?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:

- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.

- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?

- Нет, патологоанатом.




Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку. Во время вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит:



- Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно на профессиональную тему.

- Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась твоей или ее профессии?

[еще ....]Сын одного габровца надумал учиться на врача-кардиолога. Узнав про это, отец отругал его:

– Ну и балбес! Лучше учиться на зубного врача, потому что у человека только одно сердце, а зубов – тридцать два!







Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:

- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в несколько раз больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит:

- А ты попробуй при работающем движке!






Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это Вы все время бегаете? - удивляется англичанин.

- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.




- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что Вы, у Вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда Вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня гипертония?
- У Вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чем дело? Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.




Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.


— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну в общем да, расширятся.
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну снизится, конечно...
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— А вот этого, доктор, я уже не допущу!


— Доктор, скажите, у меня грипп?
— Да!
— Неужели свиной?!?!
— Да! Только свинья могла с температурой 37,4 в четыре утра вызвать «скорую»!


— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу!
— Но, доктор, я замешиваю бетон...


— Доктор, доктор, скажите же, как же он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, это, к сожалению, невозможно. Если вы хотите что-нибудь сказать ему, говорите мне, я передам.
— Спросите у него, сдала ли я на права.


— Доктор, мне нужно эффектное средство для похудения!
— Нет проблем! Я пропишу вам уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках! Вагоны будете разгружать.


На приеме у кардиолога.
— Доктор, я хочу жить долго, что вы мне посоветуете?
— Бросить курить, бросить пить, забыть про женщин, не играть в азартные игры...
— И что, доктор, тогда я буду жить долго?
— Не обещаю, но ощущение этого у вас появится.


На приеме у кардиолога.
— Доктор, вот вы настоятельно рекомендуете мне бросить курить...
А у вас на столе лежит пачка сигарет и пепельница с окурками.
— А вы, уважаемый, делайте так, как говорит доктор.
Но не делайте так, как делает доктор!


— Доктор, у меня в ушах растет морковка.
— Хм, действительно... довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.


Пациент на приеме у врача.
Доктор: — Что у вас болит?
Пациент: — Здравствуйте.
Доктор: — Давно началось?
Пациент: — Печень.
Доктор: — Что пили?
Пациент: — Два дня назад.
Доктор: — До свидания.
Пациент: — Тормозную жидкость.


Кардиолог рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...


Пациент приходит к врачу и жалуется на боль в груди. Врач спрашивает:
— Вы случайно на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
— Но доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того, как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.


— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут?! Блин, что я наделал!!!


Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
— Да, да, он и мне так сказал.


Врач:
— Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная.
Судя по всему, жить осталось считанные дни...
Ну да что это я все о себе да о себе!
Вы-то, больной, на что жалуетесь?...


Кардиолог приезжает в автосервис. Мастер чинит ему машину, а потом спрашивает:
— Послушай, вот скажи: я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь,
только не у машины, а у человека. Но почему в таком случае тебе платят
в четыре раза больше, чем мне?
Кардиолог идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А вот ты попробуй при работающем движке перебери!


— Доктор, почему вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите!
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.


На приеме у кардиолога.
— Иванов, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как это — четыре!? Я же только две разрешил!
— А еще две разрешил терапевт!


Больной после инфаркта спрашивает у кардиолога:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...


Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет кардиолога.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а, извините, бабушка. Давайте измерим вам давление...


Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 34 comments — Leave a comment )
rider3099
Mar. 27th, 2015 10:03 pm (UTC)
Чё-то про морковку с редиской лучше всех понравился )))
sbforever2009
Mar. 27th, 2015 10:16 pm (UTC)
хаха, мне тоже :)
ex_0_mexa_0
Mar. 27th, 2015 10:19 pm (UTC)
Понравилось тож про редиску, а актуально про уголь((
sbforever2009
Mar. 30th, 2015 05:03 pm (UTC)
про уголь суперактуально :)
allaall
Mar. 27th, 2015 11:13 pm (UTC)
Про гинекологов классно :) А про движок наглядно.
sbforever2009
Mar. 30th, 2015 05:10 pm (UTC)
поучительно, да :_)
marinara03
Mar. 28th, 2015 12:47 am (UTC)
А этот анек знаешь:
Врач говорит жене пациента:"Что-то мне ваш муж не нравится"
- Мне тоже. Но он хороший отец и примерный семьянин.
sbforever2009
Mar. 30th, 2015 05:11 pm (UTC)
ой, как жЫзненно таааааааааааааааа :))))))))))))))))))
sharanskay
Mar. 28th, 2015 04:18 am (UTC)
с головой окунуться в работу - прям в точку )))
на моей работе от удивления депрессия снимается на раз )))
sbforever2009
Mar. 30th, 2015 05:11 pm (UTC)
ааа , ты кем работаешь?
(no subject) - sharanskay - Mar. 30th, 2015 05:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sbforever2009 - Mar. 30th, 2015 05:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sharanskay - Mar. 30th, 2015 05:22 pm (UTC) - Expand
ded_port_sam
Mar. 28th, 2015 05:16 am (UTC)
На прием к врачу пришла женщина с маленьким ребенком и жалуется, что ребенок не прибавляет в весе. Доктор велит ей раздеваться, долго и тщательно мнет и массирует грудь, и говорит: "Не удивительно, что ребенок не набирает вес, у вас же совсем нет молока!" Женщина отвечает: "Разумеется, у меня нет молока, я не мать, а тетя этого ребенка. Но осмотр мне очень понравился!"
sbforever2009
Mar. 30th, 2015 05:10 pm (UTC)
хаха :)
elena_kolbasa
Mar. 28th, 2015 06:03 am (UTC)
Великолепная подборка.
sbforever2009
Mar. 30th, 2015 05:10 pm (UTC)
спс Лен!
mar_mi
Mar. 28th, 2015 01:11 pm (UTC)
спасибо, Кирочка! субботняя подборка сделала мне настроение)))
sbforever2009
Mar. 30th, 2015 05:09 pm (UTC)
я рада, Марьяш:)
fenster99
Mar. 28th, 2015 02:16 pm (UTC)
Хи-хи-хи! Вот хорошо бы некоторым пациентам высовывать язык. А то как заведутся, как заведутся. Такие монологи произносят, а ты сидишь за дверью и ждёшь, ждёшь...
sbforever2009
Mar. 30th, 2015 05:09 pm (UTC)
им же не с кем поговорить, кроме как с врачом :)
maya_cooks
Mar. 28th, 2015 05:28 pm (UTC)
медицинское? Мне в тему!
sbforever2009
Mar. 30th, 2015 05:09 pm (UTC)
ты, кстати, как?
(no subject) - maya_cooks - Apr. 2nd, 2015 08:58 pm (UTC) - Expand
Natalia Ganitseva
Mar. 28th, 2015 06:18 pm (UTC)
Лучшее лекарство-с головой погрузиться в работу !
А если я гинеколог ?
sbforever2009
Mar. 30th, 2015 05:07 pm (UTC)
да :)
gkozlov
Mar. 28th, 2015 08:19 pm (UTC)
Про тормозную жидкость очень понравилось.
sbforever2009
Mar. 30th, 2015 05:08 pm (UTC)
я рада:)
Ирина Ершова
Mar. 28th, 2015 08:43 pm (UTC)
какой горластый ЛОР......!!!! )))))
"......ведь я сажал редиску"......! )))))
sbforever2009
Mar. 30th, 2015 05:07 pm (UTC)
o да, пропали виды на урожай :)
paintbellu
Mar. 29th, 2015 02:19 am (UTC)
Доброе утро! Удачного воскресенья)
sbforever2009
Mar. 30th, 2015 05:04 pm (UTC)
и вам того же :)
bloha_v_svitere
Mar. 30th, 2015 08:40 pm (UTC)
Бабка в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту?
- Аспирин, что ли?
- Да, все время забываю как он называется!

И похожая история со мной давно случилась. Вскочил на глазу ячмень, и очень большой был, и на второй глаз перешел. Звоню в поликлинику, и забыла как врач называется:
- Можно номерок к офтальмологу?
- К кому?
- Ну к этому, который по глазам!
- Глазнику, что ли?!

sbforever2009
Mar. 30th, 2015 08:47 pm (UTC)
хааааааааааааааааа, про глазника прелестно :)
( 34 comments — Leave a comment )

Profile

deafult pic
sbforever2009
sbforever2009

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek