?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Самый верхний пост

Пишу то, что самой интересно, это является исключительно моей точкой зрения на мир, и "может не совпадать с мнением редакции".

Если Вы, несмотря ни на что, все-таки меня зачем-то зафрендили, то скажите хоть "ку", что ли :).

Шепотом) Здесь можно представиться :)

Или, как-то обозначить свое присутствие.

Вообще-то, я всем рада!

То, что было в топе (почему туда попали именно эти тексты я не знаю... Они далеко не лучшие..):

[Нетленка (click to open)]
01 Про еду и людей "Вам не кажется вообще, что мир стал чересчур интересоваться едой? Она ведь скоро выходит вон с другого конца. Её не сбережешь, не накопишь...

02 Расскажи-ка девушка, где была?

03 Типажи и женская лЯбовь Пора вводить новый таг "characters".

04 Игра в Поло - часть первая Игра в Поло - часть первая - ВводнаяВвожу новый тэг " Скромное обаяние буржуазии ".

05 ПятничноЭ, насчет поржать ПятничноЭ, насчет поржать Я все также. Работы навалом, не вздохнуть, не удивиться :)

06 Вместо пятничного Вместо пятничного Есть такая песенка "I was born in a small town".

07 Поручик, Вы пьян! Поручик, Вы пьян! Мне интересно, что Вы сделаете, если к Вам в офис в 3 часа дня заходит Ваш Босс и говорит на чистом английском языке: "Прынцесса, что Вы делали под Смоленском???" "Ты любишь скотч?"

08 Паранойя - определение Паранойя - определение Вопрос: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем? Ответ : Это не паранойя. Паранойя, это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

09 О разнице между мужским и женским мозгом О разнице между мужским и женским мозгом Ну, не феминистка я совсем. Нет, конечно, я не сторонница домостроя и идеи, что женщина должна сидеть дома, варить щи и вечно пахнуть кислой капустой. Но идея самой таскать тяжеленные сумки, прочищать раковину и чинить унитаз, пыхтя ...


ПыСы Update... В связи с большим количеством новых людей, стучащихся в мой блог, хочу по-дружески предупредить, если кому-то нужна галочка, для формального увеличения количества френдов, вы обратились не по-адресу. Свою ленту друзей я читаю, поэтому ответная дружба с моей стороны гарантирована не всегда. См. profile.


Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

« Настоящий тангеро соблюдает гигиену (в день милонги или занятий надевает свежую рубашку, моет голову и принимает душ, пользуется парфюмом и дезодорантом), следит, чтобы не было запаха изо рта, поэтому даже накануне милонги или занятий не ест лук и чеснок и не пьет много алкоголя.»

В народе говорят, мол, с возрастом страсти начинают утихать. Прости Господи, либидо падает, силы уже не те, энтропия возрастает и прочие печальные атрибуты стареющего организЪма.

Не верьте. Враньё всё это. Вот, к примеру, тусовка танцоров танго. Среди наших тангер такие страсти бушуют, что мама не горюй. Но, Малые Ебеня, да и Большие тоже, меркнут по сравнению с тем, что творится на неметчине.


Однокурсник мой намедни вычитал в местной немецкой газете историю. Будто один тангеро завёл страстный роман с тангеркой. Казалось бы, что тут такого, наоборот, танцы располагают к любви во всех её проявлениях , отчего же нет?


Однако, по неизвестным причинам, Дама быстро разочаровалась в танцоре, может, танцевал он плохо. На болео резко дергал, или ногами невпопад куролесил, кто ж знает?


Как водится в цивилизованном обществе, Мадам решила пойти официальным путем. То есть запретила тангеро приближаться к себе в радиусе «дцати» метров. Да, да, постановление суда, полиция и все дела.


Всё бы ничего, хрен с ней, с танцоркою, но ведь теперь наш тангеро не мог посещать милонги.

А это уже не шутки. Как это, не ходить на милонги???Долго ли коротко ли, взыграло у мужика ретивое, подкараулил он тангеру в тёмном подъезде и зарЭзал.

Вот такая печальная история про Гейдельберга. А ещё приятель мой поведал, если он сбивается с ритма, или на ногу партнерше нечаянно со всего маха наступит, мало ли что бывает, у него есть удивительный рецепт на такой случай.

Как такой казус произойдёт, он нежно так партнерше на ушко шепчет:
- Извини, Дорогая, не обижайся, и помни про Гейдельберга.


Image may contain: 1 person

ХВ

Идёт Брежнев по Красной площади.

Прохожий ему говорит:

- Христос воскресе, Леонид Ильич!

Задумчиво, шамкая, играя бровями Брежнев отвечает:

-Да, хорошо....

Генсек шагает дальше. Навстречу старушка:

- Христос воскресе!

Брежнев, медленно:

«Спасибо, мне уже доложили!

Вы что-нибудь приняли для храбрости?

- Да, иудаизм.

***

- Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?

- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.

[Spoiler (click to open)]

- Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?

- Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

***

- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

***

- Софа, ты обо мне думаешь?

- Моня, я думаю за тебя.

***

- Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?

- Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!

***

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит

кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи.

Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.

Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря"

и спрашивает:

- Это Ваши ребята?

Папа (в недоумении):  - Мои...

Еврей: - А за ужин кто платить будет?

***

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен!".

***

Объявление в "Вечерней Одессе":

"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически".

***

- Розочка, Ви меня любите?

- Нет.

- Как это "Нет"?

- Это как "Дa", только наоборот.

***

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом

месте могли бы быть деньги.

***

Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

***

- Слушай, мне сейчас одна пишет: "Щас лифчик".

Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал?

Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

***

Хочешь развеяться - дождись кремации.



30 марта 1853 года родился великий нидерландский художник-постимпрессионист, при жизни так и не познавший ни славы, ни денег

Ван Гог отрезал себе мочку уха. Этот поступок не такой уж странный, как может показаться
Ван Гог отрезал себе мочку уха. Этот поступок не такой уж странный, как может показаться


Он был одиноким, странным, бедным и - одержимым работой. Рисовал буквально сутки напролет. Исследователи говорят: еще немного – и Винсента Ван Гога, наконец, оценили бы. И он стал бы очень богатым, на несколько жизней хватило бы. Ведь сейчас его картины стоят миллионы долларов, а самого его называют отцом современного искусства. Увы… Написав порядка тысячи картин на холсте, при жизни художник продал всего одну. Жил очень скромно на деньги, что давал брат Тео.

Ван Гог ушёл из жизни в 37 лет. Творческий путь еще короче: писать он начал в 28. Версия о самоубийстве (выстрелил в себя и потом умер от потери крови) долго никем не оспаривалась. Ведь она подогревала интерес к художнику и делала его работы еще более дорогостоящими. В 2011-м писатели Найфи и Уайт-Смит заявили об убийстве по неосторожности. Эту же версию недавно подтвердили и создатели анимационного фильма «Ван Гог. С любовью, Винсент» (2017) Дорота Кобела и Хью Уэлшман. Фильм получился невероятно красивым и проникновенным и снят с большой любовью к Ван Гогу. 125 художников несколько месяцев рисовали каждый из 62450 кадров масляными красками на холсте в той же технике, в которой работал сам Ван Гог. «Великая жизнь угасла из-за нелепой случайности» - лейтмотив фильма.

[Spoiler (click to open)]

«АВТОПОРТРЕТ С ОТРЕЗАННЫМ УХОМ И ТРУБКОЙ» (1889)

Частная коллекция в Чикаго. Продан в конце 1990-х годов за $80-90 млн.

Ван Гог мечтал создать школу-мастерскую для единомышленников, главным в которой будет Гоген. Два мастера стали работать вместе под одной крышей. Но ужиться не смогли. Слишком эмоциональный Ван Гог постоянно спорил. Самоуверенного Гогена это раздражало. Не выдержав ежедневных ссор, он уехал. Обезумевший Ван Гог отрезал себе мочку уха. Этот поступок не такой уж странный, как может показаться. В Арли, где тогда жил художник, во время корриды быков не убивали, как в Испании, а отрезали ухо и вручали трофей тореадору. Смысл жеста Ван Гога - я проиграл. А мочку он отнес и вручил проститутке, которая предпочитала ему «победителя» Гогена. После того нервного срыва и был написан автопортрет.

«ЗВЕЗДНАЯ НОЧЬ» (1889)

Музей современного искусства в Нью-Йорке.

Картина создана в лечебнице для душевнобольных в Сен-Реми, где Ван Гог лечился после истории с отрезанным ухом. Одна из немногих работ, написанная не с натуры. Ведь ночью пациентов на улицу не выпускали, только днем. Из окна своей палаты Ван Гог видел кусок неба и звезды. Остальное «дорисовало» воображение. Художник считал, что и цветок, и камень, и даже космос – все в мире имеет душу. Вот и его «Звездная ночь» как будто «дышит». К слову, вихри на небе Ван Гога, считают некоторые исследователи, не что иное как турбулентность. Подобные завихрения изображал еще один гений – Леонардо да Винчи.

«Глядя на звезды, я всегда мечтаю. Почему, спрашиваю я себя, эти точки света на небосводе недостижимы для нас? Может быть, чтобы вознестись к ним, нужно умереть?» - писал Ван Гог брату Тео.

«Звездная ночь»

«Звездная ночь»

«ИРИСЫ» (1889)

Музей Гетти в Лос-Анджелесе. Проданы в 1990-м за $54 млн.

Появились там же, в Сен-Реми. Чудом «Ирисы» дожили до нашего времени. Дело в том, что немало работ того периода художник просто раздаривал - врачам, пациентам... Люди же считали их картинками сумасшедшего и обращались как ни попадя. После смерти Ван Гога «Ирисы» были переданы его матери. Но она никогда не ценила ни сына, ни его творчество. Переезжая, попросту бросила на чердаке несколько его ранних работ. «Ирисы» все же забрала с собой. В 1907 году картину купил коллекционер за 300 франков, а почти через 80 лет она досталась музею за баснословные 54 миллиона долларов.

«Ирисы»

«Ирисы»

«ПОДСОЛНУХИ» (1888)

Национальная галерея Лондона. Куплены в 1924 году за «смешные» 1308 фунтов.

Визитная карточка художника. Ван Гог нарисовал три серии картин с подсолнухами: лежащие цветы - в Париже в 1887-м, подсолнухи в вазе - в Арле в 1888-м и несколько их копий. Всего было 11 картин, сохранилась лишь часть. Натюрморты в Арле, говорят, художник задумывал иначе, с натурщицами. Но барышни не явились, еще и ветер поднялся. Ван Гог взял охапку ярких цветов, сунул в вазу и стал их рисовать. Четырьмя натюрмортами с подсолнухами украсил свой дом к приезду Поля Гогена. Два из них Гоген впоследствии купил.

"Подсолнухи"

"Подсолнухи"

«ВЕТКИ ЦВЕТУЩЕГО МИНДАЛЯ» (1890)

Музей Ван Гога в Амстердаме

Это подарок брату к рождению сына, названного Винсентом, в честь дяди. Ван Гог хотел, чтобы молодые родители повесили картину над своей кроватью как символ новой жизни, ведь миндаль начинает цвести очень рано. К тому же ветки нарисованы так, как будто ты лежишь под деревом и видишь сквозь них небо.

Это подарок брату к рождению сына
отсюда: https://www.kp.ru/daily/26813.7/3848970/

А вот и результаты:Могу сразу сказать, они отражают действительность во всей её неприглядной красе.

1. Да, это правда про третьего кота. Беру кота klavisha - по имени Стёпочка. Он в возрасте, перенес операцию на глазу, и почти им не видит. Характер - обалденный, кот мечты.Буду старой барыней на вате с выводком кошек... А шо делать? :).



2. И про розе - правда. Увы, что-то со мной приключилось, вкус вина, в частности розе обожаю, но желудок негодует. Водка идет значительно лучше.У меня очередной заскок ЗОЖ, поэтому - сухой закон, рот на замке, качаюсь в джиме :).

3. А вот тут вранье-с. Танцы живота мне мешает танцевать .... свой собственный животяра :).Всем спасибо, было классно, надеюсь, вы все повеселились на славу :).

Предлагаю опрос из жизни жителей Малых Ебеней.

Что-то будет ложью, остальное, традиционно правдой.

Полуправды не предвидится, только хардкор.

У меня два кота. Один - рыжий и хромой, вторая - красивая идиотка. Скоро появится третий - одноглазый и косой.

Да
15(55.6%)
Нет
11(40.7%)
Бред это
1(3.7%)

Завязала с «розе». Совсем. Водка наше фсё.

Да
4(14.8%)
Нет
10(37.0%)
Брехня
13(48.1%)

Перестала танцевать танго, перешла на половецкие пляски!

Да
1(3.7%)
Нет
14(51.9%)
Перешла на танцы живота
12(44.4%)

Это была идея Летчега, после выставки "Казанова" в Legion of Honor, рвануть в deYoung смотреть на "Культ Машины".

В чем-то я его понимаю. Когда обожрешься видами Венеции от традиционных Гарди и Каналетто, розовыми нимфами Буше, позолотой, изяществом и вычурностью восемнадцатого века, то хочется чего-то простого и безъискусного. Чтобы приблизится к народу. Прямого, как рельса. Без изгибов и завихрений.

Вот там оно и есть. Машины, пропеллеры, четкие линии, резкие цвета. Всё - жестко. Как конвейер. Или, вот, к примеру, кирпичи. Каждый кирпичик раскрашен по-разному. Суток не хватит проникнуться разнообразием оттенков кирпичной стены.

Сознание проникается увиденным настолько, что руки чешутся завернуть какую-нибудь гайку. Приглядеть за прессом. Постучать кувалдой. Войти в американский соц. реализм и поиграть бицепсом.

От разглядывания бесконечных агрегатов и механизмов потянуло на пейзажи. В последнем зале их, наконец, дали. С амбарами.

Знаете, что такое амбар в американской живописи? Это исток. Скрепа. Тоска по Родине. Суицид.

Это как у русских. Лапти, кокошник, самовар, берёзка в конце концов. У американцев нет такого разнообразия национальных предметов, поэтому рефлексия и депрессивность отлицетворяется амбаром. Хочешь изобразить глубокие и печальные чуства - рисуй амбар, и будет тебе счастье.

Правда, на одной картине я увидела на столе отрубленные свинячьи ноги. В разъяснялке было объяснено, художник осознал себя евреем, дескать, поэтому случился этот натюрморт.

Ничего не понятно, ведь свинина это некошерно?

На этой ноте мы пошли на выход. В саду увидели булавку. Воткнутую в землю. Я вздрогнула. Поняла, пора домой. В наши родные, Малые Ебеня.

[Spoiler (click to open)]


Image may contain: Kira Minkova, standing and phoneNo automatic alt text available.

No automatic alt text available.
No automatic alt text available.Image may contain: screenNo automatic alt text available.



Image may contain: indoor
No automatic alt text available.




Image may contain: indoor

Image may contain: one or more people, tree, sky, shoes, outdoor and nature Image may contain: indoor

Пятничное

19 марта 2018 года.

Read more...Collapse )
Очередная энигма мироздания благополучно разгадана. Цапля это к пиздецу. Такому ядреному и многообразному. Если быть совсем точной, то этих самых "цов" случилось большое количество.
Но, самый сочный был в пятницу. Вызвали мы обрезателя, обрезчика, ровнятеля, короче, все поняли кого, деревьев. Мужик в строительном поясе, весьма преклонного возраста приехал один. Мы ожидали целую бригаду. Ну, один, так один. Начал он деревья подрубать, да сучья резать. Пила работает, латиноамериканец по верхам, по крыше, по лестнице скачет, шум, гам, листья летят, опилки сыпятся, ветки падают.
Надоело мне это всё, думаю, работа кипит, пошло всё на фиг - срыла я из дома. Дальнейшее доложили домашние. Оказалось, Мексиканец разошелся не в меру, и, правильно, рубанул провода. Работник клялся и божился, что он тут, дескать ни при чём, провода старые.
Аааааааааааааааааааааааааа, свет вырубился ... у соседей слева.

Соседка позвонила в свет наш, Эдисон, те обещали прислать бригаду. В 10 вечера, аж через 6 часов после проишествия, прибывают эдисоновоцы. И...., сидят по машинам, не вылезают - ждут чего-то . "Ставка по ночам у них выше" - подумал Штирлиц.

Мы тоже затаились. Наблюдаем, будут провода чинить или как. Смотрим киношку про детектива Ренуар. Милая женщина, между прочим. Вдруг, в полночь, как по сигналу, началось светопредставление. Зажглись прожекторы и осветили на наш дом со стороны улицы, как стадион во время чемпионата мира по футболу. Блин, хоть вышивай. Крестиком.

Обалдуй в каске стучится в дверь: "Ах, ох, трасформатор на вашей территории, простите, нам надо чинить."
Я зажмурилась от слепящего прямо в глаза света: "Ремонтируйте, что я могу сделать."

Работяги в касках заполонили сад. Застучали кошками по столбу. Забегали по крыше. Залезли на гараж соседей. Залопотали, заорали на басурманском. Врубили мощнейшие лампы ещё и со стороны сада, и, ... у нас отключилось электричество. И на всей улице тоже.

Не вытерпела, вышла на двор: "Вы не могли заранее сказать, что света не будет? "
- Мы не обязаны всех соседей предупреждать...

Ёёёёёёёё, дома светло, как днем, еще бы, прожектора с двух(!) сторон, завывают дурниной все компы, лепестричества-то нету... завтра экзамен, у меня ничего не сохранено...

Кое-как почистила зубы, то, сё, а спать-то как? Шторы свет пропускают, светло, как днём, крики и шум жуткие, за окном мелькают тени. Ощущения, как на арене цирка. Котики в ужасе, к ногам жмутся.

У Маруси в комнате натятули на окна одеяла. Закрепили прищепками. Часам к трём ночи, наконец, отключилась.. Ночью снилось: "Майна, вира, пилите Шура, пилите...."

Profile

deafult pic
sbforever2009
sbforever2009

Latest Month

April 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek