?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Врач - пациенту:

- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!



- И помните: сaмый большой вaш врaг — aлкоголь!

- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.



Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!



Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...



[Полечиться ...]
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:


- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.




- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя.

- Да, к аптекарю.

- Представляю, какую глупость он Вам насоветовал!

- Да, он посоветовал обратиться к Вам.



- Пожалуйста, не волнуйтесь, - говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.

- Но доктор, это моя первая операция в жизни.

- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!



Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.

- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?



- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.




- Доктор, я умру?

- А как же!



Человек выпал из окна пансионата с седьмого этажа и сразу попал под колеса самосвала, потом кинулся в море и утопился. Потом попал под винт катера, потом его сожрали акулы, потом... В общем, на отдыхе Кащей Бессмертный развлекался как хотел!



- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

- У меня в семье бабушка.

- А у меня дедушка.

- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.

- Но это же невозможно!

- Во-во-во-во-возможно.



- Доктор, Вы обещали, что после операции я буду похож на Алена Де Лона!

- Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек....



Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.



- Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!



- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"




Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует: «Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете».

- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.



Разговаривают трое хирургов.

Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.

Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.

Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.



У стоматолога в кабинете:

- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.



- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.




- Доктор, помогите, кажется, у меня лишний вес!

- Из каких таких соображений такие выводы?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости...

- А что они Вам такого сказали?

- "По одному, пожалуйста"...



В психушке крик из палаты:

- Я посланник бога!

Крик из другой:

- Я никого не посылал!



Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:

— При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина. . .



У травматолога:

— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?

— О, больной, это моя идея...



Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 47 comments — Leave a comment )
mrokiralex
Nov. 14th, 2014 06:59 pm (UTC)
Смешно.
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 07:04 pm (UTC)
угу :)
jogikbumi
Nov. 14th, 2014 07:02 pm (UTC)
я плакаль!
про длинный коридор- прэлестно))
такие мысли посещали, да!
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 07:02 pm (UTC)
Re: я плакаль!
= про длинный коридор
шЭдЭвр!
jogikbumi
Nov. 14th, 2014 07:17 pm (UTC)
Re: я плакаль!
как в жЫзне!
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 07:18 pm (UTC)
Re: я плакаль!
в ней :)
nelenaa
Nov. 14th, 2014 07:12 pm (UTC)
Прапорщик порвал!!!)))
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 07:20 pm (UTC)
ага. Сплошная древесина :)
allaall
Nov. 14th, 2014 07:19 pm (UTC)
- Доктор, я не умру?
- Что вы, что вы, нас знаете, как за это ругают?
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 07:20 pm (UTC)
ахахахааааааааааааааа
Natalia Ganitseva
Nov. 14th, 2014 07:19 pm (UTC)
Вы будете похожи на Ален Делона !:)Хорошо что не на Депардье :)))
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 07:21 pm (UTC)
или на Микки Рурка :)
Natalia Ganitseva
Nov. 14th, 2014 07:21 pm (UTC)
Ага ! :)
marusa_muse
Nov. 14th, 2014 07:42 pm (UTC)
- Ну, если это ваше последнее желание...
Чорный юмор!!
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 07:43 pm (UTC)
Re: - Ну, если это ваше последнее желание...
ага, а что делать? :) Врачи - люди циничные.
ex_0_mexa_0
Nov. 14th, 2014 07:47 pm (UTC)
Да-да, я никого не посылал!
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 07:55 pm (UTC)
именно!
ex_0_mexa_0
Nov. 14th, 2014 07:57 pm (UTC)
-Вы страдаете манией величия?
-Почему же, я ею наслаждаюсь!!
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 09:43 pm (UTC)
я тоже :)
bar_su_chok
Nov. 14th, 2014 07:47 pm (UTC)
Затрудняюсь с переводом. : (

Остальное - вах!! : )
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 07:55 pm (UTC)
Доктор: "Вашему мужу нужен покой Вот рецерт на снотворное"
Дама: "Когда я ему их должна давать?"
Доктор: "Это не для вашего мужа, а для Вас!"
bar_su_chok
Nov. 14th, 2014 07:59 pm (UTC)
Гаааааа! Этот тоже вах! : ))

Хэппипятницы!
kseniapo
Nov. 14th, 2014 08:37 pm (UTC)
Повеселилась!
Вспомнила из собственного опыта.
Анализ крови показал заболевание.Сижу в слезах.
В это время ко мне приехал приятель.
Я, ожидая успокоительной поддержки, ему выпаливаю:
"Я умру!"
"И я" - спокойно отвечает он.
Слезы высохли, ржу!
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 09:44 pm (UTC)
и мы все ....
marinara03
Nov. 14th, 2014 08:51 pm (UTC)
Исполняю моё последнее желание - курю))
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 09:43 pm (UTC)
угу, я тоже :)
natali_gold
Nov. 14th, 2014 09:10 pm (UTC)
ха-ха!
Волосы неотразимы, ага:)
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 09:41 pm (UTC)
а как же :)
maya_cooks
Nov. 14th, 2014 10:01 pm (UTC)
- Доктор, я умру?

- А как же!
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 10:06 pm (UTC)
именно... Вопрос в том, когда ?
maya_cooks
Nov. 15th, 2014 08:47 pm (UTC)
можем не торопиться :)
sbforever2009
Nov. 16th, 2014 01:11 am (UTC)
Никакой спешки, ни в коем разе !
_kollega_
Nov. 14th, 2014 10:19 pm (UTC)
- Итак, больной, мы решили посадить вас на диету из пиццы и блинов.
- Это мне поможет?
- Ну как вам сказать... в любом случае, это единственное, что пролезет в щель под дверью вашей палаты.
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 11:11 pm (UTC)
ахаха, точно :)
kuzulka
Nov. 14th, 2014 11:00 pm (UTC)
Вот только так к ним и можно относиться - с чувством сатиры.
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 11:11 pm (UTC)
с чувством сатиры.
и юмора :)
rider3099
Nov. 14th, 2014 11:30 pm (UTC)
Хороших выходных!
sbforever2009
Nov. 14th, 2014 11:56 pm (UTC)
и тебе, Дорогая!
rider3099
Nov. 15th, 2014 12:48 am (UTC)
Спасибо )
marina_roik
Nov. 15th, 2014 10:43 am (UTC)
ХИ-ХИ !

Абраша, как жизнь?

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
**********************
Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд -твердый !

- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться наволнах, чем биться о скалы..
***************

Хочу обрадовать тебя, Цыля, - обращается отец к дочери. - Изя попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
*****************
Сара кричит в открытое окно:
-Эва, мой сифилитик у тебя ночевал?
Та падает в обморок
-Как сифилитик!
Тут выглядывает из окна муж Сары:
-Сколько раз можно тебе говорить-не сифилитик,а филателист.
*****************
Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов ? Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
***************
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
*****************
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
*****************

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
**************
Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться? — Ой, извините, я
бросила… — Поздравляю!
*****-************
Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
***********************
Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить..

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Слушай, а что, Боря еврей? — Конечно. И уже давно.

- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это еще не предел?

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

В IКЕА.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной…

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

olga558
Nov. 15th, 2014 11:04 am (UTC)
Повеселилась от души! Могу лишь дополнить:
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

sbforever2009
Nov. 18th, 2014 08:24 pm (UTC)
звонок в дверь:

- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Написано, что здесь....
- Нет.
- Вы Рабинович?
- Да.
- Что же вы говорите, что здесь не живете?
- Разве ж это жизнь?

olga558
Nov. 18th, 2014 09:15 pm (UTC)
Хихикаю! :))) О, шуточки про врачей - благодатная тема! :))
fenster99
Nov. 15th, 2014 11:29 am (UTC)
Ха-ха-ха!

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!
sbforever2009
Nov. 18th, 2014 08:22 pm (UTC)
оййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййй
mar_mi
Nov. 18th, 2014 10:01 am (UTC)
медики вообще циники))

а выше в комментах шикарные одесские анеки!
sbforever2009
Nov. 18th, 2014 08:22 pm (UTC)
ага!!!!!
( 47 comments — Leave a comment )

Profile

deafult pic
sbforever2009
sbforever2009

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek