?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Надеюсь, я это ещё не выкладывала. Если да, срочно дайте мне по голове;)!

У нас главврач жуткий грубиян:
вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

***
Блондинка приходит к гинекологу,
а он ей говорит:
> > - Вы беременны!
> > - От кого, доктор?
> > - Ну, Вам лучше знать...
> > - Даже не представляю...
Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

***
> > Врач – больному:
> > - Какой у вас сейчас вес?
> > - Семьдесят.
> > - А какой был максимальный?
> > - Восемьдесят.
> > - А минимальный?
> > - Три триста.

***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...

Оказалось,​ что все собрались рожать в один день -1 октября.
Профессор удивлен.​ Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

***
- Доктор, я вам очень сильно благодарен.

- Вам чудом удалось спасти мне жизнь, К сожалению, заплатить в данный момент я вам не могу, но обещаю, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Замечательно дорогой! Погодите секундочку, чуть не забыл, дайте-ка мне ваш рецепт……

***
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!


***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой​ говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

***
У врачей поликлинике только два диагноза:
"Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и
"А где ж ты, дорогой, раньше был?"

***
Не так страшен стоматолог,как его прейскурант.

***
- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
- Вы что — их ели?!!!
- Нет, в задницу засовывал!

***
Врач наставляет пациента:
- Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.

- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

***
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в з@дницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

***
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

***
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

***
> > - Доктор, я страдаю потерей памяти…
> > - В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.

***
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

***
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

***
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ- ни словa.​
- Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние, это - тaлaнт.
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

gkozlov
Oct. 31st, 2015 02:38 pm (UTC)
Последнее мне понравилось. Это действительно талант.
sbforever2009
Nov. 2nd, 2015 07:08 am (UTC)
Это действительно талант.
или Дар Божий :)

Profile

deafult pic
sbforever2009
sbforever2009

Latest Month

July 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek