?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Самый верхний пост

Пишу то, что самой интересно, это является исключительно моей точкой зрения на мир, и "может не совпадать с мнением редакции".

Если Вы, несмотря ни на что, все-таки меня зачем-то зафрендили, то скажите хоть "ку", что ли :).

Шепотом) Здесь можно представиться :)

Или, как-то обозначить свое присутствие.

Вообще-то, я всем рада!

То, что было в топе (почему туда попали именно эти тексты я не знаю... Они далеко не лучшие..):

[Нетленка (click to open)]
01 Про еду и людей "Вам не кажется вообще, что мир стал чересчур интересоваться едой? Она ведь скоро выходит вон с другого конца. Её не сбережешь, не накопишь...

02 Расскажи-ка девушка, где была?

03 Типажи и женская лЯбовь Пора вводить новый таг "characters".

04 Игра в Поло - часть первая Игра в Поло - часть первая - ВводнаяВвожу новый тэг " Скромное обаяние буржуазии ".

05 ПятничноЭ, насчет поржать ПятничноЭ, насчет поржать Я все также. Работы навалом, не вздохнуть, не удивиться :)

06 Вместо пятничного Вместо пятничного Есть такая песенка "I was born in a small town".

07 Поручик, Вы пьян! Поручик, Вы пьян! Мне интересно, что Вы сделаете, если к Вам в офис в 3 часа дня заходит Ваш Босс и говорит на чистом английском языке: "Прынцесса, что Вы делали под Смоленском???" "Ты любишь скотч?"

08 Паранойя - определение Паранойя - определение Вопрос: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем? Ответ : Это не паранойя. Паранойя, это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

09 О разнице между мужским и женским мозгом О разнице между мужским и женским мозгом Ну, не феминистка я совсем. Нет, конечно, я не сторонница домостроя и идеи, что женщина должна сидеть дома, варить щи и вечно пахнуть кислой капустой. Но идея самой таскать тяжеленные сумки, прочищать раковину и чинить унитаз, пыхтя ...


ПыСы Update... В связи с большим количеством новых людей, стучащихся в мой блог, хочу по-дружески предупредить, если кому-то нужна галочка, для формального увеличения количества френдов, вы обратились не по-адресу. Свою ленту друзей я читаю, поэтому ответная дружба с моей стороны гарантирована не всегда. См. profile.


Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

О Толике. Песнь песней.

Сначала хочу поблагодарить наших многочисленных друзей, настойчиво советовавших нам, пока не поздно, метнуться в Home Depot и купить новый Кормилец:). Желательно, опять LG.

Друзья, я ценю Ваше чуство юмора. Своё тоже. Но, мы еще посопротивляемся, потрепыхаемся, поищем по всем углам и закоулкам правду-матку.

Толик сегодня не материализовался. Вместо него позвонила некая Ирина, на чистом английском языке сообщившая, что наши запчасти пришли, теперь мы можем приступать к оттаиванию Кормильца в течение сорока восьми часов.

- Ты это серьезно? - прошипела я в ответ.
- Да, оттаивать, да, сорок восемь.
- Дай телефон Толяна... Срочно!

Толик познакомил меня со сложным процессом размораживания холодильников. Оказывается, чтобы агрегат приобрел изнутри комнатную температуру его ... надо выдернуть из розетки! Держите меня семеро, я и не знала :).

Когда я уже почти сдержала смех, Толик, решительно посоветовал подложить под Кормильца тряпки, чтобы он не ссался на пол, а культурно мочился в памперс.

Те, кто хоть раз был у меня дома, в курсе, в кухонном холодильнике запасов хватит на случай атомной войны и парочки пожаров. Сегодня мы с Летчегом, приперлись со служб и печально отужинав, туго подпоясались и занялись перетаскиванием жратвы в гаражный Кормилец.

Процесс перекладывания продуктов из одного Кормильца в другой затянулся до темноты. Всё не(!) влезло. Огромный сумарь с продуктами Летчег поехал отвозить в Марусин холодильник.

Read more...Collapse )

Если вы думаете, что ремонт Хонды это единственное, что мироздание с нами сотворило в июле, то вы глубоко ошибаетесь. Кстати, Хонду вернули. Передок у неё почти в порядке. А на зад лучше не смотреть. В процессе ремонта маргиналы сломали в Хондочке кондиционЭр.

Летчег чуть ли не кровью харкал, доказывая работягам, мол кондей в старушке какбЭ был жив, когда сдавали её в починку. Клятвам поверили, кондиционер тоже починили. Как оказалось, там вышел из строя предохранитель.

Вместе с Хондушкой издох Кормилец. Никогда не было и вот опять. В этом, чёртовом LG за четыре года сломалось всё, что можно и нельзя, включая компрессор(!).

Две недели назад Кормилец надрывно крякнул и ... описался. Выяснилось, умер механизм для делания льда, еб-улся мотор, что почему-то перевело холодильник в режим анабиоза. Агрегат как-бЭ холодит, но не сильно. То есть без надрыва. Забегая вперед, признаюсь, массу запасов пришлось выбросить...

После изрядной фрустрации и словесного поноса, состоящего целиком из матерных слов, я начала звонить по ремонтным мастерским.

Ааааа, во-первых, было 6 часов вечера, в наших Ебенях в это время уже почти тихий час. Во-вторых, я вспомнила, ыыы, LG никто не хочет чинить, нужен авторизованный дилер. Ближайший находится в 60 милях от нас в Южных Ебенях.

Read more...Collapse )

О Хондочке нашей, любимой, история которой продолжается, плавно превращаясь в фарс.

Машинку-таки взяли на починить. Там не так много разрушений, как кажется. Бампер выпрямить, да прикрутить, фару заменить, провода запрятать под кожух Просто сама отрехтованная, и со всех сторон поцоканная фактура, оставляет желать много лучшего, и бросает в дрожь неподготовленного зрителя.

Почему это траспортное средство не записали в salvage, науке неизвестно, сей факт не поддаётся никакому логическому объяснению.

Взамен ушедшей в ремонт минивенши нам дали в прокат мелконосный Hyundai, на котором временно рассекает Летчег.

Слушали, Постановили: виноватой в аварии признали Марусю, как и следовало ожидать, если кто-то поворачивает на красный, пусть даже и направо, на него и шишки.

Самый прикол в совсем ином факте. Речь идет о другой машине, второй участнице нашей аварии. Она, собственно по-настоящему и пострадала, разбившись в хлам(totaled), там сработали мешки, к водителю и пассажиру приехала скорая, просто так, на всякий случай.

Так вот, слушайте внимательно, водилу послали в суд за ... езду без страховки.

Вот так и живём в наших райских Ебенях, виноваты одни, а к ответу призваны потерпешие. Теперь несчастных ждет суд, "наш самый справедливый суд в мире".


НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Спокойно можно не есть после шести.


Но ведь никто ж не запрещал пить? Правильно? 


Так вот, докладываю, котлету, колбаску, похудительный бутерброд можно ВЫПИТЬ;).

“I really hate my job”

Чудесный и очень английский фильм. С ярким и ненавязчивым юмором рассказывающий об известной истине: «нет ничего более постоянного, чем временное».

Самое главное, отдавать себе отчёт, мы живем здесь и сейчас. Планирование - дело туманное и часто, достаточно бесполезное.

Фильм умело балансирует на тонкой грани, между явной комедией и серьезным восприятием жизненных перепитий. В итоге, получается срез жизни одного дня в лондонском сохо.

Смотрится легко и приятно и НЕ бессмысленно, что сделать достоверно достаточно нелегко. Кстати, лучше всего это выходит именно у англичан.

Всячески рекомендую для просмотра.



Tags:

Происки мироздания 1

Прошедшая неделя, ознаменовалась офигительным количеством всяких больших и малых неурядиц, и разнообразных пакостей. Они росли и размножались с такой скоростью, как неверная жена украшает мужа рогами.

Незря, я намедни так беспокоилась про свои взаимотношения с мирозданием. Как тихо ни сиди, всё-равно, пипе-ц неминуемо наступит. Это мой личный закон Мерфи.

Началось всё с уборщицы. Закончилось, на сегодня(это важное уточнение), руганью в комментариях моего(!) же поста. Неадекватная и, кстати, совсем незнакомая тётенька клеймила меня позором, за то, что я не понимаю её чуства юмора. Закончилось извечным бабским:

"Ты мне больше не подружка.
Ты мне больше не дружок.
Забирай свои игрушки.
И не писай в мой горшок."

Как же я это люблю . Кстати, живёт она где-то в Совсем Южных Ебенях, рядом с мексиканской границей. Так что, народ, вы там повнимательнее, а то как бы чего не вышло:),

Однако, к делу. Про уборщицу рассказывать не буду. Это скучно и не кошерно. Спою-ка я оду нашей старушке, минивэну, восемнадцатилетней белой Хонде.

У нашей Хондушки отломалось, отвалилось и сломалось всё, что можно и нельзя. Кондей практически не работает, несмотря на втюханные дикие деньги в его починку, аж дважды. Не открывается левая пассажирская дверь. Правую же, наоборот, заклинивает в открытом состоянии. Громкость радио не регулируется, то есть музыка либо оч громко, или оч тихо, среднего не дано. Таких условностей, как камера заднего вида или GPS там отродясь не было, поэтому параллельная парковка нашей огромной коровы идёт на ощупь. " Очень натурально" - как язвит Младенец.

Отрехтована наша кляча со всех сторон на славу. В каких передрягах она только не бывала, живового места нет. Царапины, вмятины, выебины везде, включая крышу. Кто-нибудь может мне объяснить, каким способом можно получить выбоину на крыше?

Поэтому, и не только, я хочу новую машину. Надо отметить, я всегда что-нибудь хочу. Помните мерзотное: «Очень хочется автомобильчик, – писала она(Лиля Брик) ему перед поездкой. – Привези, пожалуйста! .... ". Мда-с, нам всем до Лилечки далеко, но мы стараемся:).

Остается настойчиво пугать Летчега: "Хочу Porshe.Белый. Но, лучше чёрный."
Вован: "Кира, зачем тебе Порше?"
- Хорошо, давай BMW X3, нет X5.
Летчег морщится, будто сожрал двойную порцию манной каши.
- Ладно, Lexus, но джип...
- Со временем купим....

Шли месяцы, недели, годы...

К чему я это? Да, на прошлой неделе Маруся попала в аварию. Она поворачивала на красный, а там кто-то ехал. С Марусей всё отлично, у нашей белой слонихи снесен передок, другая машина в хлам, там отчего-то сработали мешки.

Теперь наша хондочка, прекрасна, как никогда.
Бампера нет, он, весь погнутый буквой зю, занимает всё место в салоне, номера нет, передних фар нет, передок голый, провода угрожающе свисают...

Маруся испугалась и водить отказывается. Теперь на этой колымаге езжу я. Мои глаза блестят от счастья. Наконец-то. Минивэн самоубился, ура, у нас будет новая машина. Старую спишут, там же больше двухсот тысяч миль, да и возраст, однако....

Ууууууууууууу, с наслаждением жму гашетку газа в пол, музон на всю мощь, все помнят, у меня звук не регулируется... и мчусь. Вид у хондочки устрашающе реднековский. От меня шарахаются все подряд врассыпную! Включая Поршей, Мерседесов и прочих бмвэх. Слабые люди, они думают, мне уже нечего терять, какая может быть страховка у такой рухляди

Неделя прошла в буйной езде и мечтаниях о лексусе. Вчера позвонили из страховки. Хондушку будут чинить.

Ну, что ты будешь делать???

Весь кайф сломали....

Смешной текст на ДР приятеля. Выложу. Пусть тут повисит.

Если я доживу до почтенного и всеми уважаемого возраста, когда прополоскать вставную челюсть в стакане после обеда- это признак хороших манер,то я буду писать.

Поинтересуетесь : "О чём?", отвечу:
- Да, как все. Озадачу потомков мемуаразмами.

Такими, чтоб душу рвали на части, мозги в клочья, слёзы в брызги.
Нет, не про то, как "грудь её бурно вздымалась и соски отвердели".
Мои мемуары будут гораздо приземленнее.
Одна из глав, я знаю точно, будет начинаться так: "однажды мне довелось увидеть" Айзина.

Итак, однажды весною, в два часа полуполудни навстречу мне брёл Айзин.
В штанах-трубах-пароходах и детской, мультяшной футболке.
На голове у Айзина была кепка с козырьком. Набекрень.
На другой бекрень он смачно вкушал многоходовый бутерброд.
Кулинарный шедевр начинался со шмата чёрного хлеба, на нём виднелась соболиная шуба, под мантией покоилась селедка.
Украшением служил майонезик. Азин многозначительно жевал. И приветливо помахивал пузенем.

Я подумала: "Не может быть... Неужели... Карлсон вернулся? Прилетел из Вазастана."
Я страшно обрадовалась.
Как же мне захотелось с ним оторваться.
Срочно понизводить, покурощать и подуракавалять всех подряд.

А ещё мне очень-очень, прямо до дрожи в коленях зазудило проверить, если ли у Айзина на спине пропеллер.
Но, было неудобно и совсем неприлично. Тогда, надо что-то у него спросить.
Про торт со вбзбитыми сливками, плюшки, Фрекен Бок или мясные тефтельки.

Но вместо умного вопроса, из рта само-собой выпрыгнуло:
- Послушай Айзин, ведь ты же лингвист.
- Да, - важно промурлыкал Айзин, - слизывая майонезик.
- Вот скажи, почему, слово «блять», всегда в запятых?
- Ну Кира, - удивился Айзин - это же "обращение". Как ты могла позабыть правила русской словесности?

С этого момента, мне открылась истина.
Во-первых, я поняла про "обращение".
Во-вторых, я полюбила Айзина. Как своего, личного Карлсона. Как большой круглый, с огромными, голубыми, глазами, кусок удовольствия.
В-третьих, Айзин это единица измерения.

Всё очень просто. Если в компании весело - один Айзин.
Если круто и много водки, то два Айзина.
Если много водки и еда плюс есть Бычки, то три Айзина.
А если присутствует сам Айзин... то прибор зашкаливает.

С днём Рождения, Дорогой, наш Персональный Карлсон, всем Айзинам, Айзин!

Отчитываюсь про вчерашний балет. Чтобы потом не того, этого, короче, не ругали за молчание .

Если коротко, то овчинка стоила выделки, окультуривание балетом - поездки из Малых Ебеней в Большие Южные. Три часа туда и полтора обратно.

Правда, по приезде мы вкусили красного чилийского с сырной тарелкой и заполировали вдовой. Розовой. Гулять так гулять, в конце концов всякая поездка должна быть достойно скрашена чем-нибудь приятственным:).

Сам балет на редкость дворцовый. То есть декорации и костюмы - обалдеть, какие прекрасные. Цвета, мои любимые: припыленные бордовый, многочисленные оттенки бежевого, тёмно-зеленый, оливковый и ржавый красный, варинты коричневого, приглушенный желтый, щедро приправленные сверканием золота и каменьев. Художник постановщик явно неравнодушен к Рембранту, впрочем, как и я сама. Дополнительный реверанс к самой теме постановки, действие происходит в период The Belle Époque, как тут не оторваться на таком благодатном периоде.

Мак-Милановская постановка, ради которой, собственно говоря, и ехали на Лондонский Королевский Балет оправдала надежды. Хореография очень сложная, танцуют на косках, но нет никаких фуэте и классических поз, зато много интереснейших, я бы сказала, атлетических поддержек и перетеканий тел танцоров из позы в позу. У хореографа очень интересный подход к мужскому танцу. Его много, и он разнообразный и геометричный, как расстановка шахматных фигур на доске.

Сюжет балета, как оказалось, based on a true story:

30 января 1889 года в имении Майерлинг были найдены трупы кронпринца Рудольфа и его юной возлюбленной — баронессы Марии фон Вечеры, против отношений которой с сыном выступал Франц Иосиф. Свою последнюю ночь перед Майерлингом кронпринц провёл у Мицци Каспар.

Обстоятельства трагедии остаются загадкой до настоящего времени; наиболее распространена версия, согласно которой Рудольф застрелился, а Мария либо также покончила с собой, либо её убил принц. Существует также ряд теорий заговора: например, что кронпринц был убит в политических целях революционерами, сторонником которых он и являлся, а смерть Марии сделала инсценировку самоубийства более реалистичной. Правительство скрыло обстоятельства гибели кронпринца (приписав её несчастному случаю), однако подробности достаточно быстро распространились по Европе.

Драмитичности кровавому сюжету добавило неожиданно случившееся в перерыве после первого акта... землетрясение. Качались люстры, звенели хрустальные подвески, гнулись фонари. Нечаянно заснувшие на представлении несознательные личности проснулись, и в испуге высыпали на улицу. Однако, стихия не разгулялась, как могла бы, а лишь пригрозила пальчиком, поэтому балет мы смогли досмотреть до конца.

Летчег сегодня всё утро исследовал тему престолонаследния в австрийской империи поэтому за завтраком мы живо обсуждали слухи о том, что кронпринц остался в живых и закончил свои дни в Бразилии...

Image may contain: 6 people, people on stage, people dancing, night and indoor

Profile

deafult pic
sbforever2009
sbforever2009

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek