?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Пятнишное

Ура, сегодня пятница, наконец-то.

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
             - Что изволите еще?
             - А можете сделать большие выразительные глаза?
             - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
 
              
             Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
             - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
             - Увы, вам уже ничего не поможет.
             - А пчелиное молочко?
             - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
 
               
             Доктор спрашивает одессита:
             - Что вас беспокоит?
             - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
 
             
 
             Больной аппендицитом перед операцией.
             - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
             - Сможете.
             - Честно смогу?
             - Сможете, сможете.
             - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
 
             
 
             Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
             - Вы составили завещание?
             - Нет, доктор.
             - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
             - Боже мой, это так серьезно?
             - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
 
             
 
             - Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
             - Мне очень жаль, но он умер...
             - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
 
             
 
             Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
             - Ну, он долго еще будет лечиться.
             - Ты разговаривал с доктором?
             - Нет, я видел медсестру.
 
             Пациент:
             - Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор:
             - Да, правда. Если привязать покрепче.
 
             
 
             Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
             - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит:
             - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
 
             
 
             Пациент в приемной.
             - Вот это да! И все эти люди к доктору?
             Сестра:
             - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
             - Спасибо, я не тороплюсь.
             - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
 
             
 
             На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
             - Какой человеческий орган является символом любви?
             - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
             - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
 
             
 
             Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
             - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
               - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
 
             
 
             В больничную палату заходит человек со словами:
             - Кто сдавал анализы такого-то числа?
             - Я сдавал, - отвечает больной
             - Какой у вас рост?
             - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
             - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
 
                   
 
             Доктор пациенту.
             - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
             - А кто это такой?
             - Наш паталогоанатом...
 
             
 
             Звонок в pеанимацию:
             - Скажите, а Иванов еще жив?
             - Еще нет.
 
               
             Утром она ему:
             - Дорогой ты наверное анестезиолог.
             - Да, а как ты догадалась?
             - Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!
 
              
             Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
             Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
             А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
             Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
             Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
 
             
 
             Доктор, осматривая больного:
             - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
             Больной:
             - Доктор, но ведь я же мужчина.
             Доктор:
             - Можете продолжать бриться.

 


 

             Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
             - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...


Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 9 comments — Leave a comment )
luccicu
Oct. 22nd, 2010 06:22 pm (UTC)
Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините! ////
Ну а вдруг аллергия на укусы? Уж лучше тогда пусть только жужжит!
sbforever2009
Oct. 22nd, 2010 06:27 pm (UTC)
:)
staraya_koryaga
Oct. 22nd, 2010 06:27 pm (UTC)
жизнерадостно..для пятницы
sbforever2009
Oct. 22nd, 2010 06:27 pm (UTC)
как всегда :). Стараюсь...
zabylkakzovut
Oct. 23rd, 2010 12:41 am (UTC)
Санитар везет больного на каталке
Больной: - А куда мы едем?
- В морг.
- Почему?
- Доктор сказал - в морг, значит в морг!
- Так я еще не умер!
- Так а мы еще и не приехали!
sbforever2009
Oct. 23rd, 2010 03:40 pm (UTC)
вот она правда жизни :)
we_love_bourbon
Oct. 23rd, 2010 04:12 am (UTC)
Медицина - неистощимый источник юмора!:)
sbforever2009
Oct. 23rd, 2010 03:40 pm (UTC)
Остается только смеяться :)
staraya_koryaga
Oct. 23rd, 2010 07:56 pm (UTC)
Насчет медицины и туризма - мой любимый, очень бородатый:
Заходит мужчина в турагентство: Здравствуйте, коллеги!
- Здравствуйте, Вы тоже сотрудник туризма?
- Нет, я гинеколог.
-??? А почему мы с Вами коллеги?
- А как же? Там где другие отдыхают, мы с Вами работаем! :)
( 9 comments — Leave a comment )

Profile

deafult pic
sbforever2009
sbforever2009

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek