?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Такими были его ответы на тест, выданный компанией Google перед собеседованием:


В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней.

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы.

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? River Ravi flows in which state?)
* в жидком.

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба.

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен.

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин.

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина.

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым.

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит.

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете
слона с одной рукой? How can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки.

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена.

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон фиг сломаешь...
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 24 comments — Leave a comment )
mar_ya28
Sep. 25th, 2015 06:00 am (UTC)
Про женитьбу точно)))
Вообще, на самом деле с такими людьми сложно общаться, но поучительно)
kseniapo
Sep. 25th, 2015 06:03 am (UTC)
Забавно!
Вспромнила, как мой внук проходил тестирование в специальный !-й класс.
Он на все вопросы ответил так необычно, что учителя записывали.
К сожалению, я помню только одно:
- Чем отличается город от деревни?
- В городе работают, а в деревне отдыхают.
Marat Sabitov
Sep. 25th, 2015 06:36 pm (UTC)
Он еще не знает про туризм и постоянное место жительства.
kseniapo
Sep. 25th, 2015 06:38 pm (UTC)
Да, тогда не знал!
marusa_muse
Sep. 25th, 2015 06:08 am (UTC)
Такими были его ответы на тест
))))))))))))
Зашибенские ответы! И кстати, надеюсь чувака взяли на работу, ибо таким чувством юмору мало кто обладает!
Явно умный!))))
rider3099
Sep. 25th, 2015 06:18 am (UTC)
Нестандартный тип мышления. Интересно
kosolobik
Sep. 25th, 2015 06:33 am (UTC)
Вот ведь! :))))
Помню у нас была книжка детская с типа такими загадками.
Вот например: С какой тарелки не поешь?
Или почему птицы летят на юг?
Умение нетрадиционно мыслить, оно такое поелзное умение:)
mar_mi
Sep. 25th, 2015 07:13 am (UTC)
еще б его в Гугл не взяли, такое нестандартное мышление+ чувство юмора редко у кого проявляется))
natali_gold
Sep. 25th, 2015 07:32 am (UTC)
Забавно и поучительно:)
zanzam
Sep. 25th, 2015 08:02 am (UTC)
Да, гибкий ум, такие в гугле нужны:)
lena_yarosh
Sep. 25th, 2015 10:33 am (UTC)
Молодец, чо!))
la_ombra
Sep. 25th, 2015 10:59 am (UTC)
Великолепно!

истинный IT-шник :)
jogikbumi
Sep. 25th, 2015 02:56 pm (UTC)
шикарная логика!
fenster99
Sep. 25th, 2015 03:27 pm (UTC)
Вот! Не стереотипное мышление! :))
maya_cooks
Sep. 25th, 2015 03:33 pm (UTC)
коню понятно, что работает. Им нужна логика, а не знания:)
sharanskay
Sep. 25th, 2015 05:18 pm (UTC)
удачно выпендрился )
Ирина Ершова
Sep. 25th, 2015 07:56 pm (UTC)
а в ответах есть логика ! не отнять !
))
elena_kolbasa
Sep. 25th, 2015 08:07 pm (UTC)
У человека отличное чувство юмора, он достоин отличной работы. Его ответы напомнили мне анекдот советского времени:

Экзамен в ветеринарной академии. Студент выучил лишь один билет: про блох. Тащит билет. Готовится. Выходит к экзаменатору:
- Вопрос номер один - собаки. Собака - млекопитающее, имеющее шерсть. В шерсти есть блохи. Блохи - это...
И начал про блох, все что знал.

- Вопрос номер два - кошки. Кошки - это животные, имеющие шерсть, в которой водятся блохи. Блохи - это...
И т.д.

Экзаменатор не выдержал:
- Дополнительный вопрос - рыбы!!!

- Рыбы... У рыб нет шерсти, но если бы была, то в ней были бы блохи, а блохи - это...
marina_roik
Sep. 28th, 2015 08:09 am (UTC)


Из одесского театра выходят две женщины:
– Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль?
– Ой, лучше бы я на эти деньги купила халвы.

***

Старому Рабиновичу объясняют причины перехода с зимнего времени на летнее. Он в ответ говорит:

– Только правительство может верить, что, отрезав метр сверху одеяла и пришив его снизу,можно удлинить одеяло!

***

– Лева,а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

***

Один нью-йоркский еврей жил по соседству с известным профессором медицины и частенько использовал его для бесплатных консультаций.

Однажды ночью он случайно порезался и сразу же разбудил профессора звонком в дверь.

Тот осмотрел палец и сказал:
– Вам нужно срочно обратиться в дежурную аптеку и купить антисептический пластырь.
Еврей побелел как полотно.
– Это так опасно?
– Во всяком случае, если вы будете ждать до утра, то ранка может затянуться сама собой!

marina_roik
Sep. 28th, 2015 08:11 am (UTC)
Сарочка, доченька, запомни -принцев нет, до нас доходят одни кони...



- Рабинович, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы



- Везет же этому Изе! Два года назад он застраховался от
несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он
застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла.
Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!



— Эх Фима, ну ты и подкалучник - сам пришиваешь пуговицы к своему пальто!
— Обижаешь, Абраша, я в доме хозяин.А это пальто моей жены.



- Ну и когда твоя свадьба, Абраша?
— 21 июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Ну да...
— Трус!!!



-Розочка, ты почему такая невеселая?
— Та… Пошла покупать платье — не влезла.
— Вот горе…
— Да, я тоже расстроилась и купила торт — он таки влез!



***

В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце,обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
– Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!

– Произошла совершенно фантастическая история! – отвечает медсестра. – Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!



Рабинович скажите, почему на улицах Москвы только взрослые голуби и ни одного маленького?
Ой вей, они таки как российские депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда



-Доктор:
- Что с Вами?
Пациент:
- Не! Ви видели этого шлемазла? Он учился 6 лет у докторском интитуте и теперь таки спрашивает у меня мой же диагноз!!!



Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы:
– Шо не говори, а это таки памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру –в другой!

***

marina_roik
Sep. 28th, 2015 08:13 am (UTC)
приходится посылать частями


— Рабинович! Посмотрите какое небо голубое!
Рабинович (не поднимая головы): — Да, только это они и умеют...





n --Фима, ты думаешь женится на Рае?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал...
— И что?
— Теперь она моя тетя.

Сара внимательно следит, как Зяма делит таблетку виагры на четыре части:
– Зяма, ее таки нужно пить целиком!
– А может, я хочу тебя только поцеловать!



marina_roik
Sep. 28th, 2015 11:21 am (UTC)
а вот ещё
Муж-инженер говорит жене: — Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
- Это кто?
Обама: - Это русские подарили...
Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

. “Знаете, что такое “кофе Обама”? Черный и слабый”.

— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапком в кота, а попав в тещу...
marina_roik
Sep. 30th, 2015 04:04 pm (UTC)

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила".
На всякий
случай помыл всё ........
========================================================
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.
===================================================
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
==========================================================
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в ​ ​
пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре .
==================================================================
Блондинку в аэропортy спрашивают:
- Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.
=============================================================
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения
"Как я провёл
лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
==============================================================
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с
сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.
=========================================================
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и
целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь
=========================================================
sbforever2009
Oct. 2nd, 2015 10:45 pm (UTC)
Мариночка, спасибо большое. Выложила....
( 24 comments — Leave a comment )

Profile

deafult pic
sbforever2009
sbforever2009

Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek