?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Самый верхний пост

Пишу то, что самой интересно, это является исключительно моей точкой зрения на мир, и "может не совпадать с мнением редакции".

Если Вы, несмотря ни на что, все-таки меня зачем-то зафрендили, то скажите хоть "ку", что ли :).

Шепотом) Здесь можно представиться :)

Или, как-то обозначить свое присутствие.

Вообще-то, я всем рада!

То, что было в топе (почему туда попали именно эти тексты я не знаю... Они далеко не лучшие..):

[Нетленка (click to open)]
01 Про еду и людей "Вам не кажется вообще, что мир стал чересчур интересоваться едой? Она ведь скоро выходит вон с другого конца. Её не сбережешь, не накопишь...

02 Расскажи-ка девушка, где была?

03 Типажи и женская лЯбовь Пора вводить новый таг "characters".

04 Игра в Поло - часть первая Игра в Поло - часть первая - ВводнаяВвожу новый тэг " Скромное обаяние буржуазии ".

05 ПятничноЭ, насчет поржать ПятничноЭ, насчет поржать Я все также. Работы навалом, не вздохнуть, не удивиться :)

06 Вместо пятничного Вместо пятничного Есть такая песенка "I was born in a small town".

07 Поручик, Вы пьян! Поручик, Вы пьян! Мне интересно, что Вы сделаете, если к Вам в офис в 3 часа дня заходит Ваш Босс и говорит на чистом английском языке: "Прынцесса, что Вы делали под Смоленском???" "Ты любишь скотч?"

08 Паранойя - определение Паранойя - определение Вопрос: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем? Ответ : Это не паранойя. Паранойя, это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

09 О разнице между мужским и женским мозгом О разнице между мужским и женским мозгом Ну, не феминистка я совсем. Нет, конечно, я не сторонница домостроя и идеи, что женщина должна сидеть дома, варить щи и вечно пахнуть кислой капустой. Но идея самой таскать тяжеленные сумки, прочищать раковину и чинить унитаз, пыхтя ...


ПыСы Update... В связи с большим количеством новых людей, стучащихся в мой блог, хочу по-дружески предупредить, если кому-то нужна галочка, для формального увеличения количества френдов, вы обратились не по-адресу. Свою ленту друзей я читаю, поэтому ответная дружба с моей стороны гарантирована не всегда. См. profile.


Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

Интеллигентно, всем семейством, с друзьями приедешь на гараж сейл, в приличном, кстати, районе, а там под потолком ТАКОЕ висит.

Продаётся, между прочим. Хотела поучаствовать и урвать для дома, для семьи.
Но, проиграла в битве с агрессивными покупателями, современное искусство ушло первым;).

Потом уже до меня дошло и я испугалась. Разглядела как следует мущщину, все его, так сказать достоинства, поняла - и не стоило.

А то ведь, как грохнется со всей дури сверху, тряся всеми своими причиндалами с потолка то, при очередном землетрясении, никому мало не покажется;).

И чего люди находят в ентом самом авангарде, понять невозможно;)

Image may contain: indoor

АМБИВАЛЕНТНО

АМБИВАЛЕНТНО - (от лат. ambo — «оба» и лат. valentia — «сила») — двойственность (расщепление) отношения к чему-либо, в особенности — двойственность переживания, выражающаяся в том, что один и тот же объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувства.

————————
Это название фильма, если что. Слушайте, кино - замечательное. Надо смотреть. Обязательно. Просто вот, необходимо.

Поставил картину сын Андрея Бильжо - Антон. Оба они, отец и сын, по образованию психиатры. Фильм, естественно, тоже на эту тему. Да, да рефлексия присутствует. Но, самое главное, это идея о том, что нельзя подружить белую кость с чёрной(см «Кококо»), копание в корнях этого феномена - безумно интересное занятие;)

Я раньше думала, можно. Не-а, не получается. Потому что, то, что для тебя за пределами добра и зла, для них нормально. И это не объяснить и не донести никакими силами. Это люди с другой планеты. Твою готовность прощать они воспринимают за слабость, воспитание за слюнтяйство, доброту за скудоумие...

Хотя, иногда, если честно, очень хочется упростить всё до уровня: «ачотакого». Но, всё время что-то мешает;).

Ну и как говорится, грань между гениальностью и шизофренией тонка настолько, что иногда невозможно отличить одно от другого;). Поэтому пугающе страшно находить себя в обоих главных героях сразу😉 .

Мужские роли двух друзей, Пети и Стаса, сыграны прекрасно. Женская главная роль - традиционно слабо. Плохо в стране с хорошими актрисами, что поделаешь 😉.. Съемки отличные. Музыка - выше всяких похвал!

Наслаждайтесь!

Tags:

Про повязку

«Больной приходит к врачу:
- На что жалуетесь?
- Голова болит.
- А почему у вас повязка на ноге?
- Сползла....»
————————————————
Так и я. Три недели подряд у меня болела рука. Правая. Носила повязку. Стонала, кряхтела, мышатила левой, пила пилюли, материлась.

Прошла рука моя. Как-бЭ. То есть, если я что-то печатаю, то рука в таком чулке должна быть, иначе, всё. Болеть начинает. Но, в люди выхожу, как приличная, без повязки.

Намедни, два дня подряд, понедельник и вторник выплясывала Танго. А чо? Рука же болела, не нога. Вчера меня мой учитель с особым наслаждением дрессировал на пибиты. Ну, и достукалась.

Сегодня просыпаюсь, блин, на левую ногу не ступить. Рассыпаюсь на составные части в аккурат по диагонали. Справа налево.

На участливые вопросы, Кира, у тебя же болит рука, а почему повязка на ноге, отвечаю бодро;
«Сползла»;).

"Как я провел этим празднование"
---------------------------------------------
Не зря люди говорят, какой человек такое и празднование. Я всё не могу забыть, как мы отметили тридцать вторую годовщину нашего брака.

Умные люди знают, хо̶р̶о̶ш̶е̶е̶ ̶д̶е̶л̶о̶ ̶б̶р̶а̶к̶о̶м̶ ̶н̶е̶ ̶н̶а̶з̶о̶в̶у̶т̶?̶ ̶:̶)̶, тридцать два это степень двойки. Теперь вопрос на засыпку, какая конкретно? Гы:)

День нашей годовщины начался в 8.15 утра, что для моей персоны чудовищно рано. Но, тут была важная причина, надо было посетить эскулапа. То есть, ортопеда. Очевидцы, лицезреющие меня последние три недели, единогласно отмечают, что я стала хороша до безобразия.

Что ещё можно сказать о женщине постбальзаковского возраста, у которой правая рука болтается на перевязке, на левой расползся чудовищных размеров синяк, отливающий пятьюдесятью оттенками серого, плюс немного жёлтого, чОрного и зелёного. До кучи, обе руки, от кистей до плечей включительно и выше покрыты красной сыпью неизвестного происхождения.

Из всего вышеперечисленного меня беспокоила только правая рука, которая на перевязи. Поэтому, сранья, я стоически ждала ортопеда.

И тут, в кабинет вошёл ОН. Именно, ОН. Дохтур. Жгучий брУнет с ярко голубыми глазами. С причёской, уложенной волосок к волоску, пахнущий офигенским одеколоном. Фигура - ахххх, атлетичный, высокий, широкие плечи, узкий таз, походка спортивная, на правой руке татуировка.

Короче, я пропала. Буквально потеряла дар речи. Просто охренела. Сыпь из красной стала цвета бордо.

Осмыслила, что мужик напоминает молодогоTimothy Dalton, периода съёмок в Джеймсе Бонде. Картину довершило осознание того, что докторская роба была одета на голое(!) тело.

Ооооо, в моём вопалённом мозгу я развелась уже тридцать три, нет тридцать два раза. На меня нашёл настоящий ступор.

И тут, красавец заговорил... Чорт, чорт, чорт, по голосу сразу стало понятно, красавчика дамы не интересуют. От слова "совсем".

Дар речи вернулся. Я вновь вышла замуж за Летчега. Стало совсем скучно и тоскливо. Дохтур сообщил, что у меня с рукой всё не так плохо, можно даже сказать, что хорошо. Скоро, очень скоро, рука начнёт функционировать, как прежде.

Домой я ехала в грусти и печали. Жалела об утраченном генофонде. Прибыв восвояси решила заняться чем-нибудь осмысленным, желательно физической работой. Приготовить торжественный ужин. Годовщина свадьбы жеж.

Засунула в морозильник "Вдову Клико", подаренную Alex Tomlin. На десерт задумала удивить мужа корзиночками со взбитыми сливками, украшенными свежими ягодами.

Сказано - сделано. Запал разбился об отсутствие необходимого молочного продукта, то есть сливок. В результате бешеного поиска в тёмном закоулке шкафа была обнаружена маленькая коробочка с соПливками изTrader Joe's.

Выглядела она крайне подозрительно. Продукт только появился в Трейдере, и был преподнесен, как нечто удивительное, удобное, хранящееся без холодильника. На коробке чёрным по-английски было написано: "Whipping cream".

На интеллектуальную работу взбивания сопливок единогласно делегировали Летчега. Вовану был выдан ручной миксер и процесс пошёл.

Первым делом Летчег обляпался сам и забрызгал сопливками всю кухну, включая себя, вешалку с фартуками, полки, пол, котиков и чистую посуду.

Убрав разгром, помыв посуду, бросив фартуки в стирку, мы сменили миску на большую и терпеливо стали ждать результата.

После пятнадцати минут взбивания сливки упорно хранили своё, выражаясь научным языком, агрегатное состояние. То есть, они не стали маслом, не отошли водой, они тупо оставались всё теми же сопливками.

Я озверела и всучила Лётчегу автоматический миксер. Муж нажал на кропку. И... ЗАЛИЛ кухню, а главное, себя, любимого по новой. В стирку пошли джинсы и футболка Летчега, посуда отправилась в посудомоечную машину, котики усиленно умывались, полы пришлось мыть по второму заходу.

Через очередные двадцать минут не изменилось НИЧЕГО. Сопливки не взбивались. Похоже, в этой белой жидкости, ошибочно называемой сливками, была вся таблица Менделеева, молочным продуктом там и не пахло.

"Чёрт с ними, с этими корзиночками. Обойдемся. Сладкое вредно. Давай, готовый торт откроем..." - миролюбиво сказал муж.

Рука Лётчега потянулась к морозильной камере, дабы достать заботливо припрятанный тортик, на случай "Если кто придет".

В этот самый момент оттуда раздался ВЗРЫВ. Alex Tomlin, твоя "Вдова", предусмотрительно засунутая мною в мороз не выдержала испытаний холодом и оглушительно стрельнула Авророй.

Стоит ли говорить, что вместо празднования мы выгребали из морозильной камеры осколки бутылки из-под моего самого любимого шампанского. Их было много. Очень много.

Теперь меня заботит одна мысль.

Если так прошла наша тридцать вторая годовщина свадьбы, то что же будет на тридцать третьей? :).

Image may contain: 1 person, suit

Ну, про литературу

* * *
Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли одной голову, и смотрят — а там пусто, только какая-то нитка натянута.
Решили узнать, что за нитка и обрезали: у блондинки уши отвалились


* * *
Горю желанием сообщить, что существует прямая связь между конечностями и мозгом. В частности, проблемы с правой рукой определенно влияют на мыслительные способности. В худшую сторону.
Не далее, как сегодня, пытаюсь донести до подруги историю, как мы ещё в Политехе читали «Собачье сердце», напечатанное кем-то неведомым на мятых листках формата А4. Сей добрый человек, по всей видимости, не владел деятипальцевой техникой печатного искусства. Текст грешил бесчисленными описками и погрешностями, буквы были нечеткими, изобиловали разводами и набивками одна на другую. Было ясно, печатали одним пальцем и второпях, лишь бы успеть к сроку.

Роман передавали друг другу на одни сутки, читали ночью, плотно накрывшись одеялом, дабы Родители не засекли. Тогда это было такое счастье, заполучить запрещенное чтиво ...
Купаясь в своих воспоминаниях, почему-то приходят на ум ещё и Булгаковские «Роковые яйца». Никак не могу сообразить, когда же я их читала в первый раз. Или они были на тех же машинописных листочках, вместе с «Собачьим сердцем».
Мысли вертятся в моей бедной голове, путаясь и натыкаясь друг на друга.

Тем не менее, решительно открываю рот и сообщаю:
«Ты знаешь, точно не помню, когда я в первый раз прочитала «СОБАЧЬИ ЯЙЦА»».
На наш отчаянный гогот сбежались даже котики 😉.
Про "Русские магазины" в Больших и Малых Ебенях можно писать бесконечно. Тема воистину неисчерпаемая. Такая Сага о Форсайтах. Чехов, Довлатов, Жванецкий в одном флаконе. Там меня всегда одолевает "светлая печаль". Конечно, можно ржать и веселиться, если бы не сосущее под ложечкой чуство неловкости и грусти, всенепременно одолевающее в сих пенатах.

Приходишь туда строго по делу. Творожка, колбаски, икорки, то, сё, вот и затарился на целую неделю.

Можно выступить стандартно:
"Взвесте кусочек докторской колбаски, где-то на паунд не больше."

Продавщица, вся в брУльянтах, непременно осведомится:
"Вам послайстить или писом?"
Озвучив пожелания к нарезке, получить желаемое и тихо удалиться.

Вариант номер два, обставиться с вывертом.

"Добрый день! Не соблаговолите ли взвесить фунт варёной колбасы на Ваш вкус.
Будьте любезны, порежьте пожалуйста.

Премного благодарна. Всенепременно зайду еще. Спасибо огромное."

После такого сочного диалога обязательно кто-нибудь вами восхитится.
Умилится правильной ленинградской речи, похвалит незабытый родной язык, учтивое воспитание и отсутствие англицизмов.

Тут, главное, выдержать мхатовскую паузу.
Затем резко обернуться, посмотреть прямо в глаза хвалящему и громко, очень громко, на весь магазин ответно удивиться:

"А ШО ТАКОХО?"

Image result for русский магазин лос анджелес

ПРО ПРАВИЛА ПАРКОВКИ

Мне всегда казалось, что наши люди занимают первое место по "низведению, курощению и дуракавалянию", применительно к собственным соседям. Мы же можем всё, к примеру, самое простое - врубить "Наутилус Помилиус" или ДДТ на полную мощность. Обязательно среди ночи. Шумно и бурно пьянствовать с друзьями до пяти утра. С глубокого перепоя, на рассвете, поставить стулья в ряд и прыгать через них, в аккурат около общественного бассейна. Желательно с громкими криками "Ништяк", дабы гарантированно перебудить всех жильцов. Нужное добавить, расширить и углУбить.

Ан вот и нет. Как оказалось англичане, если точнее - шотладцы нас переплюнут с лёгкостью. Благообразная старушка, Стелла, с фотографии внизу, осьмидесяти годков от роду, целых два(!) года изводила соседей одной и той же песенкой. Своей любимой, естественно. Тысяча девятьсот двадцать второго года выпуска. Называется "The Laughing Policeman". Не поленитесь, послушайте. Там такой дьявольский смех, просто китайская пытка.

И это, каждый Божий день. До двух часов ночи. Очень и очень громко. Так, что кровь стыла в жилах. Соседи, пытаясь спастить аж приделали к дому пристройку, старались там спрятаться от безумного музона. Аааааа...., не спасало.

После изрядных мучений, натравливания полиции, бабуську арестовали. В момент появления полицейских в её доме, стереоколонки, из которых лилась и орала всё та же песенка про смеющегося полицейского, были направлены точнёхонько на соседское жилище. Сама старущенция гордо кайфовала в затычках для ушей.

Причина такой зверской мести на удивление прозаична. Соседи парковали свой вэн около её дома, тем самым заслоняли Даме солнечный свет. Вот такой пердимонокль.

Стелла Массон была привлечена к суду за нарушение общественного порядка и оштрафована на целых 450 фунтов. Как соседи не попали в дурку, не представляю. Я бы точно дёрнулась.

Так что будьте внимательны, смотрите в оба, где паркуетесь:). А то, не дай Б-г, начнется такое...



Stella Masson, 82, leaving Aberdeen Sheriff Court after being fined for playing loud music and banging on walls

https://www.eveningexpress.co.uk/fp/news/local/court/nightmare-neighbour-stella-82-wore-ear-defenders-while-blasting-the-laughing-policeman-at-all-hours11/?utm_source=facebook&fbclid=IwAR26boQa7piSuQE3Dd-S7LhLdYgq1tUCMXAneiFHZR7eZWHXTpRheELpQyk

Profile

deafult pic
sbforever2009
sbforever2009

Latest Month

May 2019
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek