?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

ПятничноЭ: ПотоптоЭ

Сломал Вовочка ногу. Врач гипс наложил и сказал, чтобы больной не ходил по ступенькам.

Через месяц сняли Вове гипс. Он спрашивает у врача:

-Доктор, а можно мне уже по ступенькам ходить?

-Да, конечно.

-Ух, наконец-то!.. Надоело по водосточной трубе вверх-вниз, вверх-вниз...



- Доктор, меня все игнорируют!

- Следующий.



В больничную палату заходит человек со словами:

- Кто сдавал анализы такого-то числа?

- Я сдавал, - отвечает больной

- Какой у вас рост?

- Метр шестьдесят пять

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

- Доктор, а как же мои анализы?


- Я не доктор. Я - плотник.


[Spoiler (click to open)]

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией пpеследования?


- О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застpелил какой-то киллеp!




Очухался мужик после операции… Доктор:



- Как Вы себя чувствуете, больной?

- Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…

- К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…



Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:

- Нельзя же быть вечно молодым.

- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…



- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.


- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…




Табличка в кабинете врача:



ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ



Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:

- Да, батенька, плохи Ваши дела...

- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?

- Ну, это вряд ли...

- Думаете, в ад?

- Хуже...

- Куда уж хуже?

- Вы прямо сейчас, отправитесь в бесплатную районную больницу.



- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не красавец.



- Знаете голубчик, я затрудняюсь поставить Вам диагноз... Наверное, это алкоголизм...

- Да не вопрос, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым!




Какую только грязь не принимают за лечебную!


В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет пациент и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть больного:
- Собаку прогуливаете?
Больной отвечает: - Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Больной, зайдя за угол, обращается к щетке:
- Здорово мы его обманули, Бобик?


В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.


Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
- Никак не могу уснуть.
- А Вы попробуйте считать до трех.
- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.


- Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
- Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
- Десять!
- Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
- Девять...


- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...


Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!


- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.


Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.


Снизить заболеваемость нам поможет смертность!


- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.


Здоровье - э то эпизод между двумя болезнями.

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...


Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал,
прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать
молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи,
отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- Пока ничего...Никак не могу открыть чемоданчик с
инструментами.


Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.


Влечение к лечению - род недуга!


На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.



Подрядился один мужик при больнице охранником работать. Ночью на дежурстве чуть не прихватил его "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему отвечает:
- Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник - нас не поймут!


Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку. Во время вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит:
- Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно на профессиональную тему.
- Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась твоей или ее профессии?



Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.


Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!


Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Таким образом, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.


Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни...


- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...


- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...


Влечение к лечению - род недуга.


Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.


- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!


Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.


Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.


- Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!


- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног - плохо. Следующий!


Если у Вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов, - значит вы молоды и у Вас все впереди.


Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.


Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.


Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!


1 апреля в больнице: – Доктор, а у Вас вся спина чёрная! – А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит – все, в общем…


Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.


Неблагодарное дело продавать слуховые аппараты. Лучшие клиенты тебя просто не слышат, поэтому не открывают дверь.


Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.



Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара слегка заболела. Похороны в четверг».


Профессор медицины спрашивает у студента:
– Скажите, пожалуйста, где находится сердце?
– В грудной клетке, – отвечает студент.
– Неправильно. В сердечной сумке.
– Тогда позвольте Вас спросить, профессор, где Вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?


Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...


Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!



Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем нервное расстройство.


Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Иванов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно простой случай - инфаркт!
- Неверно!.. Петров! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что Вы скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как Вы определили так точно диагноз?
- Что ж я не узнаю соседа дядю Колю?!



Мама привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девушку и обрадовал, что она в положении уже приблизительно 4 месяца.
- Да что Вы, доктор, моя дочь никогда не была с мужчиной! Не так ли, дочь?
- Даже не целовалась ни разу! – возмутилась девушка.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет- нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Ждем...


- Доктор! Мне так неудобно было вызывать Вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.



Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще «скорая помощь»?
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!..


- Доктор, из операционной спрашивают - Вы идете или без вас начинать?



Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть!
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да-да, он и мне так сказал.


Врач сердится на медсестру:
- Ну неужели Вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили Ваш чертов гуляш!



Доктор - пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот!


Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.


Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.


В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.


Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Ааа-а! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!


Кардиолог пациенту:
- У вас повышенное давление!
- Это последствия рыбалки!
- Да, нет! Рыбалка наоборот действует успокаивающе!
- Нет, доктор! Я ловлю рыбу в запрещенном месте.



Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти


На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.


Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
- Вам работа нравится?
Врачи хором:
- Нравится!
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?!!



Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.



Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- слушаю вас.
- здравствуйте, это регистратура?
- это морг.
- м-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- ничего страшного, мы подождем.



Перевод: Доктор звонил сказать о результатах вашей колоноскопии. Хорошие новости: "Обнаружена ваша голова"...


Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 22 comments — Leave a comment )
imerkuleva
Dec. 12th, 2014 07:35 pm (UTC)
Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они
и не мучают и не радуют)))))))))))))
sbforever2009
Dec. 12th, 2014 07:39 pm (UTC)
Re: Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только о
гыыыыыыыыыыыыыы
imerkuleva
Dec. 12th, 2014 07:41 pm (UTC)
Re: Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только о
может, таблеточку?)))
sbforever2009
Dec. 12th, 2014 07:44 pm (UTC)
Re: Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только о
лучше рюмочку :)
Ирина Ершова
Dec. 12th, 2014 07:45 pm (UTC)
Надоело по водосточной трубе
ВОТ ! ЭТО ТОЧНО ! )))
sbforever2009
Dec. 12th, 2014 11:45 pm (UTC)
Re: Надоело по водосточной трубе
оно, надоело по граблям шляться :)
simplefoto
Dec. 12th, 2014 08:12 pm (UTC)
"Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам." Чойто на пятом? На втором всегда ломали!
sbforever2009
Dec. 12th, 2014 11:45 pm (UTC)
гыыыыыы
madam_shifon
Dec. 13th, 2014 06:56 am (UTC)
Я бы очень посмеялась, если бы наперед не прочитала предыдущий пост.Кира, и антибиотики не помогают?
bar_su_chok
Dec. 13th, 2014 08:38 am (UTC)
Какое вкусное всё.

Вы там как?
marina_roik
Dec. 13th, 2014 08:50 am (UTC)








Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена!

- Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного. - Сынок, не называй так папу.

- Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихвати кусочек.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

- Что делаешь? - Блины ем... с вареньем... - Ты же вроде на диете была? - А я их чаем для похудения запиваю!

- Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...

- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой. - Я подрался с Ивановым! - Так Иванов же хилый... - У него в руке был нож! - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

- Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово "проститутка" - может, они уже принимают вас за свою?

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Спрашиваю у сына: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Он отвечает: - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный. - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет...

Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: Я диплом защитил, уроды! Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...

Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос. 2) Не давать ценные советы старшему по званию. 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...

Муж говорит жене: Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника! Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? Исключено: там еще кое-что осталось!

- Фима, шо Вы мне все подмигиваете? - Это нервный тик. - Фима! Вы обманщик и негодяй: я уже настроилась!
fenster99
Dec. 13th, 2014 05:29 pm (UTC)
Ох, так ржать на ночь глядя... ))))
pkolyshkin
Dec. 13th, 2014 06:27 pm (UTC)
За этот год, не было ни одного застолья, на котором бы кто нибудь не рассказал этот анекдот. Но он смешной на самом делее. Слагала наверно?
Голодные волки зимой в лесу поймали зайца, тоже всего отощавшего. Заяц говорит: Волки, я же вам на один зуб, вон вас целая свора, отпустите, я скажу где коровы без присмотра, нажретесь вдоволь. Волки подумали, согласились, заяц расказал, что коровы за холмом. Но у волков сомнения появились, вдруг обманет, обратились к главному волку за советом, тот сказал сожрать зайца. Сожрали, сидят дальше голодные, в зубах заячий пух выковыривают. Тут один говорит, а вдруг заяц не соврал. Побежали за холм, там коровы, нарезались, нажрались от пуза, лежат. Вдруг самый совестливый волк говорит, что с зайцем как-то плохо обошлись, надо хоть могилку сделать. Собрали косточки, зарыли, думают что написать, "от друзей" ну какие же мы ему друзья, "от врагов" - ну так не пишут, пошли к старшему за советом, тот думал, думал, говорит напишите "от партнеров".
Natalia Ganitseva
Dec. 14th, 2014 02:56 pm (UTC)
"Группа волков или стая товарищей ":)
pkolyshkin
Dec. 14th, 2014 03:03 pm (UTC)
Партнеры ))). Как не крути
sbforever2009
Dec. 15th, 2014 07:53 pm (UTC)
ого, зверский анекдот... ДАААААААААААААААААА
pkolyshkin
Dec. 15th, 2014 08:02 pm (UTC)
Очень популярный у бизнесменов ))
dom3d
Dec. 13th, 2014 08:16 pm (UTC)
Кира, что это ты собрала все анекдоты про болячки?
sbforever2009
Dec. 15th, 2014 07:52 pm (UTC)
я надыбала огромное кол-во. Сначала ржала. Потом заболела. Вот, всё материально :)
dom3d
Dec. 16th, 2014 06:34 am (UTC)
Я подумал, что было наоборот.
Сначала заболела, потом ржала.
Natalia Ganitseva
Dec. 14th, 2014 02:59 pm (UTC)
Кира, что не анекдот-просто шыдевр ! И в коментах почитала, поржала.

sbforever2009
Dec. 15th, 2014 07:51 pm (UTC)
угу. Анекдоты - наше все!
( 22 comments — Leave a comment )

Profile

deafult pic
sbforever2009
sbforever2009

Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek