про еду и людей "Вам не кажется вообще, что мир стал чересчур интересоваться едой? Она ведь скоро выходит вон с другого конца. Её не сбережешь, не накопишь...

02 Расскажи-ка девушка, где была?

03 Типажи и женская лЯбовь Пора вводить новый таг "characters".

04 Игра в Поло - часть первая Игра в Поло - часть первая - ВводнаяВвожу новый тэг " Скромное обаяние буржуазии ".

05 ПятничноЭ, насчет поржать ПятничноЭ, насчет поржать Я все также. Работы навалом, не вздохнуть, не удивиться :)

06 Вместо пятничного Вместо пятничного Есть такая песенка "I was born in a small town".

07 Поручик, Вы пьян! Поручик, Вы пьян! Мне интересно, что Вы сделаете, если к Вам в офис в 3 часа дня заходит Ваш Босс и говорит на чистом английском языке: "Прынцесса, что Вы делали под Смоленском???" "Ты любишь скотч?"

08 Паранойя - определение Паранойя - определение Вопрос: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем? Ответ : Это не паранойя. Паранойя, это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

09 О разнице между мужским и женским мозгом О разнице между мужским и женским мозгом Ну, не феминистка я совсем. Нет, конечно, я не сторонница домостроя и идеи, что женщина должна сидеть дома, варить щи и вечно пахнуть кислой капустой. Но идея самой таскать тяжеленные сумки, прочищать раковину и чинить унитаз, пыхтя ...


ПыСы Update... В связи с большим количеством новых людей, стучащихся в мой блог, хочу по-дружески предупредить, если кому-то нужна галочка, для формального увеличения количества френдов, вы обратились не по-адресу. Свою ленту друзей я читаю, поэтому ответная дружба с моей стороны гарантирована не всегда. См. profile.


Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
deafult pic

НАМ БЫ ПОНЕДЕЛЬНИКИ ВЗЯТЬ И ОТМЕНИТЬ

Бывают такие дни, когда всё, что можно и нельзя идёт наперекосяк. Если быть совсем точными, через жопу. Практически, в буквальном смысле этого слова.

В таких случаях, надо сжаться, до размеров булавочной головки, сидеть тихо, главное, ни-че-го не предпринимать, дабы не нарушить и без того возрастающую энтропию вселенной.

Рассказываю по порядку. В понедельник, несмотря на сосущее чуство очередного предстоящего опоздания на службу, полезла принимать душ. Нельзя же грязной появиться перед людЯми, я же приличная женщина?

Быстро, очень быстро, просто в темпе вальса, намываюсь, вдруг. Ох уж это вдруг... Слышу странные звуки: как будто кто чавкает, чмокает и ухает в трубах. Громко так. Именно в тот момент, как я с ужасом подумала, что-то явно не то с водопроводом, вода в душевой кабине, вместо того, чтобы уходить вниз через сливное отверстие, стала с дикой скоростью подниматься вверх. Примерно так, будто в слив душевой кабины воткнули затычку.

Поняв, что еще пара секунд и вода хлынет на пол ванной я вырубила кран. Картина маслом, вода полощется гладкими волнами в душе, полунамыленная, голая, баба стоит посредине, дура дурой и совершенно не понимает, что ей теперь делать. Все помнят, я опаздываю!

Дальше произошло страшное, вода в унитазе, пардон, вместе с дерьмом, вместо того чтобы уходить в трубу, вдруг бешено закручиваясь попёрла вверх и остановилась озером в непосредственной близости от стульчака.

В состоянии аффекта я решила проверить второй унитаз. Естессвенно, там наблюдалась та же картина. Это было настоящее фиаско.
Для полного сходства с Васисуалием Лоханким мне осталось только выскочить на улицу без ключа, яростно захлопнув за собой дверь.

Однако, мне удалось собрать себя в кучку, кое-как вытереться, напялив на себя, что попало, запихнуться в машину и уже оттуда позвонить Летчегу.

На бодрый вопрос мужа: "Как дела?"
С достоинством ответить ему: "Всё в говне..."

Синхронно мы оба вспомнили события пятилетней давности, когда засорившийся душ повлёк за собой смену всех труб, огромную яму вместо пола в нашей ванной и жуткий ремонт за дикие деньги. От этих воспоминаний и мысли, что события могут повториться точь в точь, нас прошибал холодный пот, аж до измороси.

Я не буду описывать дальнейшее. Как я, будучи на службе, посреди кучи народа вдруг хватала телефон и сообщала, мне нужно ответить на звонок, это вопрос жизни и смерти. Как в водопроводной конторе мне сказали, мол никого свободного нет, и я им долго и нудно втолковывала, что именно происходит у нас в доме и почему мне срочно нада «специалиста».

Как Летчег, с работы носился домой на велике дважды, сначала, обнадежил: "Спускает". Через пять минут: "Неа, ни фига, вызывай ассенизаторов". Как дежурная сказала, мастер перед приездом позвонит за полчаса до прихода, ес-но он позвонил с вопросом: "Я приехал, стою под дверью мне никто не открывает...."

В итоге, нашли где засор. Каким-то охрененно огромным инструментом слесарь пробил бяку где-то далеко от дома, на уровне улицы.

Жизнь продолжается своим чередом.

Изменились лишь позывные.

На вопрос Летчега: "Как дела?".

Я гордо рапортую: "Говно уходит..."

deafult pic

Про классиков и одесситов

Злые языки рассказывают, что однажды Дина Рубина давала концерт в Одессе. Немного волновалась, всё-таки одесситы люди нетривиальные, черт его знает, как они воспримут новую программу.

Вечер начался, как говорится, "за упокой". Писательница уже и туда и сюда, и про Ташкент, и про Израиль, и про детство с юностью, уже в ход пошли последние сплетни напополам с байками, расбавленные свежими анекдотами.

А зал по-прежнему мёртвый. Тишина и всё. "Провал," - подумала живой классик.

Наконец, представление завершилось и наступило время поклонов. С задних рядом поднимается пожилой зритель и говорит:

"Спасибо вам, Дина Ильинична! Хорошо вы нас сегодня ... удовлетворили". .


ПыСы Доблестная команда ЖЖ определила мой пост в раздел ... "Армия" :)

deafult pic

КУСТОМ БАЗИЛИКА ПО МОРДАСАМ или «вспомни про Гейдельберга»

« Настоящий тангеро соблюдает гигиену (в день милонги или занятий надевает свежую рубашку, моет голову и принимает душ, пользуется парфюмом и дезодорантом), следит, чтобы не было запаха изо рта, поэтому даже накануне милонги или занятий не ест лук и чеснок и не пьет много алкоголя.»

В народе говорят, мол, с возрастом страсти начинают утихать. Прости Господи, либидо падает, силы уже не те, энтропия возрастает и прочие печальные атрибуты стареющего организЪма.

Не верьте. Враньё всё это. Вот, к примеру, тусовка танцоров танго. Среди наших тангер такие страсти бушуют, что мама не горюй. Но, Малые Ебеня, да и Большие тоже, меркнут по сравнению с тем, что творится на неметчине.


Однокурсник мой намедни вычитал в местной немецкой газете историю. Будто один тангеро завёл страстный роман с тангеркой. Казалось бы, что тут такого, наоборот, танцы располагают к любви во всех её проявлениях , отчего же нет?


Однако, по неизвестным причинам, Дама быстро разочаровалась в танцоре, может, танцевал он плохо. На болео резко дергал, или ногами невпопад куролесил, кто ж знает?


Как водится в цивилизованном обществе, Мадам решила пойти официальным путем. То есть запретила тангеро приближаться к себе в радиусе «дцати» метров. Да, да, постановление суда, полиция и все дела.


Всё бы ничего, хрен с ней, с танцоркою, но ведь теперь наш тангеро не мог посещать милонги.

А это уже не шутки. Как это, не ходить на милонги???Долго ли коротко ли, взыграло у мужика ретивое, подкараулил он тангеру в тёмном подъезде и зарЭзал.

Вот такая печальная история про Гейдельберга. А ещё приятель мой поведал, если он сбивается с ритма, или на ногу партнерше нечаянно со всего маха наступит, мало ли что бывает, у него есть удивительный рецепт на такой случай.

Как такой казус произойдёт, он нежно так партнерше на ушко шепчет:
- Извини, Дорогая, не обижайся, и помни про Гейдельберга.


Image may contain: 1 person

deafult pic

За жизнь

— Кира, ты уже устроилась?
— Нет, ещё работаю...
—------------------------

Всякая новая сфера деятельности расширяет круг общения.

Аргентинское танго располагает к знакомству с бесконечным количеством массажистов, инструкторов по йоге, медитации, музыкантов и художников.

Среди этой разномастной толпы странным образом затесалось несколько ученых. Последние, являются почти вымирающими экспонатами в наших ебенях.

Нынешняя моя деятельность приоткрыла дверь в мир мясников, разносчиков пиццы, строительных контракторов, работников парковки и пр специальностей, о существовании которых, знала почти понаслышке.

К моему несказанному удивлению, оказалось безумно интересным высунуть голову из своего привычного мирка программистов и бухгалтеров...

Кто бы мог подумать, но обнаружилось - "всюду жизнь"(с).
deafult pic

А поутру они проснулись...

Надо это прекратить. Волевым решением. Уберите от меня оливье, растопите студень в жидкую кашу, снимите шубу с селёдки. Превратите вино в воду, нашлепайте овсянки в железную миску и отправьте в спортзал. Колыхать прошлогодним жиром;)

deafult pic

Про врагов и сук

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
deafult pic

Cумка Hermès

1Весь импорт делается на Малой Арнаутской(c)





Эта история произошла в период, когда у нас гостила моя Московская Подруга(МП).

Как настоящая девочка-девочка, я сразу обратила внимание на её сумку... Уж очень она была хороша... Природная интеллигентность не давала мне задать вопрос сразу, я долго мучилась, наконец, спросила....

Оказалось, что сумка у МП от Hermès, но .... из Китая. Прямо рядом с её китайской обителью, напоминаю, что МП живет сейчас в Поднебесной, есть секретная дверь в стене.

Отверстие ведет на фабрику, где днём шьют сумки для того самого Гермеса, а ночью китайцы их делают для себя и продают потом по сходной цене.

Я пощупала сумку - мягкая, чудная, воПщем мне сразу же захотелось такую же, из той самой стены....

Дальше, больше. Поехали мы всем коллективом гулять по Rodeo Drive. А там как раз, среди навороченных Версачей и Диоров, магазин Hermès. МП закрыла свою сумку двумя руками и сказала, что внутрь бутика она ни пойдет ни за что, мол не хочет позориться со своей подделкой...

Я сделала морду чермоданом, и как была, в шлепанцах и в йоговских штанах ввалилась в приличное место... Магазин был пугающе пуст, не считая вездесущих японцев и одной прикинутой Дамы...

Дама, как раз тискала примеривалась к сумке, один в один с сумкой МП... Я, не будь дурой, тоже начала мять и щупать авоську по цене чуть ниже 3 тыс зеленых дубов...

Должна же я была понять разницу в изделии из двери в стене и бутика? Пока я исследовала швы, Дама мне просвистела все уши, что у нее уже есть такой сумарь в чёрном варианте, а теперь ей срочно нужно еще один, в летнем цвете топлёного молока... Я сочуственно кивала, ужасаясь факту обладания лишь одной сумкой от Гермеса и признавая острую необходимость покупки еще одной...

Посещение лавки Hermès на Rodeo Drive принесло свои плоды. На МП посыпались заказы на сумки, мои подруги оживились, некоторые попросили аж сразу две, в чёрном и молоШном цвете....

Сложив список на восемь листов в аккуратный квадратик МП поехала в Китай с кратковременным визитом. Мы на наших выселках с нетерпением и вожделением ождали её возвращения, предкушая свои сумочно-женские радости.

Но всё закончилось, большим обломом. Гермесы в стене кончились, остались одни Луи Виттоны, которые в нашей деревне совсем не уважают. МП вернулась из Китая без ничего...

Но мы еще надеемся на лучшее. Вдруг в стене начнуть шить Шанель. В Китайском варианте? :)