?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Самый верхний пост

Пишу то, что самой интересно, это является исключительно моей точкой зрения на мир, и "может не совпадать с мнением редакции".

Если Вы, несмотря ни на что, все-таки меня зачем-то зафрендили, то скажите хоть "ку", что ли :).

Шепотом) Здесь можно представиться :)

Или, как-то обозначить свое присутствие.

Вообще-то, я всем рада!

То, что было в топе (почему туда попали именно эти тексты я не знаю... Они далеко не лучшие..):

[Нетленка (click to open)]
01 Про еду и людей "Вам не кажется вообще, что мир стал чересчур интересоваться едой? Она ведь скоро выходит вон с другого конца. Её не сбережешь, не накопишь...

02 Расскажи-ка девушка, где была?

03 Типажи и женская лЯбовь Пора вводить новый таг "characters".

04 Игра в Поло - часть первая Игра в Поло - часть первая - ВводнаяВвожу новый тэг " Скромное обаяние буржуазии ".

05 ПятничноЭ, насчет поржать ПятничноЭ, насчет поржать Я все также. Работы навалом, не вздохнуть, не удивиться :)

06 Вместо пятничного Вместо пятничного Есть такая песенка "I was born in a small town".

07 Поручик, Вы пьян! Поручик, Вы пьян! Мне интересно, что Вы сделаете, если к Вам в офис в 3 часа дня заходит Ваш Босс и говорит на чистом английском языке: "Прынцесса, что Вы делали под Смоленском???" "Ты любишь скотч?"

08 Паранойя - определение Паранойя - определение Вопрос: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем? Ответ : Это не паранойя. Паранойя, это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

09 О разнице между мужским и женским мозгом О разнице между мужским и женским мозгом Ну, не феминистка я совсем. Нет, конечно, я не сторонница домостроя и идеи, что женщина должна сидеть дома, варить щи и вечно пахнуть кислой капустой. Но идея самой таскать тяжеленные сумки, прочищать раковину и чинить унитаз, пыхтя ...


ПыСы Update... В связи с большим количеством новых людей, стучащихся в мой блог, хочу по-дружески предупредить, если кому-то нужна галочка, для формального увеличения количества френдов, вы обратились не по-адресу. Свою ленту друзей я читаю, поэтому ответная дружба с моей стороны гарантирована не всегда. См. profile.


Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

Происки мироздания 1

Прошедшая неделя, ознаменовалась офигительным количеством всяких больших и малых неурядиц, и разнообразных пакостей. Они росли и размножались с такой скоростью, как неверная жена украшает мужа рогами.

Незря, я намедни так беспокоилась про свои взаимотношения с мирозданием. Как тихо ни сиди, всё-равно, пипе-ц неминуемо наступит. Это мой личный закон Мерфи.

Началось всё с уборщицы. Закончилось, на сегодня(это важное уточнение), руганью в комментариях моего(!) же поста. Неадекватная и, кстати, совсем незнакомая тётенька клеймила меня позором, за то, что я не понимаю её чуства юмора. Закончилось извечным бабским:

"Ты мне больше не подружка.
Ты мне больше не дружок.
Забирай свои игрушки.
И не писай в мой горшок."

Как же я это люблю . Кстати, живёт она где-то в Совсем Южных Ебенях, рядом с мексиканской границей. Так что, народ, вы там повнимательнее, а то как бы чего не вышло:),

Однако, к делу. Про уборщицу рассказывать не буду. Это скучно и не кошерно. Спою-ка я оду нашей старушке, минивэну, восемнадцатилетней белой Хонде.

У нашей Хондушки отломалось, отвалилось и сломалось всё, что можно и нельзя. Кондей практически не работает, несмотря на втюханные дикие деньги в его починку, аж дважды. Не открывается левая пассажирская дверь. Правую же, наоборот, заклинивает в открытом состоянии. Громкость радио не регулируется, то есть музыка либо оч громко, или оч тихо, среднего не дано. Таких условностей, как камера заднего вида или GPS там отродясь не было, поэтому параллельная парковка нашей огромной коровы идёт на ощупь. " Очень натурально" - как язвит Младенец.

Отрехтована наша кляча со всех сторон на славу. В каких передрягах она только не бывала, живового места нет. Царапины, вмятины, выебины везде, включая крышу. Кто-нибудь может мне объяснить, каким способом можно получить выбоину на крыше?

Поэтому, и не только, я хочу новую машину. Надо отметить, я всегда что-нибудь хочу. Помните мерзотное: «Очень хочется автомобильчик, – писала она(Лиля Брик) ему перед поездкой. – Привези, пожалуйста! .... ". Мда-с, нам всем до Лилечки далеко, но мы стараемся:).

Остается настойчиво пугать Летчега: "Хочу Porshe.Белый. Но, лучше чёрный."
Вован: "Кира, зачем тебе Порше?"
- Хорошо, давай BMW X3, нет X5.
Летчег морщится, будто сожрал двойную порцию манной каши.
- Ладно, Lexus, но джип...
- Со временем купим....

Шли месяцы, недели, годы...

К чему я это? Да, на прошлой неделе Маруся попала в аварию. Она поворачивала на красный, а там кто-то ехал. С Марусей всё отлично, у нашей белой слонихи снесен передок, другая машина в хлам, там отчего-то сработали мешки.

Теперь наша хондочка, прекрасна, как никогда.
Бампера нет, он, весь погнутый буквой зю, занимает всё место в салоне, номера нет, передних фар нет, передок голый, провода угрожающе свисают...

Маруся испугалась и водить отказывается. Теперь на этой колымаге езжу я. Мои глаза блестят от счастья. Наконец-то. Минивэн самоубился, ура, у нас будет новая машина. Старую спишут, там же больше двухсот тысяч миль, да и возраст, однако....

Ууууууууууууу, с наслаждением жму гашетку газа в пол, музон на всю мощь, все помнят, у меня звук не регулируется... и мчусь. Вид у хондочки устрашающе реднековский. От меня шарахаются все подряд врассыпную! Включая Поршей, Мерседесов и прочих бмвэх. Слабые люди, они думают, мне уже нечего терять, какая может быть страховка у такой рухляди

Неделя прошла в буйной езде и мечтаниях о лексусе. Вчера позвонили из страховки. Хондушку будут чинить.

Ну, что ты будешь делать???

Весь кайф сломали....

Смешной текст на ДР приятеля. Выложу. Пусть тут повисит.

Если я доживу до почтенного и всеми уважаемого возраста, когда прополоскать вставную челюсть в стакане после обеда- это признак хороших манер,то я буду писать.

Поинтересуетесь : "О чём?", отвечу:
- Да, как все. Озадачу потомков мемуаразмами.

Такими, чтоб душу рвали на части, мозги в клочья, слёзы в брызги.
Нет, не про то, как "грудь её бурно вздымалась и соски отвердели".
Мои мемуары будут гораздо приземленнее.
Одна из глав, я знаю точно, будет начинаться так: "однажды мне довелось увидеть" Айзина.

Итак, однажды весною, в два часа полуполудни навстречу мне брёл Айзин.
В штанах-трубах-пароходах и детской, мультяшной футболке.
На голове у Айзина была кепка с козырьком. Набекрень.
На другой бекрень он смачно вкушал многоходовый бутерброд.
Кулинарный шедевр начинался со шмата чёрного хлеба, на нём виднелась соболиная шуба, под мантией покоилась селедка.
Украшением служил майонезик. Азин многозначительно жевал. И приветливо помахивал пузенем.

Я подумала: "Не может быть... Неужели... Карлсон вернулся? Прилетел из Вазастана."
Я страшно обрадовалась.
Как же мне захотелось с ним оторваться.
Срочно понизводить, покурощать и подуракавалять всех подряд.

А ещё мне очень-очень, прямо до дрожи в коленях зазудило проверить, если ли у Айзина на спине пропеллер.
Но, было неудобно и совсем неприлично. Тогда, надо что-то у него спросить.
Про торт со вбзбитыми сливками, плюшки, Фрекен Бок или мясные тефтельки.

Но вместо умного вопроса, из рта само-собой выпрыгнуло:
- Послушай Айзин, ведь ты же лингвист.
- Да, - важно промурлыкал Айзин, - слизывая майонезик.
- Вот скажи, почему, слово «блять», всегда в запятых?
- Ну Кира, - удивился Айзин - это же "обращение". Как ты могла позабыть правила русской словесности?

С этого момента, мне открылась истина.
Во-первых, я поняла про "обращение".
Во-вторых, я полюбила Айзина. Как своего, личного Карлсона. Как большой круглый, с огромными, голубыми, глазами, кусок удовольствия.
В-третьих, Айзин это единица измерения.

Всё очень просто. Если в компании весело - один Айзин.
Если круто и много водки, то два Айзина.
Если много водки и еда плюс есть Бычки, то три Айзина.
А если присутствует сам Айзин... то прибор зашкаливает.

С днём Рождения, Дорогой, наш Персональный Карлсон, всем Айзинам, Айзин!

Отчитываюсь про вчерашний балет. Чтобы потом не того, этого, короче, не ругали за молчание .

Если коротко, то овчинка стоила выделки, окультуривание балетом - поездки из Малых Ебеней в Большие Южные. Три часа туда и полтора обратно.

Правда, по приезде мы вкусили красного чилийского с сырной тарелкой и заполировали вдовой. Розовой. Гулять так гулять, в конце концов всякая поездка должна быть достойно скрашена чем-нибудь приятственным:).

Сам балет на редкость дворцовый. То есть декорации и костюмы - обалдеть, какие прекрасные. Цвета, мои любимые: припыленные бордовый, многочисленные оттенки бежевого, тёмно-зеленый, оливковый и ржавый красный, варинты коричневого, приглушенный желтый, щедро приправленные сверканием золота и каменьев. Художник постановщик явно неравнодушен к Рембранту, впрочем, как и я сама. Дополнительный реверанс к самой теме постановки, действие происходит в период The Belle Époque, как тут не оторваться на таком благодатном периоде.

Мак-Милановская постановка, ради которой, собственно говоря, и ехали на Лондонский Королевский Балет оправдала надежды. Хореография очень сложная, танцуют на косках, но нет никаких фуэте и классических поз, зато много интереснейших, я бы сказала, атлетических поддержек и перетеканий тел танцоров из позы в позу. У хореографа очень интересный подход к мужскому танцу. Его много, и он разнообразный и геометричный, как расстановка шахматных фигур на доске.

Сюжет балета, как оказалось, based on a true story:

30 января 1889 года в имении Майерлинг были найдены трупы кронпринца Рудольфа и его юной возлюбленной — баронессы Марии фон Вечеры, против отношений которой с сыном выступал Франц Иосиф. Свою последнюю ночь перед Майерлингом кронпринц провёл у Мицци Каспар.

Обстоятельства трагедии остаются загадкой до настоящего времени; наиболее распространена версия, согласно которой Рудольф застрелился, а Мария либо также покончила с собой, либо её убил принц. Существует также ряд теорий заговора: например, что кронпринц был убит в политических целях революционерами, сторонником которых он и являлся, а смерть Марии сделала инсценировку самоубийства более реалистичной. Правительство скрыло обстоятельства гибели кронпринца (приписав её несчастному случаю), однако подробности достаточно быстро распространились по Европе.

Драмитичности кровавому сюжету добавило неожиданно случившееся в перерыве после первого акта... землетрясение. Качались люстры, звенели хрустальные подвески, гнулись фонари. Нечаянно заснувшие на представлении несознательные личности проснулись, и в испуге высыпали на улицу. Однако, стихия не разгулялась, как могла бы, а лишь пригрозила пальчиком, поэтому балет мы смогли досмотреть до конца.

Летчег сегодня всё утро исследовал тему престолонаследния в австрийской империи поэтому за завтраком мы живо обсуждали слухи о том, что кронпринц остался в живых и закончил свои дни в Бразилии...

Image may contain: 6 people, people on stage, people dancing, night and indoor

зож

Всё!
Решилась.
Вступаю в секту ЗОЖ.
Становлюсь его яростным адептом.
Перестаю пить, курить, материться и целоваться при встрече с малознакомыми мужчинами.


Дала себе зарок.
Обессилела, и упала на диван перед телевизором.
Моментально, в считанные секунды, зажевала пачку французского печенья...
Опять ничего не вышло




"Лиля Брик, которой было уже под 80, приходила туда со своим мужем Василием Катаняном. Волосы у нее были огненно-рыжего цвета, и заплетены в косичку. Лицо набелено пудрой, которая сочеталась с предельно ярким макияжем - алой губной помадой, румянами, нарисованными бровями: чем-то она напоминала циркового клоуна.

На голове - огромная кепка, как у Олега Попова. Зимой еще и надевала зеленую норковую шубу… Придя в гастроном, она гордо садилась на мраморный подоконник, а Катанян шел к прилавку и пробивал глазированные сырки.

И прямо на подоконнике Лиля Брик начинала их разворачивать и поглощать один за другим, в неимоверных количествах, на глазах у остолбеневшей публики…"

Из книги Александра Васькина «Повседневная жизнь советской богемы: от Лили Брик до Галины Брежневой».

Бывают такие дни, когда всё, что можно и нельзя идёт наперекосяк. Если быть совсем точными, через жопу. Практически, в буквальном смысле этого слова.

В таких случаях, надо сжаться, до размеров булавочной головки, сидеть тихо, главное, ни-че-го не предпринимать, дабы не нарушить и без того возрастающую энтропию вселенной.

Рассказываю по порядку. В понедельник, несмотря на сосущее чуство очередного предстоящего опоздания на службу, полезла принимать душ. Нельзя же грязной появиться перед людЯми, я же приличная женщина?

Быстро, очень быстро, просто в темпе вальса, намываюсь, вдруг. Ох уж это вдруг... Слышу странные звуки: как будто кто чавкает, чмокает и ухает в трубах. Громко так. Именно в тот момент, как я с ужасом подумала, что-то явно не то с водопроводом, вода в душевой кабине, вместо того, чтобы уходить вниз через сливное отверстие, стала с дикой скоростью подниматься вверх. Примерно так, будто в слив душевой кабины воткнули затычку.

Поняв, что еще пара секунд и вода хлынет на пол ванной я вырубила кран. Картина маслом, вода полощется гладкими волнами в душе, полунамыленная, голая, баба стоит посредине, дура дурой и совершенно не понимает, что ей теперь делать. Все помнят, я опаздываю!

Дальше произошло страшное, вода в унитазе, пардон, вместе с дерьмом, вместо того чтобы уходить в трубу, вдруг бешено закручиваясь попёрла вверх и остановилась озером в непосредственной близости от стульчака.

В состоянии аффекта я решила проверить второй унитаз. Естессвенно, там наблюдалась та же картина. Это было настоящее фиаско.
Для полного сходства с Васисуалием Лоханким мне осталось только выскочить на улицу без ключа, яростно захлопнув за собой дверь.

Однако, мне удалось собрать себя в кучку, кое-как вытереться, напялив на себя, что попало, запихнуться в машину и уже оттуда позвонить Летчегу.

На бодрый вопрос мужа: "Как дела?"
С достоинством ответить ему: "Всё в говне..."

Синхронно мы оба вспомнили события пятилетней давности, когда засорившийся душ повлёк за собой смену всех труб, огромную яму вместо пола в нашей ванной и жуткий ремонт за дикие деньги. От этих воспоминаний и мысли, что события могут повториться точь в точь, нас прошибал холодный пот, аж до измороси.

Я не буду описывать дальнейшее. Как я, будучи на службе, посреди кучи народа вдруг хватала телефон и сообщала, мне нужно ответить на звонок, это вопрос жизни и смерти. Как в водопроводной конторе мне сказали, мол никого свободного нет, и я им долго и нудно втолковывала, что именно происходит у нас в доме и почему мне срочно нада «специалиста».

Как Летчег, с работы носился домой на велике дважды, сначала, обнадежил: "Спускает". Через пять минут: "Неа, ни фига, вызывай ассенизаторов". Как дежурная сказала, мастер перед приездом позвонит за полчаса до прихода, ес-но он позвонил с вопросом: "Я приехал, стою под дверью мне никто не открывает...."

В итоге, нашли где засор. Каким-то охрененно огромным инструментом слесарь пробил бяку где-то далеко от дома, на уровне улицы.

Жизнь продолжается своим чередом.

Изменились лишь позывные.

На вопрос Летчега: "Как дела?".

Я гордо рапортую: "Говно уходит..."

Диалоги с Летчегом

- Привет, ты что делаешь?
- Еду.
- А куда ты едешь?
- На карате.

Долгая пауза.
Летчег: "Так ты что теперь меня еще и бить будешь???".

Злые языки рассказывают, что однажды Дина Рубина давала концерт в Одессе. Немного волновалась, всё-таки одесситы люди нетривиальные, черт его знает, как они воспримут новую программу.

Вечер начался, как говорится, "за упокой". Писательница уже и туда и сюда, и про Ташкент, и про Израиль, и про детство с юностью, уже в ход пошли последние сплетни напополам с байками, расбавленные свежими анекдотами.

А зал по-прежнему мёртвый. Тишина и всё. "Провал," - подумала живой классик.

Наконец, представление завершилось и наступило время поклонов. С задних рядом поднимается пожилой зритель и говорит:

"Спасибо вам, Дина Ильинична! Хорошо вы нас сегодня ... удовлетворили". .


ПыСы Доблестная команда ЖЖ определила мой пост в раздел ... "Армия" :)

Profile

deafult pic
sbforever2009
sbforever2009

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek