?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сначала лечение:




[Медицинские анекдоты не кончаются никогда...]

Летит анестезиолог в эконом-классе на Канары в отпуск. И вдруг по самолету объявляют:
- Если в самолете есть анестезиолог - просьба срочно пройти в бизнескласс, место 5-а!
Анестезиолог задумался немного:
- Ну его к черту, я в отпуске.
И не пошел. Через пять минут объявление повторили. Анестезиолог посомневался немного, но не пошел. Через пять минут объявление повторили снова. Анестезиологу стало любопытно, что там случилось и он пошел. Подходит к месту 5-а и видит:
сидит мужик и спокойно читает газету.
- В чем, собственно, дело?!
- Свет поправь!
- Да кто ты такой?!
- Хирург!



Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение.


И доктор сыт и больному легче...


Только в России врач спрашивает больного - эти ему выписать таблетки или подешевле...


Есть три типа врачей: врач от Бога; врач – ну, с Богом; врач – не дай Бог!



Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над аритмией!


Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.


Доктор, подарите мне надежду!
- Ну разумеется! Воля умирающего - закон.


Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...



Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую.


Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:
– Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.


Врач больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.


Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.


Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты ведут к лёгкой смерти.


В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.



- Почему вpач в поликлинике pаботает на полтоpы ставки?
- Hа одну – есть нечего, а на две – есть некогда.


Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю:
- Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого...


- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
– ???
– Я ведь тоже хочу жить!


Заведующий отделением интеpесуется у дежуpного врача:
– Сколько смеpтей было за ночь?
– Тpи.
– Стpанно, я ведь выписывал четыpе pецепта.



Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...


Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается:
- Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
- Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки.
- Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
- Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.


Иногда медицина бессильна. Особенно если больные хотят жить...



- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.


- Доктор, я обеспокоен!
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой- то смысл...


– Доктор, Вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй


Пациент звонит врачу, чтобы записаться на приём.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять Вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если Ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись


Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.


– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!
– Но я же разрешил только две!
– Терапевт тоже разрешил две!



Начальник — секретарше:
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.


При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Да! Тем более, если вся рубашка испачкана желтком.



Какое состояние больного?
- Три тысячи.
- Тогда, конечно, только на операцию...


В санатории.
- Сколько вас здесь работает?
- C главврачом - тридцать.
- А без него?
- Без него никто не работает.


Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс.
- Hу как? - спpашивает больной.
- В поpядке, - отвечает вpач.
- А как вы спите?
- Hоpмально, - говоpит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Пpекpасно, - говоpит вpач. - Сейчас я Вам выпишу pецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как pукой снимет.


Каждый студент знает, что главное в медицине - деентология. Приводим правила врачебного этикета:
1. Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
2. Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.
3. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
4. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.



В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.


- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!


Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!


При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно.
Стоит озвучить счет за лечение, и пациент снова нуждается в лечении.


Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.



Дама спрашивает врача о здоровье своего мужа:
- Скажите прямо, доктор. Есть надежда?
- Это смотря на что вы надеетесь...




Кто спёр мою шЫкарную чашку в конторе?

[тут:]

Ближе всего к разгадке подобрались те, кто ответил: Негр чёрный и голубой...

Потому что в нашей конторе у нас они совмещены в одном лице.

Два в одном, так сказать :)

Чёрный, он же голубой, он же Гога...

Вот такие выкрутасы судьбы :)



И, наконец, мой пятничный автопортрет:

russian beauty
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 31 comments — Leave a comment )
nelenaa
Jan. 30th, 2015 06:58 pm (UTC)
не наговаривай на себя!))
sbforever2009
Jan. 30th, 2015 06:59 pm (UTC)
гы, ты куришь?
(no subject) - nelenaa - Jan. 30th, 2015 07:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sbforever2009 - Jan. 30th, 2015 07:41 pm (UTC) - Expand
belka_helya
Jan. 30th, 2015 07:04 pm (UTC)
классно и бесподобно)))) а автопортрет особо удался))
sbforever2009
Jan. 30th, 2015 07:10 pm (UTC)
а автопортрет особо удался))
дык, фотографа приглашала :)
simplefoto
Jan. 30th, 2015 07:13 pm (UTC)
Да уж, тема хирурги-анестезиологи вечна, и в посте самый приличный вариант :)
Про вес историю вспомнил. Работал на томографе компутерном, заходит шеф и хитренько говорит, сходи в терапию на консультацию. Удивился, кому я в терапии без томографа нужен, а он к полу привинчен, но пошел. Выяснилось, что у терапевтов пациентка есть, которой томограмму неплохо бы сделать, но они сомневаются, пройдет ли она в томограф (там ограничения по весу есть), а взвесить не смогли. Пошел с пациенткой знакомиться, сидит она поперек кровати и занимает собой чуть больше половины этой самой кровати. Томограф ее не выдержит однозначно, но надо же в карте обоснование отказа от исследования написать, и я ее спросил про вес. Не знаю, говорит, лет пять не взвешивалась, мне сын запретил. Я тактично спросил, а пять лет назад какой вес был? Не знаю, говорит, я сыну весы раздавила, хорошие, импортные, вот от мне взвешиваться и запретил.
sbforever2009
Jan. 30th, 2015 07:15 pm (UTC)
я сыну весы раздавила
ааааааааа, гыыыыыыыыыыыыыыыыыыы, умираююююююююююююю
oduvaha
Jan. 30th, 2015 07:35 pm (UTC)
ыыыыыы)) картинка супер! вижу и себя в ней))
sbforever2009
Jan. 30th, 2015 11:34 pm (UTC)
Это групповой автопортрЭт.. :) В смысле типовой:)
ded_port_sam
Jan. 30th, 2015 08:05 pm (UTC)
Слушай, и как ты эту чашку теперь отмоешь?!! Запомоил, гад!
sbforever2009
Jan. 30th, 2015 08:06 pm (UTC)
отмыла. С трудом правда :)
(no subject) - ded_port_sam - Jan. 30th, 2015 08:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sbforever2009 - Jan. 30th, 2015 08:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ded_port_sam - Jan. 30th, 2015 08:29 pm (UTC) - Expand
maya_cooks
Jan. 30th, 2015 08:50 pm (UTC)
А кони все бегут, уфффффф
sbforever2009
Jan. 30th, 2015 08:54 pm (UTC)
и избы горят :)
(no subject) - maya_cooks - Jan. 31st, 2015 12:04 am (UTC) - Expand
Ирина Ершова
Jan. 30th, 2015 09:02 pm (UTC)
Если... не станет лучше, позвоните...
здорово !

...не признАю тебя !...)
sbforever2009
Jan. 30th, 2015 11:35 pm (UTC)
Re: Если... не станет лучше, позвоните...
точно :)
sobaka_zlaja
Jan. 30th, 2015 09:09 pm (UTC)
Т.е. ближе всех к разгадке оказалась я, когда нетолерантно выдала *Пидарас он и в Африке пидарас*?! Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

Ржу над ванильной ересью :)


Edited at 2015-01-30 09:16 pm (UTC)
sbforever2009
Jan. 30th, 2015 11:35 pm (UTC)
да, ты близко подшла, ничего не скажешь :)
(no subject) - sobaka_zlaja - Jan. 31st, 2015 12:18 am (UTC) - Expand
marinara03
Jan. 31st, 2015 12:17 am (UTC)
Докторские приколы-самые чудесные!
rider3099
Jan. 31st, 2015 12:35 am (UTC)
Кони всё бегууууууут! - суперски!
Видишь, я знала, что вор - голубой! Потому что он эстет!
sbforever2009
Jan. 31st, 2015 12:38 am (UTC)
угу, он говорит, что у него и меня есть вкус... Конечно, моя чашка самая вкусная :)
(no subject) - rider3099 - Jan. 31st, 2015 12:40 am (UTC) - Expand
sharanskay
Jan. 31st, 2015 06:26 am (UTC)
понятненько. На чашке есть черный зонтик и голубая рубашка. А желтенькое справа к чему? Непонятненько!
kuzulka
Jan. 31st, 2015 09:39 am (UTC)
Не надо ухмыляться, я все равно что-нибудь найду -
- это про меня. Я не курю, не пью и не ем жирного-острого-соленого. Доктора впадают в ступор на время, а потом запрещают интернет :)))
jogikbumi
Feb. 1st, 2015 03:06 pm (UTC)
значит я права была, когда подумала о спирателе чашек))
( 31 comments — Leave a comment )

Profile

deafult pic
sbforever2009
sbforever2009

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek